Votkaa Venäjältä

Pahoitteluni, että kirjoitin viime kuussa vain yhden arvostelun, mutta olin työmatkalla. Toin sieltä tuliaisia. Halpaa viinaa. Nyt ajattelette, että "HEI VENÄJÄLLÄ VIINA ON AINA HALPAA KOSKA SE ON VENÄJÄ!". Mutta halpa on halpaa, syökää sontaa. Ja ostin sellaista ainetta, jota ei Suomesta saa! Voitte käyttää tätä postausta siis referenssinä, kun matkustatte Venäjälle ja arvotte, että mitä votkaa kannattaisi ostaa. Venäjältähän saa tuoda vain litran väkeviä. Mielestäni kannattaa ostaa kaksi puolen litran pulloa.

Kaksi ensimmäistä ovat ns. premium vodkia. Eli muka laadukkaampaa ja hienommin tehtyä. Kaksi jälkimmäistä ovat halvempia perusvodkia. Katselin jostain netistä, että nämä ovat suuressa kansansuosiossa. Kannattaa muistaa, että venäjällä hinta ja brändi ei aina ole laadun tae. Parinkympin hintaluokassa et välttämättä enää edes saa rahallesi vastinetta yhtään enempää kuin kympin tuotteesta saisit. Kaikki nyt arvostellut pullot ovat puolen litran pulloja jotka olen tuonut kahdella eri reissulla. Olen lainkuuliainen kansalainen.

Kallein pullo maksoi noin 12€ ja se on tuo russki standard gold. Arvostettu brändituote. Tämä on kuulemma maustettu ginsengillä. Suutuntuma on yllättävän täyteläinen ja jälkimaku persikkainen. Enpä olisi  uskonut, että votkaan tällaisia aromeja saa. Sopii erityisesti erikoisempia makuelämyksiä kaipaavalle eksootikolle. Tällaista votkaa en ole ennen maistanut. Maku on kuitenkin hieman pistävän viinamainen mistä miinusta. Arvosana hintalaatusuhteen kannalta 3½/5. Tässä taitaa vähän merkki maksaa ekstraa.

Toiseksi kallein pullo on tuo imperial collection super premium soft, se maksoi 9,3€. Tämä onkin vähän tuntemattomampi  merkki ja varmasti sitä myöten halvempi. Koska tämä on merkittävästi paremman makuinen. Linnunmaitomainen ja neutraali. Pieni lämmittävä kirvely tulee alas mennessä, mutta tämä ei jätä lainkaan pahaa viinamaista jälkimakua suuhun. Ehdottomasti yksi parhaista votkista joita olen maistanut. Kallis hinta pudottaa kuitenkin arvosanan täydestä vitosesta 4½/5. Jos haluatte todella neutraalin ja laadukkaan premium votkan niin tätä voin suositella varauksetta.

Toiseksi halvin tuote tässä arvostelussa onkin Zelenaya marka (vihreä leima) perusvotka. Jotkut tyypit liikennevaloissa puhuivat, että tämä olisi voittanut joskus Venäjällä vuoden elintarvike palkinnon. Hinta on 5,6€. Lisäksi tämä on kuulemma hyvää. En vielä ole uskaltanut maistaa tätä, kun korkki on sellainen, että sitä ei enää avaamisen jälkeen saa kiinni. Eli tätä en ole edes maistanut, varmaan hyvää. Onhan näitä ennenkin arvosteltu maistamatta eli 5/5. Parasta, ostakaa.

Päivitys: Rohkaistuin kuitenkin korkkaamaan tämän, kun korkki kuulemma toimii. En pistäisi kuitenkaan laukkuun, sen verran vaarallisen oloinen napsukorkki, että voimakas heilahdus voisi sen saada irtoamaan. Makutestin perusteella pidättäydyn arvosanassani. Vitosen votkaksi tämä on tosi hyvää. Jälkimaussa aistin pientä koivunlehtistä löylyisyyttä!

Halvin puteli Pjat ozer (viisi järveä) maksoi onnettomat 4,5€. Tämä on jo oikeasti ihan naurettavan halpaa, mutta arvatkaapa mitä? Tämäkin on hyvää. Sitrushedelmäisesti kirvelevä mutta tasapainoinen maku soljuu suusta alas irvistelemättä. Maku on koko matkan tasaisen samanlainen eikä jätä viinan puistatusta. Näin halvaksi tälle uskaltaa antaa kepoisesti 4½/5 arvosanan. Tämä ei ole yhtä hyvää kuin imperial collection, mutta niin puolet halvempi hinta nostaa arvosanan samalle tasolle. Suositan. Lisäksi tiedenörteille voin antaa lisätiedon tämän tuotteen mainospuheista: Siperiaan putosi joskus aikaa sitten meteoreja, joista muodostui viisi pyöreää järveä. Tämän votkan vesi on niistä järvistä. Avaruuslevelin kännit tiedossa.

Perhepotretti :3

Loppukaneettina voisin vielä tähdentää, että kaikki nämä vodkat ovat parempia kuin mikään kotimainen kirkas kötöstys mitä valtion monopoliliikkestä saat, että ostamaan vaan rohkeasti!

En jaksa nyt taaskaan kirjoittaa eroottista novellia niin kerron teille venäläisestä työturvallisuudesta:
-Kypäräksi käy pipo
-10 metriä korkeat tikkaat joilta tehdään asennuksia voidaan valmistaa itse jätelaudasta.
-Turvakytkin?

En jaksakaan kirjoittaa enempää tästä aiheesta. Kerron vielä venäläisestä vessainnovaatiosta. Kaupasta, kun ei saa valmiita kyykkypaska vessoja niin sellaisen voi valmistaa itse valamalla oikean ihmisten vessanpöntön betonimöykyn sisään. Tosi kätevää. Haluatteko nähdä kuvan? Tottakai haluatte.

"Kill me..." T: vessanpönttö.

Pakastepitsaa lidlistä

Tiedättekö mitä pakastepitsat lidlin kanssa kilpailevissa kartelliliikkeissä maksavat? Minä en, koska en oikeastaan koskaan osta sellaisia. Ainakaan muualta kuin lidlistä, koska minulla on tunne, että en saa rahoilleni vastinetta. Joku onneton käppälätty ja maksaa vähän turhan paljon pahaan makuunsa nähden.

No ehkä Natsitohtori Oetkerin pitsat ovat olleet joskus ihan hyviä. Grandiosassa on aina ollut joku outo teollinen sivumaku mikä on inhottanut. Ja nuo taitavat maksaa yli kolme euroa? Ja jos maksavatkin alle kolme niin onko niitä kaksi? Nimittäin useimmissa lidlin pakastepitsoissa näitä on pakkauksessa KAKSI! Ja hinta on vaivaiset 2,99€. Eli kolme euroa. Kolme-vitun-euroa. Aika edullista kahdesta ihan hyvästä tai jopa keskimääräistä paremmasta pakastepitsasta. Oikeastaan ihan helvetin hyvää pakastepitsaa. En näe mitään syytä ostaa koskaan mitään kilpailevaa tuotetta. Etenkin neljän juuston pitsassa juusto on todella herkullisen makuista. Hämmentävää. Pohja on tyypillistä ei niin hyvää köppöä.

Tiedän, että nyt osa teistä vähän äijemmistä lukijoista on varmasti ihan kauhuissaan:

"Ei saatana jätkä, eihän noissa ole LIHAA! Onko sinusta tullut kasvissyöjä ämmä! Joudut venäjällä vankilaan homona!"

Totuus on se, että nämä pitsat ovat tällaisenaankin ihan hyviä, mutta vielä parempia tuunattuina. Tuunaus. Siitähän kunnon äijät tykkäävät. Voitte laittaa tähän vaikka pekonia, pulled porkia, sinappia, kuolleita oravia taikka salamia. Tai sitten niitä kasviksia. Säästää paljon krapulaista vaivannäköä, kun ei itse tarvitse kötöstellä. Krapulassahan on kohonnut sydänkohtauksen riski. Sydän tykyttää jos näkee liikaa vaivaa. Eli kannattaa kävellä 5 kilometrin matka lidliin ja takaisin saadakseen pakastepitsaa vaivattomasti.

Totta puhuakseni eihän tämä mitenkään voita oikeaa herkullista omaa kötöstystä, mutta yllättävän hyvä korvike. Kötöstys, yksi uusista lempparisanoistani. Nyt, kun aloin jo harhautua asiasta niin annan mennä. Simpsoneissa ei näyttäisi tänään olevan laikaan juonta. Vain kasa irtovitsejä liittyen ipadiin. Mitä sontaa. Jokainen family  guy jaksohan on tällainen. Ei mitään juonta tai järkeä, vain kasa huonoja puujalkavitsejä ja jotain populaarikulttuuriviittauksia ilman huumoria. Paskinta perseen paskaa. Simpsoneiden ei kannattaisi alentua samalle tasolle. Tällaisia jaksoja on ollut useampia jo vuosien ajan. Kurjaa, mutta Simpsoneiden käsikirjoittajat ovat varmaan sitten tehneet kaiken. Kaiken paitsi kämmenkoppapierun, mutta south park teki sen. Eli nyt kaikki on nähty.

Minun piti tähän kirjoitukseen laittaa vitsinä eroottinen novelli siitä, kuinka nuori mies tyydyttää itseään penis macbook pron kannen välissä, mutta kirjoitin aiheesta jo muusikoiden.netin tyhmät huonot vitsit-huoneeseen, eli sekin juttu on vähän nähty. Voisin tietty copypasteta sen tähän? Haluaisitteko? Yritän telepaattisesti saada teihin  yhteyden ja kuulla mitä mieltä olette asiasta.

Kuudes aistini sanoo, että Janne Helsingistä oli sitä mieltä, että ei laiteta tarinaa tähän. Jannea voitte sitten syyttää, kun jäitte ilman juttua. Voin kuitenkin jatkossa kötöstää teille eroottisen novellin jos tahdotte. Kertokaa kommenttiosiossa mitä mieltä olette. Seuraavaksi tulee kuva pitsoista tai tyhjistä pitsalaatikoista.

MINÄ OON SYÖNY SEN PIIRAKAN!

Kun nyt vielä jäi vähän sellainen olo, että tämä kirjoitus oli Family guyn tapaan vain epämääräinen kasa höpölöpöä ilman punaista lankaa niin kerron teille vielä yhden tarinan kaupanpäälle.

Olin joskus nuorempana poikana, juuri ja juuri täysi-ikäisenä Oulussa ryyppyreissulla. Siellä sitten eräs paikallinen, en muista kuka kertoi jutun. Ehkä se oli Risto, jonka epäilin olevan goatse-mies. Hän itse väitti kovasti ettei ole goatse, mutta epäilen edelleen, että hän se oli. Ei juttu ollut välttämättä edes hänen kertomansa, mutta näin se meni: Jokaisella itseään kunnioittavalla bändillä on junabiisi.  Junabiisi on mielestäni sellainen, että se kertoo junista, sen nimessä mainitaan juna tai siinä on vähintään erittäin menevä junakomppi ja joku juniin liittyvä teemallinen juttu. Junabiisi. Tehtiin kaverin kanssa tällainen soittolista junabiiseistä. Tämä on siis oikastaan musabloggauskin. Kuunnelkaa junabiisejä ja tehkää sellainen omalle bändillennekin!

Eldorado vihreä tee

Tiedän, että järkytyitte. Luitte tuon otsikon ja tajusitte: "Hei eihän lidlistä saa eldorado-tuotteita!" Ja olette oikeassa ostin tämän siwasta. Siwahan on pahamaineisen kallis kauppa. Kaikki maksaa siellä enemmän kuin missään muualla. No ainakin tällainen "perstuntuma" minulla on. Eldorado vihreä tee on kuitenki hintaansa nähden yllättävän hyvää. Kerron siitä kohta lisää. Ensin kuitenkin helpotan järkytystänne lidl-jutulla.

Kirjoitin arvostelun.

Lidlin upea ja maailman tärkein kännykkäsovellus on nyt portattu androidille. Sieltä löytyy Suomen ja ilmeisesti muidenkin maiden lidlien uusimmat tarjoukset. Parasta! Eikö totta.
Tässä linkki.

Kyseinen sovellus löytynee myös Applen perseraiskauspuhelinta käyttäville jostain.

5/5 tähteä tälle tuikitärkeälle sovellukselle. Jos teillä ei ole vielä älypuhelinta niin nyt alkaa olla korkea aika hankkia sellainen. Miten olettekaan tulleet toimeen ilman tätä?


Eldorado vihreä tee on pakattu mitäänsanomattoman näköiseen vihreään pahvipakkaukseen, joka sisältää 20 pussia teetä. Pakkauksen hinta on 1,19€. Yllättävän halpaa siwan tuotteeksi. Suurin yllätys on kuitenkin se, että tee on oikeasti hyvää. Maku ei ole täysin paljas vihreä tee vaan jännittävän kanelimainen ja mausteinen. Voin oikeasti suositella tätä jos joudutte siwassa ostoksenne tekemään. 4/5 ottaen huomioon hintalaatusuhteen ja ostopaikan. Teen alkuperämaa on Kiina.

Täällä Jyväskylän hengentieteenseurassa olemme miettineet (tai no minä olen miettinyt) sellaista, että voisimme alkaa ennustaa ihmisille jääkiekkokorteista. Tarot-kortit ovat niin eilistä. Ennustaminen voisi mennä esimerkiksi näin:
"Jahas, sulle tuli tähän ensimmäisenä tämä Timo Jutila. Se on aina hyvä merkki. Kertoo tulevasta vauraudesta ja onnesta. Saavutat elämässäsi hetken jossa olet jossain asiassa paras kaikista, kuten Juti oli vuonna ysiviis kiekkoleijonista parhain."

Pasi Hervannasta keksi kanssa sellaisen, että jos tulee Saku Koivu, niin se tarkoittaa sitä, että saa syövän.

Saatte tällä kertaa tällaisen käppäsen kännykkäkuvan, kun ei ole järkkäri töissä mukana. En käsitä miksi kännyköiden kameroissa täytyy olla niin helvetisti megapikseleitä, että kuvista tulee näin isoja. Täysin päätöntä muutenkin epävarmoilla nopeuksilla toimivilla yhteyksillä siirtää isoja tiedostoja. Kännykkäkuviahan niillä eniten varmaan siirrellään vaikka facebookkin. Niin miksi pitää olla näin saatanan isoja kuvia? Suomessa toki tiedostot liikkuvat etenkin kaupunkialueella, kun verkko on hyvä, mutta ulkomaan piruille isot kuvat ovat pelkkää kiusantekoa. Olisin kai voinut rajata ja pienentää tätä puhelimessakin, mutta en viitsinyt. Enkä enää tietokoneellakaan, kun se kuva jo tuossa pönöttää. Höhö.

Vitasia Wasabipähkinät

Kovasti yritin etsiä jotain halpaa arvosteltavaa, joka ei olisi lidlistä. Mutta kaikki on niin helvetin kallista. Paitsi lidlin vitasia wasabipähkinät. 150 gramman pussi maksaa 1,29€, eli kilohinta on noin 8,6€. En millään jaksanut mennä punnitse ja säästään katsomaan paljonko pähkinät siellä maksavat, mutta en pitäisi näitä nyt kauhean kalliina. Yleensä katson pähkinöitä nimittäin kaupassa, että hyi saatana, kun on kalliita. Mutta näistä ei sellaista fiilistä tullut. Eli sovitaanko, että nämä on aika halpoja?

Maku on ärhäkkä, eli helvetin hyvä. Jos ottaa liian monta kerralla suuhun koko naamaa korventaa ja silmistä tulee vettä. Helvetin hyvä! Näitä on ollut tarjolla aasiaviikoilla ja nyt myös tulisen sapuskan viikoilla. Kannattaa siis käydä hakemassa pussi tai parikin pois. Arvosana maun puolesta 5/5. Tärkeä huomautus muuten, joka pussissakin on! "Saattaa sisältää pieniä määriä pähkinää."

Ei saatana, pähkinäpussi sisälsi pieniä määriä pähkinää.

Muistatteko muuten sitä, kun kerroin, että kouluampumiset muuttuvat koulukeihästyksiksi jos aseiden saatavuutta vaikeutetaan? Tässä blogissa se juttu on en vaan jaksa etsiä sitä. Etsikää itse jos ette usko. Joku siellä Oulussa puukotti nyt hiljattain koulussa toveriaan (tai vihollistaan, en niin perehtynyt aiheeseen). Mutta melkein sama kuin keihästys. Eli MITÄ MINÄ SANOIN!

Tuo ei kuitenkaan ollut se pääasia mitä olin kertomassa. Tiesittekö, että on sellainen kala, jonka urospuolisko tarttuu suullaan naaraan sukupuolivehjeaukkoon ja kasvaa siihen kiinni. Lopulta se sitten surkastuu ja kuolee pois, mutta saa kuitenkin geneettisen materiaalinsa siirtymään eteenpäin. Miettikää tytöt jos baarista iskette jonkun miehen ja annatte sen baarin jälkeen sitten työntää päänsä jalkojenne väliin. Aamulla heräätte ja joku haiseva rohjake on kasvanut toosaanne kiinni. Siinä sitten möyritte human centipedenä yhdeksän kuukautta tai jotain. Kännissä tietysti vielä olette valinneet jonkun ärsyttävän pallinaaman. Miettikää miten hankala on pöntölläkin käydä tällaisessa tilanteessa. Kakkaa vaan ympäri lumperoosia. Hyi.

Kuvateksti näkövammaisille: kuvassa wasabipähkinäpussukoita.

Lidlin juoksutakki

Mikä kumma tämä mahtaakaan olla?

Tervehdys taas kaikille. Mikä ihme onkaan tuo outo pallukka tuossa kuvassa? Arvasitteko? Ette varmana arvaa, ellette ole lukeneet otsikkoa. Melko varmasti luitte sen, jos menitte sitä klikkaamaankin. Tyhmiä olette jos ette lukeneet mitä klikkaatte.

Sehän on tietenkin lidlin crivit sports juoksutakki. Hinta jotain 12 euroa. Se kääriytyy nimittäin tuollaiseksi kivaksi helposti laukkuun tai isompaan taskuun meneväksi pussukaksi, kun kääntää taskun ylösalaisin ja tunkee takin sisään. Nerokasta! Lähden lenkille, ja pistän tuon kyytiin, niin on helppo pitää hieman tuulelta ja sateelta suojaava kalvo mukana.

Takki on tosi kevyt ja materiaali tuntuu siltä, että hylkii ainakin pienemmän vesitihnun. L-kokoisen takin alle menee vaikka huppari, niin tätä voinee käytellä lenkillä pitkälle syksyyn. En kyllä ole missään juoksemassa tämän kanssa vielä käynyt. Yritin hiljattain juosta pyöräilytakki päällä ja kaaduin tosi pahasti. Hyvä, etteivät molemmat jalat katkenneet. Siksi piti ostaa tällainen. Ehkä sitten, kun tulee pimeämpää niin tämäkin päällä voi yrittää juosta. On tämä sen verran ruma. Mutta on sentään halpa. Urheilukaupasta vastaava tuote olisi varmaan useita kymppejä! Nyt vain yhden. Tosi reilua toimintaa Adolf Lideliltä! Arvosana sama kuin tämän kirjoituksen järjestysnumero 88/100.

Olen kanssa sen verran reilu jätkä, että laitan teille kuvan takista sellaisena, kun se on pukeutumiskunnossa. Eikö ole ruma! Minähän sanoin, mutta ette uskoneet.

Tosi ruma.

Muistatteko muuten kouluhistoriasta mitään? Muistattehan, että oli rautakausi, pronssikausi, kivikausi, atomiaika ja nyt ollaan ehkä jo atomiajastakin pidemmällä? En tiedä missä, koska kävin yleissivistävät koulutukset yli kymmenen vuotta sitten. Ehkä aikakausi on vaihtunut?

Keskiaikaahan ei kuulemma ole oikeasti ollut olemassakaan. Kaikki se historia on keksitty tukemaan monarkioita ja muita hallintamuotoja, että ne vaikuttaisivat hyviksi todetuilta vanhoilta hyviltä toimintatavoilta tai, että nämä suvut muka ovat hallinneet pitkään ja hyvin ja tehneet kaikenlaisia urotekoja. Paskapuhetta kaikki.

Noina aikoinahan kaupungeissa kaikki ihmisten ja eläinten sonta kaadettiin kaduille. Kaikki olivat köyhiä ja nälkäisiä. Kylmät talvet veivät sadot ja ihmisiä kuoli niin saatanasti. Kakkaa kaikki siellä söivät. Leipoivat leipää jolla pyyhkivät pyllynsä ja herkuttelivat menemään. Aina pyyhkäisy ja syödään se kohta millä pyyhittiin. Olen varma, että ranskalaiset tai saksalaiset olivat "keskiajalla" keksineet tuon. Tämän takia ranskanleipä on niin huippupehmeä.

Kakka-aika tai kakkakausi. Ei ollut keskiaikaa ei, kakka-aika oli!

Uudistetut Rainbow-kolmioleivät

Kuten tarkkaavaisimmat facebook-sivun seuraajat ovatkin havainneet, niin järkytyin eräänä aamuna, kun klassinen ja herkullinen rainbow kanaleipä oli pilattu. Valmistajaksi on vaihtunut Atria. Voi Atria saatana minkä teit! Hintahan on tällä hetkellä yksi markkinoiden halvimmista 1,75€! Mutta kanaleipä maistui KARMEALTA! Maanantaisten semikrapulaisten aamujeni onni, rainbow kanakolmioleipä, lepää rauhassa makea prinssi!

Päätin kuitenkin rohkeasti ottaa selvää ovatko muut sarjan leivät muuttuneet ja jos ovat niin millaiseen suuntaan. 1,75€ on kuitenkin niin kilpailukykyinen hinta, että jos sarjasta löytyisi uusi suosikki, niin ehkä tilanne ei olisi vielä niin paha. Muuten joutuisin ostamaan kolmen euron kötöstyksiä, joista mikään ei ole erityisen hyvä. Kolme euroa alkaa olla jo kipurajalla jolla tuote alkaa olla ylihintaista kaupan paskaa. Ihan kuin kolmioleivät eivät jo nyt sitä olisi!

Ensin yleiskatsaus. Paketti on vaikeampi avata, siitä miinusta, leipä on lötkömpää, mutta nyt molemmissa viipaleissa näyttäisi olevan siementä. Vähän plussaa ja miinusta näistä. Toinen leipä ei ole edelleenkään täysin vaaleaa hötelöä, siitäkin plussa.

Katkarapu
Katkarapu oli rainbow-kolmioleivän edellisessä inkarnaatiossa kakkossuosikkini. Ei tämä nytkään huono ole. Makua dominoi joku mauste, ehkä se on tilli. Ei vedä vertoja edelliselle mallille, mutta muutos huonompaan on pienempi kuin kanaleivässä. Tämä antaa toivoa. Arvosana: Ihan ok.

Kinkku
Tämä onkin sitten sarjan ehdottomasti paras. Ennen tämä oli huonoin. Näin se käy. Kinkku on tyypillistä suolenpätkämömmöä, kamaraa ja herraties mitä massaa, mutta tässä maku, suutuntuma ja majoneesi ovat hyvässä balanssissa. Seassa taisi olla jopa jotain kasvikseen viittaavaa. Hyvä jätkät. Yhden olette onnistuneet parantamaan. Mutta rehellisyyden nimissä ei tämäkään ole entisen kanaleivän veroinen. Arvosana: Kelpo.


Metvursti/salami
 Salami: suolaista, rasvaista, hyvää. Miten tällaisen kanssa voi mennä pieleen? Mielestäni pahimman makuiset kolmioleivät ovat aina salamipohjaisia. Maustamaton majoneesi, teollisen makuinen salami ja maustekurkku. Nämä eivät vaan toimi koskaan. Lisäksi tämä tuntui olevan jostain syystä erityislötkö. Johtui kaiketi siitä, että majoneesi oli tavallista juoksevampaa. Arvosana: Huono.

Tonnikala
En ole tätä edes maistanut vielä, mutta arvostelen aiemman kokemukseni perusteella.  Maistuu liikaa tilliltä tämäkin, kostea tonnikalamössö on tehnyt leivistä inhottavan lötköä massaa.  Arvosana: Huono.

Kana
Olette kuulleet avautumista kanasta jo tarpeeksi. En jaksa ulista enempää, mutta tämä on kaikista huonoin. Ennen oli paras. Näin se käy. Arvosana: Tosi huono.


Nyt joku siellä ajattelee: "Hei jätkä, tekisit ite aamupalaleipäs!"
No niin yleensä teenkin, mutta aina ei ole sopivia tarvikkeita kotona ja joskus tällaisen voi ostaa vaikka huoltoasemalta känni- tai matkavälipalaksi. Mutta tämä saa nyt riittää leivistä. Minulla ei ole tällä kertaa mistään näistä kuvaa. Siksi korvaan leipäkuvat itse ottamillani koirakuvilla, ette huomaa mitään.

Katkarapu

Tonnikala

Salami

Kinkku

Crivit sports softshell-pyöräilytakki ja pyöränpumppu

Arvatkaapa mistä kaupassa tämmöisen brändin tuotteita saa? NO LIDLISTÄ! Joka ei arvannut oikein pistää nyt vasemman kätensä sormet pöydänkulmaa vasten ja näpäyttää äkäisesti oikeassa kädessään pitelemällään viivottimella itseään sormille. Jumalauta!

Yritin jo viime viikolla saada lidlistä softshell-takkia syksyisiä ulkoiluhommia varten, mutta piru vieköön ne olivat loppuneet. Seppälässä oli yksi kappale ällöttävän vihreää jäljellä. En minä sitä ostanut. Kurjat tulonsiirroillaeläjät, opiskelijat ja vuorotyöläiset! Veitte minulta takit nenän edestä.

Riemuni olikin ylitsevuotavainen, kun uusimmassa mainoksessa tarjoiltiin taas softshell-takkia. Tällä kertaa päätin sellaisen saada; minulle ei vittuilla. Istuin keskiviikkona tunnin ylimääräistä työaikapankkiin, että voin tänä aamuna mennä suoraan lidlin kautta töihin. Paikallinen lidli nimittäin aukeaa yhdeksältä ja menen yleensä töihin kahdeksan aikaan. Minulla on joustava työaika.

Käykää lapset ne koulut loppuun niin saatte tällaisen työpaikan missä saatte joustoa. Parasta bestiä.

 Olin siis hyvissä ajoin hieman ennen yhdeksää lidlin ovella. Siellä olikin jo pari muutakin tyyppiä norkoilemassa. Ensimmäin ajatus olikin, että ei helvetti tulevatko ihmiset oikeasti näin aikaisin jonottamaan tarjoustuotteita vai oliko porukka vaan aikaisin liikkeellä kuten minäkin. Ei mennyt kuin hetki niin ihmisiä oli 30-40 kärkkymässä ovien edessä. Fiilis oli kuin kivikaudella jonottamassa Iron maidenin keikkalippuja ennen internetin keksimistä. Osa keski-ikäisistä jopa ETUILI saadakseen parhaat paikat ovelle. Ja toden totta ihmiset suorastaan juoksivat hakemaan itselleen lidlin laadukkaita urheiluvaatteita. Mitä saatanaa?

Nappasin ihmisraatoa repivän zombilauman kaltaisen joukon keskeltä itselleni pari makupalaa eli takin ja pyörän pumpun ja paistopisteen kautta kassoille.

Mitä tästä opimme? Jos käyt töissä niin käy suosiolla urheilukaupasta ostamassa urheiluvälineet. Ei tarvitse painia köyhien kanssa. $$$ Rahaa on $$$.

Millainen tuo suuresti haluttu takki sitten on? Sisällä mukavan fleecemäinen pehmeä kerros ja ulkona jotain muuta. Hengittää ja tuntuu kevyeltä yllä. Olen sellainen välimallin jäbä, että minulle käy yleensä M ja L, ostin tällä kertaa M-koon. Koko on muuten hyvä, mutta treenatut massiiviset hauikseni ovat siellä hieman pinkeänä. No ei suuri ongelma. Enemmän urheiluvaatteessa harmittaisi liian pitkät tiellä pyörivät hihat tai helma. Tässä ne ovat juuri sopivat.

Hintaa oli pyöreästi 18€. Katselin pikaisesti netistä niin vastaava takki maksaa 50-100€. Eli tämä on todella halpa ja hyvä ostos. Kävin jo vetämässä tämä päälläni pyörälenkin. Takki pitää hyvin tuulta, mutta hengittää. Tämän pitäisi myös hylkiä kohtuu hyvin vettä, mutta tätä ominaisuutta en vielä päässyt toteamaan. Uskotaan, että se on totta. Annan tälle arvosanaksi nyt rohkeasti 4/5. Jos käykin niin, ettei tämä olekkaan kovin vedenpitävä niin ei tule puhuttua paskaa.  Mutta halpa tämä on ja hyvä. Suosittelen kyllä.

Reilun seitsemän euron hintainen pumppu minut vasta yllättikin. Se on jämäkän tuntuinen ja siinä on painemittari. Päässä on kiinteästi kaksi suutinta joista toinen käy dunlop- ja toinen autonrengasventtiiliin. Pyörässäni on tällä hetkellä typerästi molemmat venttiilit, koska biltemasta ei löytynyt sopivia autoventtiilisiä sisäkumeja. No tämäpä ei ole enää ongelma. Heil lidel! Pumppu pysyy hyvin kiinni venttiilin tapissa ja parilla työnnöllä saa jo hyvin painetta renkaaseen. Erinomaista! 5/5!

Nuo takit voi olla jo loppuneet, kun olivat sen verran suosittuja, mutta Ikaalisten lidlissä niitä kuulemma vielä oli. Pumppu kannattaa ainakin käydä hakemassa, ne tuskin loppuvat niin nopeasti.

Minulla oli aiemmin 5,5€ maksava bilteman jalkapumppu joka oli täysi paska. Sitä välttäkää kuin haisevaa puliukkoa. Sellainen esitteli kerran kaverilleni slerbaansa eli penistään bussipysäkillä ja yritti myös virtsata päälle. Yhtä ahdistava on tämä bilteman jalkapumppu. Se "metalli" siinä vääntyy ensimmäisellä polkaisulla ja suutin on täysin onneton. Saat puristaa sitä kaikin voimin kiinni venttiiliin ja siltikkään ilmaa ei tunnu menevän renkaaseen. Täyttä roskiskamaa.

Muistatteko muuten, kun kerroin siitä koirasta minkä haluan? Kerroin haluavani Shetlanninlammaskoiran. Mutta nyt olenkin lällyttänyt vähän corgeja ja haluankin ehkä sellaisen. Toisaalta se tuntuisi olevan tosi vaivalloista ottaa elukka itsekseen. Ehkä jos ottaisin tyttöystävän ja sen kanssa koiran. Sitten voitaisiin erota ja pitää sitä koiraa vaikka vuoroviikoin tai vuorokuukausin, niin ei tarttisi koko ajan olla hyysäämässä. Eikö ois hyvä idea?

Vitummoiset ostokset.

Minulla on semmoinen ikävä fiilis, että tuli ihan liikaa tekstiä ja liian vähän kuvia. Laitan teille tähän bonukseksi jonkun kuvan.

Se on min itse kötöstelemä pitsa. Todella herkullista.

Portugal piri piri-kastike.

Lidlin Espanja teemaviikot. Myynnissä portugal piri piri-kastike. Mitenkä näin on päässyt käymään? 195ml puteli maksaa euron. Tai tarkemmin 0,99€. Sisältää suolaa, chiliä, jotain. On tosi hyvää ja halpaa. Myös yllättävän tulista. Käy pitsaan, kesäkurpitsamömmöön ja vaikka naudan lehtipihvien kanssa. Lopetan tämän arvostelun nyt lyhyeen, koska tahdon puhua teille Jeesuksesta. Piri piri-kastikkeen arvosana on 5/5. Tällä hinnalla iso puteli hyvää soosia, kannattaa ostaa.

Oon syöny sitä jo. Koska se on niin hyvää. HYVÄÄ!

Sitten siitä Jeesuksesta. Miettikääs, kun Jeesus tulisi takaisin nyt 2000-luvulla. Millaisia ihmeitä se tekisi ja millaisia sairaita parantaisi? Syntyisikö Jeesus taas juutalaiseen rotuun? Länsimaissa komeaksi arjalaiseksi 70-luvun jytäukkeliksi kuvattu Jeesus taisi kuitenkin olla itämaisen näköinen koukkunokka. Olisiko hän sitä 2000-luvullakin vai vastaisiko hän nyt tätä pitkätukkaisen partasuun kuvaa, jota meille tarjotaan. Kirjassaan Outo tie (2005) suomalainen profeetta Jouko Piho pohdiskelee eräässä kappaleessa, että onko parta syntiä. Hän toteaa, että ei ole. Nyt tiedätte tämänkin. Kirjaa luettuani päättelin, että myöskään runkkailu ja isoista tisseistä pitäminen ei ole syntiä.

Juuri nyt, kun puhutaan niin paljon homoista, niin parantaisiko Jeesus sitten esimerkiksi homon? Monet uskovaisethan pitävät homoseksuaalisuutta syntinä ja jotkut jopa sairautena. Rakkaat itänaapurimme ainakin. Tuotaisiinko Jeesuksen eteen homoseksuaaleja, että ne parannettaisiin? Tai läskejä? Lihavuushan tappaa juoppouden ohella eniten länsimaalaisia. Ei mistään löydy enää spitaalisia. Jeesuksen AA- ja laihdutusklinikka. Parantaa läskiyteen ja juoppouteen sairastuneita. Ehkä Jeesus voisi parantaa pikku Peterin ADHD:n niin se jaksaa lukea uskonnontunnilla ja pyhäkoulussa läksynsä eikä joudu helvettiin.

Näitä asioita kannattaa miettiä ennen viimeistä tuomiota. Jesse on best! Jos haluaa ilmasta viinaa, niin sitten myös Saatana. :))))))

Rainbow ylikypsä palvikinkku

Päivää että pätkähti! Nyt ei tulekaan lidlin tuotetta. Eikö ole ahdistavaa tällainen äkillinen muutos rutiineihin? Hengittäkää rauhallisesti sisään ja ulos. Tuntekaa kuinka palleanne kohoaa, vetäkää ilmaa sisään suun kautta ja päästäkää nenästä ulos. Ja vielä lohdutuksen sana: tämä on valmistettu kuitenkin saksalaisesta sianlihasta, eli melkein lidlin tuote!

Olen heittänyt tämän pakkauksen jo ajat sitten roskiin, niin lunttaan ottamastani valokuvasta mitä tämä sisältää. Ainoat mausteet näyttäisivät olevan suola, katajanmarja ja pari e-koodia. Lisäksi täytyy tunnustaa taas yksi juttu. Ei mikään nolo kakkajuttu tai ryyppyörvellystarina. Semmosia vartenhan te tätä blogia aina luette. Tunnustan, että olen heittänyt taas kuitin roskiin ja unohtanut tämän hinnan. Arvioisin kokeneena hinnan arvaajana, että tämä maksoi kolmen euron pintaan. Se on perkeleesti vähemmän kuin vihollistuotteiden hinta. Korpelankin palvikinkku, joka on yleensä aika halpaa on hitusen tätä kalliimpaa.

Muistatteko mitä maksaa ohjelman telkkarista? Helvetti olisin ollut siinä hyvä. Tosi hyvä.

Maku? Pitäisikö kommentoida? Maistuu ihan hyvälle perus palvikinkulle, pitsaan, piirakkaan mihin tätä laitattekaan, niin on ihan mainiota. Tällaiseksi halvaksi palvikinkuksi sanoisin suorastaan, että 4½/5. Täysiä pisteitä en anna, koska 30€/kilo maksava voi olla parempaa, mutta tämä on halpaa ja aivan hyvää. Pitää olla varovainen absoluuttisten maksimien kanssa.

Rainbow palvikinkku. Tommonen lihapuristepalanen muovissa. Kuin joku goottiläski tuskassa.

Tänään Jyväskylän kaupungin yllä leijui omituinen painostava tunnelma ja oksennuksen tuoksu. Tuntui kuin kaupunki odottaisi jotain pahaa ja yrittäisi tehdä itsensä mahdollisimman vähän houkuttelevaksi. Tajusin, että RALLIT. Jokavuotinen vitsaus on tulossa saastuttamaan kotikaupunkimme ja nyt kaupunki oksentaa pahaa hajua karkoittaakseen viholliset.

Kohta kadut tulvivat peräkylien asukeista, niiden kusesta, oksennuksesta ja tajuttomista ruhoista. Menet baariin ja joku tulee sanomaan: "Hei tää on miesten vessa!"
Joka vuosi joku rallipiru heittää tuon hauskan läpän. Edellisellä kerralla onnittelin voittajaa tarjoamalla hänelle kättelyn. Joka ensimmäisenä tuon heittää, niin voittaa. Edellinen voittaja oli noin 164 cm pitkä keski-ikäinen mies, jolla oli nouseva hiusraja, silmälasit ja musta kauluspaita. Jos tunnistat tästä itsesi, niin ota yhteyttä. Saat ehkä palkinnon. Tai sitten et.

Mietin, että tänä vuonna voisin antaa voittajalle mitalin. Että nyt pojat tarkkana siellä. Olkaa valmiina heittämään tuo hyvä "läpändeeros", kuten teidän rallijunttien kielellä varmaan sanotaan niin voitte voittaa palkinnon!

Ajattelin sellaistakin, että Neste rallit voisivat järjestää "Vuoden rallipiru 2013"-kisan. Kilpailtavia lajeja olisivat:
-kovimmat promilet (pitää olla poliisin mittaama pidätyksen tai ratsian yhteydessä, mustaa valkoisella kuitenkin)
-eniten tappeluiden alotuksia
-eniten peppujen puristuksia (naisten tai pitkätukkamiesten)
-eniten punnerruksia freetimen edessä
-isoimmat ylinopeussakot
-grillijonossa mölinä ja etuilu
-rallipaitakierros
Kaikkien kierrosten yhteispisteet ratkaisevat voittajan. Tasatilanteeseen päädyttäessä painimatsi kauppakadulla ratkaisee voittajan. Jos on poromies niin saa lähtökohtaisesti viisi bonuspistettä.

Freshton hapankaali

Freshton, hieno lidlin tuotemerkki, joka nimenä kuvastaa tuoreutta. Tuoreutta suoraan peltipurkista.

Hapankaalihan on yksi saksalaisten parhaista keksinnöistä. Tahdon ainakin uskoa, että se on saksalainen keksintö: sauerkraut, kaikki tunnistavat tuotteen. Toinen hyvä saksalainen keksintö on V-2-raketti. Hieno laite. Todella kekseliäs on saksalainen insinööri. Jos se on tuollaisen raketinkin keksinyt niin varmasti myös hapankaalin. Holokausti olisi kanssa saksalainen keksintö jos se olisi totta. Ei siellä mitään poltettu älä puhu paskaa homoloordi.  [1]

800 grammainen purnukka freshton "weinsauerkraut"-hapankaalia maksaa vaivaiset 1,49€. Todella edullista, muistaakseni kartelliketjusta ostamani hapankaalituote maksoi 1,70€ tai enemmän ja pakkauskoko oli vaivainen 400 grammaa. Aneemista! Tästä ostatte herkullista saksalaista hapankaalia, ettekä mitään väärennettyä suomirutua. Suositan tätä etenkin bratwurstien kaverina pannulla paistettuna. Piirakankin tästä voi väsätä. Ruispohjainen taikina palvikinkkua, sipulia, kananmunaa ja smetanaa. Simppeliä ja helvetin hyvää.

 Annan arvosanaksi 4½/5 hinta ja laatu kohtaavat tässä hienossa tuotteessa täydellisesti.

Hapankaalipurnukka

Kerronpa tähän vielä tälle blogille pakollisen "lol random"-jutun. Oltiin tuolla provinssirokissa ja pullonkerääjälapset alkoivat ärsyttää. Varmaan veivät meidän omankin keräyskassin johon oli tarkoitus kerätä pulloja ja tölkkejä, että voidaan ostaa homopornolehti. Ai miksi homopornolehti? No siksi, että voidaan laulaa siitä mukavia pikkutuhmia hetkenlauluja. Alatyylinen seksuaalijutuilla hassuttelu naurattaa. [2]

Vitsailin siinä sitten, että mitäpä jos jossain vaiheessa joku menee kännissä psykoosiin ja hukuttaa yhden noista pirpanoista jokeen. Toinen ajatus, joka tuossa heräsi oli, että mitäpä jos joku saisi tuosta tosi kovat seksuaalikiksit. En minä ehkä, mutta joku muu. Ihmiset ovat sairaita. Miettikääpä nyt, kun elämänne paras seksuaalisesti kiihottava asia löytyy. Hukutatte siinä kiljuvaa pentua ja yritätte nopeasti runkata samalla. Tosi vaikeeksi menee. Joku saattaisi myös yrittää estää lapsen hukuttamisen. Miettikää sitä, kun herkuttelette freshton-hapankaalia.

 Lähteet: 
1. http://www.youtube.com/watch?v=KpeIpncLlmg
2. http://i.imgur.com/xG7UH.jpg

Grillimaisteri kertakäyttögrilli

Hinta karvan alle kolme euroa. Ihan paska.

Arvosana -3/5. Ette varmaan ajatelleet että joku asia voi saada alle nolla pistettä. Tämä saa.

Grillimaisteri raaka olutmakkara

Uskokaa tai älkää tein taustatyötä tätä kirjoitusta varten. Vertasin ihmisten hehkuttamaa kilpailevaa tuotetta tähän nyt arvioitavaan herkkuun. Olen kuullut ihmisten kehuvan atrian chorizo-raakamakkaraa. Mielestäni se on todella ankeaa grillitassua tungettuna suoleen. En todellakaan suosittele. Lisäksi se on kalliimpaa. Tuo testi myös sai minut välttelemään raakamakkaroita pitkään. Kunnes lidl toi tämän tuotteen tarjolle. Tätä arvostelua on itseasiassa toivottukkin minulta. Jarkko toivoi, eli olet onnellinen voittaja Jarkko! Palkinnoksi voitit arvostelun makkarasta.

Grillimaisteri raaka olutmakkara sisältää pääasiassa sianlihaa. Tekniset tiedot kuuluvat seuraavasti:
Lihapitoisuus: 83%
Suola: 1,4%
Rasva: 22%

Eli makkara sisältää yhteensä 106% kaikkea ja mausteet päälle. Eikö ole hienoa? Hintaa 260g makkarapaketilla on 2,99€. Ei sieltä halvimmasta päästä makkaraa, mutta näin helvetin hyväksi tämä on aika edullista. Useimmat näkemäni raakamakkarat ovat pitkästi 50cnt kalliimpia. Ainakin tällainen mielikuva minulla on. Ei minkään näin hyvän hinta ole alle kolme euroa.

Täytyy kuitenkin myöntää, että taustatyö, jota tein paljasti karun tosiasian: atrian chorizo-raakamakkarassa on 88% lihaa. Mutta ehkä se liha on sitten jotenkin ankeampaa ja huonompaa, kun tämä lidlin tuotos maistuu paljon lihaisammalta. Ja tuo 88 tuolla, uusnatsien salakieltä. Tiedättehän, että se on sellainen? H on aakkosten kahdeksas kirjain ja 88 on siis "Heil Hitler". Useimmille teistä tämä varmaan olikin tuttua tietoa, mutta kertaus on opintojen äiti. Eli atrian makkara on tällä logiikalla natsimakkaraa. Varokaa atrian makkaroita kirjastossa.

Kyselette jo pienissä mielissänne sisäisellä monologillanne "Miltähän tuo maaginen makkara mahtaa maistua? Onkohan se niin hyvää kuin tämä jo neljä kappaletta kestänyt alustus antaa ymmärtää?". Vastaan kysymyksiinne näin:
"Hyvält."
"Joo."

5/5

Putki Reiska

Varoitan jo nyt, että tässä kirjoituksessa on karkeuksia ja tulen kiroilemaan ja kiukuttelemaan, että jos ette siedä sellaista niin kannattaa lopettaa lukeminen.

Joskus ihmisen elämässä tulee aika, jolloin tiskiallas tai joku muu viemäriaukko menee tukkoon. Miehekkäänä miehenä tietenkin hoidan tällaiset tilanteet itse. Tavallisesti käytän sellaista lipeärouhetta. Se on parasta. Niin tehokasta, että sillä voisi varmaan liuottaa ihmisraadon kylpyammeessa jos tällainen tarve sattuisi tulemaan.

No en tietenkään tällä kertaa ostanut sitä. Vaan ostin tätä litkua, kun keskustasta en äkkiä nyt rouhetta löytänyt. Arvoin tokmannilla pitkään tämän halvimman tuotteen ja kodin putkimiehen välillä. Ostin halvinta eli tätä putki reiskaa. Miksikö? Koska tässä oli muutaman prosenttiyksikön korkeampi natriumhydroksidipitoisuus. Tässä on noin 15%. Huippulia eikö? Ja halpaan kahden euron hintaan. Olin varma, että nyt tein oikean valinnan, kun vielä logiikalla perustelin valintani. Ja bonuksena pystyin vielä tekemään tämän kirjoituksen. Mikä voisikaan mennä vikaan?

Kotona sitten katsoin, että tiskiallas oli vajunut tyhjäksi. Täysin tukossa se ei ollut, hienoa. Eli tämänkin litkun luulisi toimivan? Kaadoin ainetta reilut puoli putelia viemäriin ja aloin odotella. Tähän väliin voisin mainita, että aine oli todella kirkkaan vaalean vihreää. Aivan kuin smurffilimsaa, jos tahdotte myrkyttää lapsia niin tässä voisi olla siihen hyvä aine. Päivi Räsänen tule äkkiä kieltämään tämä ja pelasta lapset. Oikeastaan voisit kieltää Päivi tämän siksikin KOSKA TÄMÄ SAATANAN AINE VAIN PAHENSI TILANNETTA. Annoin tämän käyttökelvottoman paskalitkun olla lavuaarissa ja se oli ilmeisesti vetänyt viemärin pahemmin tukkoon, kun nyt se ei edes vajunut tyhjäksi kuten aiemmin.

Lopulta ostin sitten minimanista kunnon rouhetta ja sain putket auki. En todellakaan suosittele putki reiskaa kenellekkään. Aivan uskomaton paskatuote. Nolla pistettä! Saatana NOLLA! En ole varmaan antanut koskaan millekkään tuotteelle nollaa pistettä, mutta nyt annan. Tämä on täysin turhaa. Paremman tuloksen saat roiskuttelemalla omaa virtsaasi mahallesi.

Viemäriaukoista puheenollen. Oletteko kuulleet sellaisesta kasvaimesta johon voi kasvaa hammas? Teratooma, tällainen voi tulla munasarjoihin, kiveksiin tai jonnekkin häntäluun lähelle. Esimerkiksi pyllyyn. Miettikää nyt, kun teillä olisi hammas pepussa. Tarvitsisiko sitä hammasta sitten harjata? Peilikaapissa erillinen harja persehampaalle ja suuhampaille. Vähän unen tokkuraisena peseekin suuhampaat persehampaiden harjalla. Tosi kurjaa. Lisäksi jos se persehammas olisi vinossa niin täytyisi pistää raudat. Hammaslääkärin tuolissakin pitäisi maata mahallaan tosi hassusti pylly pystyssä. Laittaisikohan pyllyhammaslääkäri sellaisen levittimen peppuun, että pääsisi paremmin käsiksi? Entä sitten seksilelut? Miettikää, kun teillä olisi pyllyssä yhtäaikaa anustappi ja suukapula. MIETTIKÄÄ!

Paskaakin paskempaa paskaa.

Lähteet:
http://en.wikipedia.org/wiki/Teratoma Viitattu 3.6.2013

Lidlin ranskalainen omppusiiberi.

Mietin, että olen kyllä arvostellut aivan liikaa lidlin tuotteita, mutta sitten kuulin Jaakolta, että sitä on alkanut ärsyttää tämä. Niinpä kirjoitan kostoksi arvostelun taas yhdestä lidlin tuotteesta. HÄHÄ! Vituttaako nami nami!

Tällä kertaa arvostelen tällaisen ranskalaisen omenasiiderin "Duc De Coeur Cidre de Normandie", en tiedä mitä tuo alku tarkoittaa, joku nimi se on. Oletan "de" sanan olevan genetiiviin liittyvä prepositio. Tämä on käytössä muissakin latinalaisissa kielissä kuten espanjassa, niinpä uskaltaisin väittää, että tämä on "Normandian siideri". Kuulostaisiko järkevältä?

Pullokoko on 0,75l ja hintaa putelilla on karvan alle 4€. Alkoholipitoisuus kotoisten veroluokkiemme mukainen 4,5%. En yleensä juo siideriä, mutta tämä kuulostaisi aika reilulta hinnalta? Eikös? Tämä on nimittäin huomattavasti mukavamman makuista kuin monet kotoisat hiivakiljumme, jotka sekoitetaan kiljusta, esanssista ja kuplavedestä.

Voin siidereitä sen paremmin tuntemattomana suositella tätä varauksetta. Tämä ei myöskään ole ylimakeaa sokerilitkua vaan mukavan hapokasta ja kuivahkoa. Erinomainen ruokajuoma kevyempien grillimättöjen kuten kanan tai lohen kanssa. Olen toki maistanut parempaakin siideriä, mutta se taisi maksaa baarissa lähes kolminkertaisen hinnan! Suositan siis tätä varauksetta kaikille mietoa kivaa kesäjuomaa himoitsevalle.
Arvosana sähäkkä 4/5!



Minulla ei ole teille tällä kertaa mitään jännää housunkakkimisjuttua tai mitään muutakaan kerrottavana niin ajattelin jatkaa musablogausta. Jäimme edellisellä kerralla unkarilaisen kasarimusiikin esittelyyn.

Tällä kertaa olisi tarkoitus esitellä unkarilaista kasarimusaa joka menisi täydestä nykypäivän ironisena hipsteri-indienä. Ensimmäisenä otetaan käsittelyyn Prognózis.

Alunperin hieman progressiivissävytteistä rockia soittanut bändi löysi erään teorian mukaan puolueen komennosta uuden popimman ja kansainvälisemmän linjan. Orkesterin soundi muuttuikin Tele van a város szerelemmel (suom. tämä kaupunki on täynnä rakkautta) hitin myötä kuuntelijaystävällisempään ja ajattomampaan suuntaan. Voisin edelleen kuvitella tämän hitin kaikuvan missä tahansa nykypäivän nuorekkaassa diskobaarissa "klassikkona". Miettikääpä vaikka kuinka tanssilattia syttyy tuleen Jyväskylän freetimessä, kun tämä hitti lähtee soimaan.

Myöhemmin Neuvostoliiton hajottua Vörös István sai heittää puolueen virallisen rokkiasun spandeksit ja leopardikalsarit pois ja alkoi pukeutua kuin amerikkalainen junttirokkari. Tästä alkoi myös musiikillinen alamäki. Nykyään mies lienee Matti Nykäsen asemassa kotimaassaan. Tässä kuitenkin mies elämänsä vedossa joraamassa Budapestin kaduilla hienossa musiikkivideossa.



Seuraavassa videossa esiintyy Unkarin taatusti ironisin hipsteribändi Elsö emelet kappaleellaan Töröm a fejem (ajattelen pääni puhki). Katsokaa nyt tätä. Vetää sanattomaksi vain positiivisella tavalla. 30 vuotta vanha uskomattoman menevä hittibiisi sopivan korneilla soundeilla ja sympaattisella tavalla koominen video. Jos joku vetäisi tätä flow-festivaalin päälavalla niin levymyynti olisi kymmenissätuhansissa.

Parasta bestiä Unkarista kasarilta. Ei Suomessa osattu tehdä mitään näin hienoa ennen 2000-lukua, eikä oikeastaan vielä nytkään. Unkari 80-luvulla oli musiikillisten nerojen hautomo. Sittemmin luulen, että vaikutteet muualta maailmasta pikkuhiljaa murskasivat nuoren musiikkiskenen luovuuden ja alettiin kopioimaan länsimaalaista kaavamaista populaarimusaa ja tavara muuttui tylsäksi. Harmi.



Ottakaapa nämä orkesterit hanskaan niin voitte päteä musiikkikeskustelussa hipstereiden kanssa siisteillä bändeillä "joista varmaan ette ole kuulleet". Varoituksen sana, näillä bändeillä sitten ei oikein saa unkarilaista tyttöystävää, kun nämä ovat sellaisia noloja bändejä joita niiden vanhemmat ovat mahdollisesti kuunnelleet.

Bataatti

Tiesittekö, että olen kakkinut samalla vessapöntöllä kuin pop-tähti Haddaway? Tämä "What is love, baby don't hurt me."-jäbä. Jos olen kertonut tämän jutun ennenkin niin ihan sama. Ette te näitä kaikkia juttuja kuitenkaan ole lukeneet. Oltiin nimittäin soittamassa kusenpolttamaa suomi-iskelmää/rockia samassa jyväskyläläisesä ruotsinlaivayökerhossa, jossa Haddaway oli ollut viikkoa aiemmin. Takahuone oli tietenkin sama. Jos Haddaway ei sinne kakannut, niin ainakin on pissannut, ehkä jopa pitkin laitoja. Vittu mikä jätkä. "What is love..." hyräilee ja kusee tahallaan reunuksille ja niiden yli pieniä roiskepisaroita lattioille.


Tiedättekös mitä bataatti maksaa nykypäivänä? Eurolla ja kymmenellä sentillä saa puolen kilon bataatin. Ostin tämän lidlistä, mutta ei kai se paljon kalliimpaa muuallakaan ole. Bataatti on ehkä ravitsevampaa kuin peruna. Wikipedian mukaan siinä on perunaa enemmän energiaa, ravintokuitua B- ja C-vitamiineja ja betakaroteenia. Terveysherkkua siis.

Puolen kilon murkulasta tekee muutaman annoksen maukasta ruokaa. Itse ajattelin tehdä keittoa. Myös uunibataatti on herkullista. Annan tähän nyt pari häpeällisen helppoa ruokareseptiä:

Venebataatit uunissa:
Pese bataatti hyvin ja lohko se sellaisiksi veneperuna/lohkoperunamaisiksi viipaleiksi. Laita uuni 250 asteeseen. Kaada bataattien päälle kunnon loraus öljyä (sellaista syötävää öljyä ei esimerkiksi sellaista, jota pistät moottorisahabensan sekaan tai paperikonehydrauliikkaan), chilijauhetta, mustapippuria ja vapaavalintaisia yrttejä. Anna olla uunissa 15 minuttia 250 asteessa ja tämän jälkeen puoli tuntia 225 asteessa. Nom.

Bataattikeittu:
Lohko bataatti, muutama porkkana, desi punaisia linssejä ja sipuli kattilaan. Keitä, kunnes kaikki ovat pehmoisaa höttöä. Soseuta kaikki sauvasekoittimella, lisää ruokakermaa ja chilitahnaa oman makusi mukaan. Tässä vaiheessa kannattaa lisätä myös suolaa, mustapippuria ja mahdollisesti kuollutta eläintä. Itse suosin joko katkarapuja tai siskonmakkaraa. Helvetin simppeliä ja hyvää.

Bataatin arvosana 5/5. Helvetin hyvä. Ai saatana mitä parhautta, mahtavuutta ja loistokkuutta.

Bataatti. Köynnöskasvi, joka tekee kauniin kellokukan. Hyvin kaukaista sukua perunalle.

Meinasin jatkaa musablogaamista tänään, mutta en jaksa. Siksi laitan tähän vielä täysin aiheeseen liittymättömän epämääräisen tarinan.

Rauni-Leena Luukainen-Kilden taisin mainita edellisessä postauksessani. Hän tarinoi kosmisilla parapäivillä, että hänen asuntonsa huonekalujen paikkoja siirrellään kiusallaan ympäriinsä sillä aikaa, kun hän on poissa. Tavaroita piilotellaan ja niin edelleen. Onko kenellekkään teistä käynyt samaa?

Itse kerran etsin tiettyjä kyniä vaikka miten pitkään. Olin varma, että ne ovat kirjoituspöytäni keskimmäisessä pöytälaatikossa. Otin koko laatikon pihalle ja tyhjensin sen lattialle. Kyniä ei löytynyt. No noin viikon päästä, kun en enää tarvinnut kyniä ne löytyivät vahingossa kirjoituspöytäni keskimmäisestä laatikosta. Oliko CIA käynyt piilottamassa ne väliaikaisesti? Kusipäät saatana.

Lähteet:
https://fi.wikipedia.org/wiki/Bataatti
Viitattu (10.5.2012)

Grillimaisteri olut.

NY RILLATAAN TIMO JUTILA MAGGARAA EÄNTÄ KOHTI!!!!111

Tosi miehet rillaa tulella. Hiilet on naisille ja lapsille.

Noniin vakavoidutaanpa ja katsokaapa, kun piirsin teille hienon kuvan Timo Jutilasta rillaamassa. Timo tosiaan "rillaa" tulella jos iltasanomien tai -lehden viimekesäisen artikkelin valokuviin on uskominen.

Lidl on tuonut grillimaisteri sarjansa oheen laitilan juomatehtaan valmistaman grillimaisteri oluen. Tölkin hinta on noin euron. Sixpack maksoi muistaakseni likimain 6,40€ tms. Eli yksittäinen tölkki noin euron. Kohtuullisen hintaista siis? Jos olette eri mieltä niin minua kiinnostaa. Kiinnostaa todella, kommentoikaa kommenttiboksiin alle.

Oluen mainostetaan olevan vahvasti humaloitu. Eikä tämä kyllä minun makuuni erityisen vahvasti humaloitua ole, mutta siitä huolimatta makua löytyy keskiverto bulkkilageria enemmän, jota tämäkin pohjimmiltaan on. Maku on hyvin lähellä keltaista kukkoa. Tässä on sama hieman metallinen jälkimaku joka ei minua erityisesti miellytä. Iso plussa kuitenkin siitä, ettei tämän valmistuksessa ole käytetty lainkaan tärkkelystä. Menee siis linjassa lidlin saksalaisten oluiden kanssa.

Tuossa piirtämässäni kuvassa Timo on aika pullukassa kunnossa. En usko, että se on ihan noin mursu tällä hetkellä. Mutta helpostihan sitä saa mahansa turpeaksi kuin raskaana olisi. Etenkin miehenä. Oikeastaan kunnon kaljamahalihavuutta voisi verrata raskaana olemiseen. Mahassa pyörii ja möyryää, mahaa kannetaan mukana ei vai yhdeksää kuukautta vaan vuosia! Ummetustakin lihavuuten johtavalla ruokavaliolla saa "synnytys" voi kestää päiviä. Ainoa ero on se, että vauvan pää ei ole voideltu tulistakin tulisemmalla nagalla, kun se tulee ulos. Voisinkin siis väittää, että synnytyksen tuska on hölynpölyä verrattuna kunnon nagaburgeri kakannukseen.

Haluatte varmaan, että annan tälle oluelle jonkun arvosanan? Voisin antaa tälle 3½/5, kun ei tämä mitenkään tajuntaani räjäyttänyt. En pidä keltaisesta kukostakaan kolmosvahvuisena, mutta yllättäen nelosena se onkin herkkua. Ehkä tässä on sama vika, että kolmoseksi laimennus tuo esiin jonkun virhemaun josta en vain pidä. Suositan kuitenkin testaamaan grilliruuan kanssa. Varmasti toimii siinä hyvin. Itse en tällä kertaa päässyt kunnon tulella grillatun sapuskan kanssa testaamaan.

Vuoden ankein oluttölkkipalkinto menee.....

McEnnedy karpalomehu

Heipä hei! Minulla taitaa olla nyt päällänsä jonkunsorttinen hypomaaninen jakso, kun tätä tekstiä tuntuu tulevan ja pää on täynnä ajatuksia. Kirjoitan tätä nimittäin suoraan äskeisen arvostelun perään, kun sormet aloivat liitää näppäimistöllä kuin Rauni-Leena Luukainen Kildellä avaruusyhteyden aikana.

Aiempia postauksiani lukeneinahan tiedätte, että olen erittäin lahjakas musiikinharrastaja. Kuunnelkaa vaikka edellisen videon tunnussävelmä jos ette usko. Kun tiedän musiikista selkeästi näillä perusteilla enemmän kuin keskimääräinen r-kioskin jonottaja niin ajattelinkin aloittaa musablogin. Tajusin kuitenkin, että minullahan on jo parikin blogia enkä kuitenkaan jaksa päivitellä niitä kaikkia. Tätä jaksan. Niin pistän sitten musabloggaukset tähän samaan blogiin.

Ajattelin aloittaa sarjan, jossa kerron unkarilaisesta kasarimusasta. Unkarissa oli 80-luvulla todella aikaansa edellä oleva musiikkiskene. Monet sen ajan yhtyeistä voisivat olla nykypäivän ironisia retrosoundisia indie-bändejä. Kotimaisia tuon ajan bändejä lähinnä hävettää kuunnella. Niihin ironisiin hipsteribändeihin voimme palata myöhemmin sillä tänään ajattelin kertoa aikuisrokista ja hevistä.

Provinssirockissa 1982 mm. New orderin kanssa ulkomaisen pääesiintyjän tittelin jakanut Piramis (suom. pyramidi) aloitti soittamalla kansasmaista progerokkia, mutta kehitti soundiaan geneerisempää aikuisheviä kohti. Tämä ei ole mitenkään huono eikä hyvä asia. Se vain on asia. Kuunnelkaa itse. Kappaleen nimi on youtube-videon otsikosta huolimatta "nytsykäe"



Unohdinko nyt kertoa varsinaisesta hevistä? No unkarilaisesta hevistä tällä kertaa vielä sen verran, että sieltä tulee hyvän kasarimusan lisäksi paljon unkarilaisia (ylläri) Suomeen opiskelemaan kieltä. Ne ovat hevareita, jotka ovat innostuneet suomenkielestä raskaamman musiikin kautta ja tahtovat viikinkipoikaystävän. Unkarilaiset ovat mukavia tyyppejä ja kovia juomaan viinaa. Tosi homofoobisia, mutta ne täytyy vaan turruttaa. Tässä teille pari vinkkiä kuinka saada unkarilainen tyttöystävä: Näytä viikingiltä.

Voitte pistää tuon biisin soimaan ja fiilistellä tyylikkään näköisiä muusikoita samalla, kun luette nyt tämän varsinaisen arvostelun.

Arvostelu alkaa: McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua. Tiedättekö miten vaikea on löytää normaalista kaupasta pelkkää karpalomehua? On vitamiinimehujuomaa, jossa on karpalon seassa jotain muuta. Löytyy karpalomehua, jossa on seassa omenaa. Lidlin McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua eikä edes kauhean makeaa sellaista. Tämä on kiva etenkin drinkkejä tehdessä.

Pitkällisellä etsinnällä löysin s-ryhmän kaupastakin pelkkää karpalomehua. Hinta oli 2,59€ litralta. Tämä on törkeästi liikaa sillä McEnnedy karpalomehu maksaa vain 1,39€. Melko halpaa ja hyvää. Arvosanaksi annetaan tosi hyvä arvosana. Jes.

Miksikö muuten tässä blogissa on näin paljon arvosteluja lidlin tuotteista? Lähinnä siksi, että sieltä tuntuu löytyvän halpoja ja oikeasti hyviä tuotteita useammin kuin muualta. En saa lidliltä sponsorirahaa tai mitään. Voin kyllä ottaa jos annetaan. Antakaa.

Ja miksikö karpalomehusta ei ole kuvaa? Siksi, kun heitin tölkin roskiin ottamatta siitä kuvaa. Katsokaa tuota videota siinä on varmaan tuhansia kuvia. Ihan perkeleesti mahtuu kuvia 9 minuutin videoon.

Hat(h)erwood suklaanamit.

Tajusitteko otsikon "läpän" hater... haterwood. Hehe! Haha!

Nyt kun päästiin niinsanotusti vitsillä sisään niin käydään suoraan asiaan. Eli nussitaan. Hehe! Haha! Läppä vaan läppä! Eli arvostellaan lidlin after eight-kopiosuklaa. Nämä ovat lidlissä vierekkäin aitojen after eightien kanssa. Aito asia maksaa 20 cnt enemmän ja pakkauksessa on 100 grammaa vähemmän tavaraa. Hyvä diili siis? 300g hatherwood-paketti maksaa 2,49€. Voitte vertailla jonkun muun kaupan hintoihin, että mikä on hintaero. Lidlissä ainakin selkeä voitto hatherwood-suklaalle.

Yllättäen nämä maistuvat erittäin, elleivät jopa aivan samalta kuin esikuvansa. Yksittäinen levy tosin on pienempi kuin alkuperäisessä, mutta nehän ovatkin epämukavan isoja suuhun pantavia. Maku on niinkin hyvä, että en näe mitään syytä olla valitsematta tätä pakkausta aidon after eightin sijaan. Ainoa syy voi olla pienempi pakkauskoko. Sillä kyllä 100 grammaa enemmän menee suoraan perseläskeiksi teille tätäkin nyt makeanhimoissanne lukeville tytöille. Minulle läski kertyy nykyisin lähinnä naamaan.

Oletteko muuten huomanneet, että televisiossa on nykyisin todella paljon ohjelmia joissa joku mies syö uskomattomia överiruokamättöjä? Ja sitten seuraavaksi tulee ohjelma jossa joku ruotsalainen perheenäiti yrittää laihduttaa itsensä häämekkoonsa voittaakseen kylpyläloman ja mopoauton käyttöönsä vuodeksi. Onkohan terveyden ja hyvinvoinnin laitos määrännyt tv-kanavat esittämään näitä? Jokaista läskiruokaohjelmaa kohti pitää olla yksi laihdutusohjelma. Man vs. food on varmaan sen verran paha, että pelkästään kotimaiset laihdutusohjelmat eivät riitä vaan pitää ostaa tosiaan noita ruotsalaisiakin.

No joka tapauksessa saksassa valmistetut hatherwood-suklaat saavat arvosanaksi 5/5. Hinta on ylivoimainen ja maku virheetön. Suositan! Ensi viikolla SUOMILEIJONA antaa saksalaisille kostoksi TURPAAN jääkiekossa. Kostoksi, koska tekivät 5/5 suklaan. Ansaitsevat koston.

Hathers gonna hather.

Anttilan valkoiset Jess-conversekopiot.

Kannattaa varmaan avata ihan youtube-ikkunaan klikkaamalla tuosta otsikosta.

Editointi ja huippulit musat: MEITSI
Kuvaus: Liimo

Lidlin juoksukengät

Ihan ensimmäiseksi, ennen mitään muuta: Fanittakaa blogia myös facebookissa, niin saatte heti uusimmat infot: TÄSTÄ

Hyvää iltaa itse kullekkin säädylle. Etenkin teille säästäväisten tai vähävaraisten säädylle. Nyt on käynyt niin, että kevään koettaessa lidl on saanut myyntiin erilaisia urheiluun liittyviä tuotteita. Tällä kertaa ostin nämä pitkään kaipaamani juoksukengät. Treenaan itseni yhtä kovaan kuntoon kuin sankarin Kapteeni James T. Kirk.

Hintaa kengillä oli likimain 20 euroa. Melko halpaa.

Miltä nämä juoksukengät tuntuvat? Ensivaikutelma on, että ovatpa kevyet ja pohja joustaa mukavasti. Juoksuaskeleet tuntuvat kuin hölkkäisi pururadalla. Tosi kiva homma. Pohja vaatinee hieman totuttelua, mutta pääsiassa kenkä on hyvin mukava pidemmälläkin lenkillä.

Tiesittehän, että lenkkareita ei kuitenkaan kannattaisi käyttää. Ne tukevat ilmeisesti jalkaa lian hyvin ja jalkojen lihakset laiskistuvat. Sitten saatte lonkka-, polvi- ja selkävaivoja. Ehkä. Ei ensimmäisen maratonin juoksijallakaan ollut lenkkareita, että oikeastaan voidaan ajatella, että lenkkarit ovat aika turhia.

Vasemmalla maukasta cheddaria

Mutta jos olette läskejä ja tahdotte alottaa lenkkeilyn halvalla, niin nämä ovat ihan asialliset kengät. Arvosanaksi 4/5, että voitte kuvitella 200€ juoksukenkienne olevan oikeasti jotenkin paremmat. En usko, että ne ovat, mutta voitte kuvitella, että ne ovat sitten täydet 5/5, kun nämä nyt eivät muka ole.

Kävin oikeasti testaamassa näitä. Katsokaa miten paljon vaivaa näen vuoksenne.

Oletteko muuten huomanneet, että star trek-maailmassa pikkuisen mahakkaat miehet ovat kaikkein kovimpia pelimiehiä. Nimittäin Riker ja Kirk. Toki vähän eri sukupolvea, mutta kuitenkin. Riker on niin kova pelimies, että joka jaksossa on eri nainen. Kerran jopa iski sukupuolettoman olennon. Picard taas on ronkeli työnarkomaani, jota naiset eivät tunnu edes kiinnostavan. Parikymppinen erittäin söpö tyttö yritti iskeä Picardia ja tälle ei kelvannut. Myöskin Troin äiti on täysin lääpällään Picardiin. Luultavasti vain siksi, että tähtilaivan kapteenin tulotaso on varmaan melko korkea. Kummankin markkina-arvohan on jo kovasti madaltunut. Picardilla kaljamahattomuuden ja kaljuuntumisen vuoksi. Troin äidillä ihan iän vuoksi, miksi hän ei ehkä kelpaa Picardille, joka on sentään tähtilaivan kapteeni.

Voisi kuvitella, että kapteeni laivan korkeimpana johtajamiehenä voisi iskeä naisia tuosta vaan. Silloinkin, kun Picard yrittää iskeä naista hän tyytyy beta-miesmäiseen kosiskeluun ja liehittelyyn. Riker on TNG:n kovin pelimies. Kirkmäinen mies, joka juoksee maha pystyssä häntäheikkeilemässä minkä kerkeää.

Luulen, että Riker tosin hakee vain lohtua, kun ei meinaa saada Troita. Sitten tämä ajaa miehen tällaiseen pokailuun ja naisten pyörittelyyn.

Tarkemmin, kun miettii niin Kirkhän oli melkoinen sosiopaatti, joka sai naiset rakastumaan itseensä ajaakseen omaa etuaan. Mitään tunteita ei Kirkillä ollut kuin halu edistää omaa uraa tähtilaivastossa. Aika sydämetöntä touhua. Tässä kooste Kirkin parhaista tappeluliikkeistä: http://imgur.com/gallery/YGgY0

Lidlin joku älytön salamipötkylä.

650 grammaa, hinta 5€. Voiko parempaa olla. Ajattelin, että kun en päässyt laulamaan karaokea, niin laulan sitten kaljoissani laulun lidlin salamille. Ihanaa ihanaa!

Lisäksi olen kuullut aivan liikaa kehuja tästä blogista. Tämä ei ole kohta enää ug, niin voisin ihan kiusallani postata lisää tällaista aivotonta typeryyttä.

Presto Cabinet blanc örpsähdysviini

Nyt juopotellaan ankarasti. 25 litraa kotiviiniä ja aamulla jäätävä päänsärky ja ripuli? No ei niinkään. Kotiviini kannattaa tehdä rakkaudella ja maltilla. Se kannattaa laittaa tulille, kun on rahoissaan ja on muutenkin varaa ryypätä. Harrastus kannattaa aloittaa esimerkiksi, kun saa vakituisen työpaikan. Ei tule hätiköityä viinin valmistuksen kanssa. Tärkeätä on välineiden ja astioiden huolellinen puhdistus ja desinfiointi. Näin vältytään virhemakujen syntymiseltä. Kirkastus kannattaa myös tehdä maltilla. Mutta kaikista tärkein on tämä Luciferin arkkipiispan mestari Siitoimen ohje:

Keittäessänne viinaa, tai valmistaessanne viiniä, kiroilkaa, huutakaa ja mellokaa niin paljon kuin vain jaksatte niin viinasta ja viinistä tulee ensiluokkaista. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)

Eli musiikit täysille ja hirveä öilötys päälle. Koiraakin voi haukuttaa jos sellainen on. Näin henkimaailma on puolellanne.

Kerrotaanpa nyt vielä mitä nämä ainekset kutakuinkin maksavat: Viiniainespakkaus on hinnaltaan 9-12€. Tämä taisi olla noin 10€. Ostin tämän kuusi viikkoa sitten, enkä muista tarkemmin. Halvimman otin kuitenkin. Nämä vaaleat maistuvat aina samalta, eli huolella tehtynä erittäin juotavalta. Vettä kannattaa ohjeesta välittämättä laittaa se 25 litraa ja sokeria kuutisen kiloa. Ei tule liian makeaa, kun käyttää loppuun ja maun saa hyväksi jälkimakeuttamalla. Sokerit tulevat maksamaan noin 7€. Mittaus paljasti tämän alkoholipitoisuudeksi noin 13%. Eli tehokasta kännijuomaa tai hyvä pohja sekoitettavaksi vissyn kanssa.

Tämä merkki takaa laadun.

Kirkasta ja haisee hyvältä.

Kaunein kuvaus örpsähdysviinistä on kuitenkin tullut humalaisen hengentieteen asiantuntijan suusta:

Tulostavoitteellisen makuista, maistuu teiniraskaudelta.

Voiko täydellisesti onnistuneelta kotiviiniltä enää muuta toivoakkaan? Ehkä jos sen ainekset olisi ostettu lidlistä. Paljon muuta ei. Arvosanaksi voidaan antaa 5/5 suorilta. Litrahinta kaikkine kilkkeineen ehkä noin euron. Tästä ei alkoholismi paljon halpene.

Tätäkin reseptiä voi koittaa vielä optimoida seuraavalla loitsulla:

Mikäli juotte paljon viinaa, eivätkä rahanne tahdo riittää sen ostoon niin sanokaa aina seuraava lause juodessanne, “Minä juon ja osan jätän, minä juon ja osan jätän”. Tämä lause täytyy aina sanoa kun avaa uuden pullon, niin sen seurauksena Paholainen aina vähän lisää viinin tai viinan määrää, ja voitte ryypätä pitempään. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)

Kuvassa Pekka istumassa paskalla. Pekka on natsi ja sillä on hakaristipaita. Paheksutaan sitä: hyi. Hyi tosi paljon!

Rainbow vihreä tee, neljä eri makua

En jaksanu tai osannut kirjotta anäin päissään nii aattelin sitten tehä videeon kostokss! Saatana! Kattokaa video mitä editoin kaikkee uthraa TURHAA paskanjauhantaa pois. Muutki vois editoida tuhraa ulinaa pois!!!!

Oon muuten käniussJÄ KÄNNISSÄ

Ankka 2,4kg

Heipä hei! Nyt on "vitummoisia" uutisia ja teidän kannattanee toimia nopeasti. Lidlissä on viime torstaista lähtien ollut myynnissä 2,4kg:n dolan kympillä. Dolan on englantia ja tarkoittaa ankkaa. Nyt on tiistai, eli ehditte vielä huomenna keskiviikkona käydä ankan hakemassa. Kilohintahan on jotain 4,6€. Halvempaa kuin jauheliha. Tai no riippu jauhelihasta, mutta onhan tuo nyt tosi halpa. Lähtekää heti aamusta hakemaan ankka.

Resepti tulee tässä: tai siis itse tein näin. Voi olla järkevämpiäkin tapoja hoitaa tämä homma, mutta epäilen kyllä. Olenhan helvetin hyvä kokki.

ELIKKÄS:

Eikö ole hieno sana tuo elikkäs, katsokaapa huviksenne muusikoiden.netin torilta kuinka moni myynti- tai ostoilmoitus alkaa sanalla elikkäs. Melkein kaikki. Elikkäs se resepti:

Ensin runttasin morttelissa tähtianista, mustapippuria, chiliä ja sinapinsiemeniä seokseksi. Sekoitin astiaan hoisin-kastiketta, sitruunamehua, hunajaa ja valkosipulia. Maistelin milloin maistuu hyvältä ja aloin varovasti lapioimaan mausteseosta sekaan. Maistelin taas milloin oli herkullisimmillaan. Tämän jälkeen hieroin ankan pintaan suolaa ja mustapippuria. Lopuksi läträsin tahman linnun päälle, työnsin kastiketta ja sipuleita ankan perseeseen. ja uuniin 175 asteeseen kolmeksi tunniksi muhimaan. Välillä läträsin paistolientä ankan päälle. Hyvää on. Suositan  ihan saatanasti 5/5 jos osaa tehdä safkaa. Kannattaa osata.

Ruuanlaitosta tulikin mieleeni, että kerran tein ruokaa valtakunnanjohtaja Siitoimen reseptillä. Helvetin hyvää tuli siitäkin. Jehovan todistajillahan on valtakunnansalit. Onkohan niillä myös valtakunnanjohtaja? Eli ovatko ne natseja? Arjalaisia veljeskuntia naamioituneena uskonnolliseksi ryhmittymäksi. Vartiotorneissahan on aina monikulttuurisia ihmislaumoja hymyilemässä ja ajattelemassa Jeesusta. Todella tarkasti mietittyä hämäystä, eikös? Näihin kuviin näihin tunnelmiin tai pohdiskeltaviin juttuihin voisikin lopettaa tämän artikkelin. Tai ehkä pistän sen kuvankin. Kuvan herkullisesta ankasta.

Ripped donald ;___;

Leikkuulauta ja chilisinapit

Nyt tulee informaatiota ja vieläpä täysin tarpeetonta sellaista. Tämä blogipostaus on useita viikkoja myöhässä. Näitä tuotteita ette edes pysty saamaan enää lidlistä. Eikö ole aika fammaasta kirjoittaa tällaista mistä ei ole mitään hyötyä kenellekkään? Vielä fammaasempaa on lukea tämä juttu loppuun. Fammaanen, tosi hauska sanoa fammaanen. Kokeilkaa sanokaa ääneen: fammaanen. Tosi hauskaa ja hyvän tuntuista FAMMAANEN.

Leikkuulauta:
Hinta oli muistaakseni vitosen. Tämä on iso, laadukkaan ja hygienisen tuntuinen. Pohjassa on kätevät kumitassut, jotka pitävät leikkuulaudan paikallaan kovassakin väännössä. Suosittelen lämpimästi! Paitsi, että eihän näitä saa enää HAHA! Fammaaset!

Chilisinapit:
Nämä tuotteet ovat lidlin tulisen ruuan teemaviikkojen tuotteita. Jack's merkin alle Suomessa valmistettuja. Hinta oli 1,79€ tuubi. Kuvittelin, että nämä olisivat majooneesimaisia kastikkeita makuina chipotle ja jalapeno. Totuus on kuitenkin se, että nämä molemmat ovat sinappia.

Chipotle ei maistu savulle eikä oikein chilillekkään. En osaa edes kuvailla tätä makua muuten kuin sanalla "fammaanen". Tämä ei ole mitenkään hyvää, ei kannata ostaa.

Jalapenosinappi sitten onkin jo vähän parempaa. Maistuu sinapille ja toimii erityishyvin hernekeitossa. En siltikkään ostaisi tätä tahallaan toiste.

Kumpaakaan sinappia en siis suosittele. Vihollisten paskaa.


Oletteko muuten katselleet näitä vanhoja telkkarissa nyt pyöriviä James Bondeja? Katselin hiljattain Roger Mooren debyytti bondin ja yllättäen taisin pitää siitä jopa enemmän kuin 60-luvun Conneryistä. 70-luvun vaatteet olivat härskillä tavalla tyylikkäämpiä ja seksismi on nostettu uudelle tasolle. Nyt naiset sentään yrittävät tehdä jotain, mutta vain toilailevat ja törmäilevät. Ennen naiset tuntuivat vain olevan koristeina.

Roger Moore on muuten varmaan kaikista kynäniskoin Bond. Käsittämätön narukäsi. Ihmiset varmaan miettivät, että vittu mikä hintti otettu miehekkään Conneryn tilalle. Se, että kumpiko on sitten parempi Bond on vaikea valinta. En itse osaisi päättää. Siksi kehitinkin juuri tavan ratkaista asia. Otetaan tuubi lidlin chipotle- ja jalapeno-kastikkeita ja annetaan miesten valita. Valittujen tuubien sisällöt pursotetaan herrasmiesten peräsuoliin. Näin selviää paras James Bond-näyttelijä.

Ratkaisun avaimet.

Vitummoinen dentalux hammasharja

Tervehdys voitolle! Lidl teki sen taas. Nimittäin myy kohtuulliseen hintaan parasta hammasharjaa, jota olen koskaan käytellyt. Dentalux-merkkisen hammasharjan saa hintaan 1,39€.

Harjan pää on näennäisen tarpeettomasti jaettu kahtia ja harjakset on aseteltu jing/jang-muodostelmaan. Feng shuit kohdallaan? Harjat muodostavat pituusprofiililtaan koveran muodon. Kaikki tämä vaikuttaa ensisilmäyksellä turhuudelta, mutta tositilanteessa harja tuntuu hampaissa aivan helvetin hyvältä ja vaikuttaisi myös puhdistavan todella hyvin. Hampaista tuntuu lähtevän tavallista enemmän likaa irti ja nopeasti! Todella hieno tunne saada kerrankin hampaat todella puhtaiksi. Tässä hintaluokassa löytyy varmasti muitakin hammasharjoja ja tarjolla on taatusti halvempiakin vaihtoehtoja, mutta en usko, että mikään niistä on näin hyvä.

Suurin miinus tässä harjassa on se, että sille on sen muotoilun vuoksi hankala laittaa hammastahnaa. Parilla ensimmäisellä kerralla onnistuin ampumaan tahnat harjasta suoraan päälleni. Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Tämä hammasharja on selkeästi samanlainen kuin vaikka soinniltaan parhaat soittimet, joissa osaamattoman käsissä virheet korostuvat, mutta osaajan käsissä irtoaa tavallistakin parempaa tulosta.

5/5. Paras ikinä.

Hammasharjasta tuli mieleeni sellainen juttu, että pohdiskelin hiljattain aborttiklinikan perustamista, kun nuo kunnalliset pohtivat, että saako abortin tekemisestä kieltäytyä. Olen lukenut cider house rulesinkin niin tiedän alasta lähes kaiken tarvittavan. Siinähän pidettiin sen orpokodin ohella aborttiklinikkaa. Jos nyt en aivan väärin muista, ehkä muistankin. No se ei ole tässä pohdiskelussa nyt pääasia. Mietin, että voisi pistää televisioon humoristisen mainoksen: "Mikä on hauskempaa kuin vauvojen tappaminen? No ei mikään  heh heh! Tule Jyväskylän aborttiklinikalle niin pidetään hauskaa." Mainostaisin myös lehdessä koko sivun kokoisella kuvalla metallihenkarista jonka alla on teksti: "On olemassa parempiakin keinoja..." Alle 16-vuotiaat asiakkaat saisivat tikkarin jos olisivat reippaita.

Vitummoinen

23€ luistimet

Hyvää iltaa kaikki köyhät. Nyt talviliikunnan harrastaminen on mahdollista teillekin. Ei tarvitse passivoitua siellä kotona. Nimittäin citymarketista saa nyt halvalla luistimia. 23€ on niin edullinen hinta, että köyhimmälläkin opiskelija- tai työtönrentulla on varaa moiseen. Jätätte vaan sen alkoholisoitumisen vähemmälle, niin saatte 20 kotiviinilitran hinnalla uhreiluvälineet.

NHL 5000 luistimet myydään melko vakuuttavan näköisessä mustassa pakkauksessa, jossa on hyvin informatiivinen tuoteseloste. Se kehuu, että materiaali on erittäin kestävää. Hyvä, sillä halvat tuotteet harvoin ovat tätä. Luistinten terät ovat kuulemma "Geprüfte sicherheit/Technischer überwachungsverein"-hyväksytyt. Eikös kuulosta aivan helvetin hienolta ja vakuuttavalta? Saksahan ei ole vain tekniikan kieli vaan myös romanttisen rakkauden ja erotiikan kieli. Romantiikan luistimet. Itseasiassa TUV on saksalainen taho jotka testaa asioiden ja esineiden turvallisuutta ja nyt kehtaavat väittää, että ovat testanneet nämä turvallisiksi. Luotan saksalaisiin. Ilman saksalaisia meillä ei olisi lidliä, eikä itsenäisyyttä!

Pakkaus kertoo jopa ruostumattomasta teräksestä valmistettujen terien rockwell-kovuuden. Se on HRC 54. Tämä ei varmaan sano useimmille teistä mitään. Kävisitte kouluja, juuri tuon takia te olette köyhiä ja joudutte tekemään ostopäätöksenne tällaisten blogien perusteella. Tuo kovuus taitaa olla kuitenkin hieman normaalin puukkoteräksen alapuolella (HRC 56-59, soveltuu teriin joilla isketään). Tämä on halvan luistimen terän kannalta varmasti ihan hyvä, sillä tällöin materiaali on vielä sitkeää eikä lähde murtumaan helposti. Kovempi materiaali nimittäin on vähemmän sitkeää ja saattaa murtua iskusta.  Pehmeämpi  materiaali taas ei pidä terää. Epäilen, että nämä ovat niin halpaa rututerästä, että nämä ovat parin reissun jälkeen tylsät. Tämän tarkempaa tietoa terien materiaalista emme saa, mutta käytännössä se taitaa olla samaa materiaalia kuin se isän perintöpuukko, jolla uhittelette vihollisellenne lähiöpubissa tai  kirveenterä, jolla ajatte perheen hankeen jouluna.

Lisäksi pakkaus kehuu luistinten anatomista muotoilua. Täytyy  myöntää, että anatominen muotoilu on onnistunut ainakin sen verran, että näihin saa jalan sisään. En ole luistellut kymmeneen vuoteen ja sain jalkani välittömästi aivan helvetin kipeiksi näillä. Syytän itseäni, mutta jos vielä muutaman kerran jälkeenkin tilanne ei parane syytän luistimia. Selvisivät vielä kuin koirat veräjästä.

Pakkaus kehtaa mainita, että mukana tulee teräsuojukset. Tämä on totta tietyllä tasolla. Mukana on jotkut naurettavat muovirimpulat, jotka on kiinnitetty nippusiteellä. Heitin ne roskiin.

Vaikka luistelu olikin helvetinmoista tuskaa ja varmasti erittäin kömpelön näköistä 10 vuoden tauon jälkeen ei oikeastaan vituta. Oli niin halpaa. Sen vielä voisin näistä sanoa, että terät ovat melko surkean näköisesti kiinni. Körsön näköisessä muovissa on röpelöistä valmistusjälkeä. Mutta hei 23€, tällä hinnalla en odottanutkaan suuria. Pitäisikö vielä mainita, että hinta on 23€ vain plussakortilla, muuten 40€. Kiitos äiti. Itsehän en plussakortteja harrasta. Vihollisten touhua. Nytkin siellä keskolla vakoilevat, että 60-vuotias nainen osti 42 koon miesten luistimet. Kulli pystyssä siellä runkkailevat, kun saavat niin kovat tirkistelykiksit.

HAHA! Otin kuvan ISO3200 herkkyydellä vaikka käytin salamaa. FUCK THE POLICE!

Mietin, että köyhänähän jos haluaa tosi pahasti luistimet voi ottaa myös lainan ja järjestää itsensä velkavankeuteen. Näin televisiossa eilen jonkun lainafirman mainoksen missä ukko sai syfiliksen.  Mitä helvettiä tuokin oli olevinaan? Mies meni baariin öilöttämään, iski naisen ja sai syfiliksen. Lääkäristä tuli slerba kipeänä. Pitikö tämän olla hauskaa? Eivät sukupuolitaudit ole hauskoja vai ovatko? Naurettiinko kivikaudella naapuriluolan ukkelin rakkulakullille? Tekikö keskiajalla kiertävä trubaduuri lauluja jaarlin syfilisjortikasta? Voisiko joku putoushahmo (putous ei ole hauska) keskittyä pelkästään syfilikseen? Joku hauska vinkuäänellä sanottu hokema sille ja tekoviikset. Ei mikään ole hauskempaa. Ei yhtään mikään. Muistatteko muuten Asterixin kylän Syfilix hahmon?