McEnnedy karpalomehu

Heipä hei! Minulla taitaa olla nyt päällänsä jonkunsorttinen hypomaaninen jakso, kun tätä tekstiä tuntuu tulevan ja pää on täynnä ajatuksia. Kirjoitan tätä nimittäin suoraan äskeisen arvostelun perään, kun sormet aloivat liitää näppäimistöllä kuin Rauni-Leena Luukainen Kildellä avaruusyhteyden aikana.

Aiempia postauksiani lukeneinahan tiedätte, että olen erittäin lahjakas musiikinharrastaja. Kuunnelkaa vaikka edellisen videon tunnussävelmä jos ette usko. Kun tiedän musiikista selkeästi näillä perusteilla enemmän kuin keskimääräinen r-kioskin jonottaja niin ajattelinkin aloittaa musablogin. Tajusin kuitenkin, että minullahan on jo parikin blogia enkä kuitenkaan jaksa päivitellä niitä kaikkia. Tätä jaksan. Niin pistän sitten musabloggaukset tähän samaan blogiin.

Ajattelin aloittaa sarjan, jossa kerron unkarilaisesta kasarimusasta. Unkarissa oli 80-luvulla todella aikaansa edellä oleva musiikkiskene. Monet sen ajan yhtyeistä voisivat olla nykypäivän ironisia retrosoundisia indie-bändejä. Kotimaisia tuon ajan bändejä lähinnä hävettää kuunnella. Niihin ironisiin hipsteribändeihin voimme palata myöhemmin sillä tänään ajattelin kertoa aikuisrokista ja hevistä.

Provinssirockissa 1982 mm. New orderin kanssa ulkomaisen pääesiintyjän tittelin jakanut Piramis (suom. pyramidi) aloitti soittamalla kansasmaista progerokkia, mutta kehitti soundiaan geneerisempää aikuisheviä kohti. Tämä ei ole mitenkään huono eikä hyvä asia. Se vain on asia. Kuunnelkaa itse. Kappaleen nimi on youtube-videon otsikosta huolimatta "nytsykäe"



Unohdinko nyt kertoa varsinaisesta hevistä? No unkarilaisesta hevistä tällä kertaa vielä sen verran, että sieltä tulee hyvän kasarimusan lisäksi paljon unkarilaisia (ylläri) Suomeen opiskelemaan kieltä. Ne ovat hevareita, jotka ovat innostuneet suomenkielestä raskaamman musiikin kautta ja tahtovat viikinkipoikaystävän. Unkarilaiset ovat mukavia tyyppejä ja kovia juomaan viinaa. Tosi homofoobisia, mutta ne täytyy vaan turruttaa. Tässä teille pari vinkkiä kuinka saada unkarilainen tyttöystävä: Näytä viikingiltä.

Voitte pistää tuon biisin soimaan ja fiilistellä tyylikkään näköisiä muusikoita samalla, kun luette nyt tämän varsinaisen arvostelun.

Arvostelu alkaa: McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua. Tiedättekö miten vaikea on löytää normaalista kaupasta pelkkää karpalomehua? On vitamiinimehujuomaa, jossa on karpalon seassa jotain muuta. Löytyy karpalomehua, jossa on seassa omenaa. Lidlin McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua eikä edes kauhean makeaa sellaista. Tämä on kiva etenkin drinkkejä tehdessä.

Pitkällisellä etsinnällä löysin s-ryhmän kaupastakin pelkkää karpalomehua. Hinta oli 2,59€ litralta. Tämä on törkeästi liikaa sillä McEnnedy karpalomehu maksaa vain 1,39€. Melko halpaa ja hyvää. Arvosanaksi annetaan tosi hyvä arvosana. Jes.

Miksikö muuten tässä blogissa on näin paljon arvosteluja lidlin tuotteista? Lähinnä siksi, että sieltä tuntuu löytyvän halpoja ja oikeasti hyviä tuotteita useammin kuin muualta. En saa lidliltä sponsorirahaa tai mitään. Voin kyllä ottaa jos annetaan. Antakaa.

Ja miksikö karpalomehusta ei ole kuvaa? Siksi, kun heitin tölkin roskiin ottamatta siitä kuvaa. Katsokaa tuota videota siinä on varmaan tuhansia kuvia. Ihan perkeleesti mahtuu kuvia 9 minuutin videoon.

Hat(h)erwood suklaanamit.

Tajusitteko otsikon "läpän" hater... haterwood. Hehe! Haha!

Nyt kun päästiin niinsanotusti vitsillä sisään niin käydään suoraan asiaan. Eli nussitaan. Hehe! Haha! Läppä vaan läppä! Eli arvostellaan lidlin after eight-kopiosuklaa. Nämä ovat lidlissä vierekkäin aitojen after eightien kanssa. Aito asia maksaa 20 cnt enemmän ja pakkauksessa on 100 grammaa vähemmän tavaraa. Hyvä diili siis? 300g hatherwood-paketti maksaa 2,49€. Voitte vertailla jonkun muun kaupan hintoihin, että mikä on hintaero. Lidlissä ainakin selkeä voitto hatherwood-suklaalle.

Yllättäen nämä maistuvat erittäin, elleivät jopa aivan samalta kuin esikuvansa. Yksittäinen levy tosin on pienempi kuin alkuperäisessä, mutta nehän ovatkin epämukavan isoja suuhun pantavia. Maku on niinkin hyvä, että en näe mitään syytä olla valitsematta tätä pakkausta aidon after eightin sijaan. Ainoa syy voi olla pienempi pakkauskoko. Sillä kyllä 100 grammaa enemmän menee suoraan perseläskeiksi teille tätäkin nyt makeanhimoissanne lukeville tytöille. Minulle läski kertyy nykyisin lähinnä naamaan.

Oletteko muuten huomanneet, että televisiossa on nykyisin todella paljon ohjelmia joissa joku mies syö uskomattomia överiruokamättöjä? Ja sitten seuraavaksi tulee ohjelma jossa joku ruotsalainen perheenäiti yrittää laihduttaa itsensä häämekkoonsa voittaakseen kylpyläloman ja mopoauton käyttöönsä vuodeksi. Onkohan terveyden ja hyvinvoinnin laitos määrännyt tv-kanavat esittämään näitä? Jokaista läskiruokaohjelmaa kohti pitää olla yksi laihdutusohjelma. Man vs. food on varmaan sen verran paha, että pelkästään kotimaiset laihdutusohjelmat eivät riitä vaan pitää ostaa tosiaan noita ruotsalaisiakin.

No joka tapauksessa saksassa valmistetut hatherwood-suklaat saavat arvosanaksi 5/5. Hinta on ylivoimainen ja maku virheetön. Suositan! Ensi viikolla SUOMILEIJONA antaa saksalaisille kostoksi TURPAAN jääkiekossa. Kostoksi, koska tekivät 5/5 suklaan. Ansaitsevat koston.

Hathers gonna hather.

Anttilan valkoiset Jess-conversekopiot.

Kannattaa varmaan avata ihan youtube-ikkunaan klikkaamalla tuosta otsikosta.

Editointi ja huippulit musat: MEITSI
Kuvaus: Liimo

Lidlin juoksukengät

Ihan ensimmäiseksi, ennen mitään muuta: Fanittakaa blogia myös facebookissa, niin saatte heti uusimmat infot: TÄSTÄ

Hyvää iltaa itse kullekkin säädylle. Etenkin teille säästäväisten tai vähävaraisten säädylle. Nyt on käynyt niin, että kevään koettaessa lidl on saanut myyntiin erilaisia urheiluun liittyviä tuotteita. Tällä kertaa ostin nämä pitkään kaipaamani juoksukengät. Treenaan itseni yhtä kovaan kuntoon kuin sankarin Kapteeni James T. Kirk.

Hintaa kengillä oli likimain 20 euroa. Melko halpaa.

Miltä nämä juoksukengät tuntuvat? Ensivaikutelma on, että ovatpa kevyet ja pohja joustaa mukavasti. Juoksuaskeleet tuntuvat kuin hölkkäisi pururadalla. Tosi kiva homma. Pohja vaatinee hieman totuttelua, mutta pääsiassa kenkä on hyvin mukava pidemmälläkin lenkillä.

Tiesittehän, että lenkkareita ei kuitenkaan kannattaisi käyttää. Ne tukevat ilmeisesti jalkaa lian hyvin ja jalkojen lihakset laiskistuvat. Sitten saatte lonkka-, polvi- ja selkävaivoja. Ehkä. Ei ensimmäisen maratonin juoksijallakaan ollut lenkkareita, että oikeastaan voidaan ajatella, että lenkkarit ovat aika turhia.

Vasemmalla maukasta cheddaria

Mutta jos olette läskejä ja tahdotte alottaa lenkkeilyn halvalla, niin nämä ovat ihan asialliset kengät. Arvosanaksi 4/5, että voitte kuvitella 200€ juoksukenkienne olevan oikeasti jotenkin paremmat. En usko, että ne ovat, mutta voitte kuvitella, että ne ovat sitten täydet 5/5, kun nämä nyt eivät muka ole.

Kävin oikeasti testaamassa näitä. Katsokaa miten paljon vaivaa näen vuoksenne.

Oletteko muuten huomanneet, että star trek-maailmassa pikkuisen mahakkaat miehet ovat kaikkein kovimpia pelimiehiä. Nimittäin Riker ja Kirk. Toki vähän eri sukupolvea, mutta kuitenkin. Riker on niin kova pelimies, että joka jaksossa on eri nainen. Kerran jopa iski sukupuolettoman olennon. Picard taas on ronkeli työnarkomaani, jota naiset eivät tunnu edes kiinnostavan. Parikymppinen erittäin söpö tyttö yritti iskeä Picardia ja tälle ei kelvannut. Myöskin Troin äiti on täysin lääpällään Picardiin. Luultavasti vain siksi, että tähtilaivan kapteenin tulotaso on varmaan melko korkea. Kummankin markkina-arvohan on jo kovasti madaltunut. Picardilla kaljamahattomuuden ja kaljuuntumisen vuoksi. Troin äidillä ihan iän vuoksi, miksi hän ei ehkä kelpaa Picardille, joka on sentään tähtilaivan kapteeni.

Voisi kuvitella, että kapteeni laivan korkeimpana johtajamiehenä voisi iskeä naisia tuosta vaan. Silloinkin, kun Picard yrittää iskeä naista hän tyytyy beta-miesmäiseen kosiskeluun ja liehittelyyn. Riker on TNG:n kovin pelimies. Kirkmäinen mies, joka juoksee maha pystyssä häntäheikkeilemässä minkä kerkeää.

Luulen, että Riker tosin hakee vain lohtua, kun ei meinaa saada Troita. Sitten tämä ajaa miehen tällaiseen pokailuun ja naisten pyörittelyyn.

Tarkemmin, kun miettii niin Kirkhän oli melkoinen sosiopaatti, joka sai naiset rakastumaan itseensä ajaakseen omaa etuaan. Mitään tunteita ei Kirkillä ollut kuin halu edistää omaa uraa tähtilaivastossa. Aika sydämetöntä touhua. Tässä kooste Kirkin parhaista tappeluliikkeistä: http://imgur.com/gallery/YGgY0

Lidlin joku älytön salamipötkylä.

650 grammaa, hinta 5€. Voiko parempaa olla. Ajattelin, että kun en päässyt laulamaan karaokea, niin laulan sitten kaljoissani laulun lidlin salamille. Ihanaa ihanaa!

Lisäksi olen kuullut aivan liikaa kehuja tästä blogista. Tämä ei ole kohta enää ug, niin voisin ihan kiusallani postata lisää tällaista aivotonta typeryyttä.

Presto Cabinet blanc örpsähdysviini

Nyt juopotellaan ankarasti. 25 litraa kotiviiniä ja aamulla jäätävä päänsärky ja ripuli? No ei niinkään. Kotiviini kannattaa tehdä rakkaudella ja maltilla. Se kannattaa laittaa tulille, kun on rahoissaan ja on muutenkin varaa ryypätä. Harrastus kannattaa aloittaa esimerkiksi, kun saa vakituisen työpaikan. Ei tule hätiköityä viinin valmistuksen kanssa. Tärkeätä on välineiden ja astioiden huolellinen puhdistus ja desinfiointi. Näin vältytään virhemakujen syntymiseltä. Kirkastus kannattaa myös tehdä maltilla. Mutta kaikista tärkein on tämä Luciferin arkkipiispan mestari Siitoimen ohje:

Keittäessänne viinaa, tai valmistaessanne viiniä, kiroilkaa, huutakaa ja mellokaa niin paljon kuin vain jaksatte niin viinasta ja viinistä tulee ensiluokkaista. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)

Eli musiikit täysille ja hirveä öilötys päälle. Koiraakin voi haukuttaa jos sellainen on. Näin henkimaailma on puolellanne.

Kerrotaanpa nyt vielä mitä nämä ainekset kutakuinkin maksavat: Viiniainespakkaus on hinnaltaan 9-12€. Tämä taisi olla noin 10€. Ostin tämän kuusi viikkoa sitten, enkä muista tarkemmin. Halvimman otin kuitenkin. Nämä vaaleat maistuvat aina samalta, eli huolella tehtynä erittäin juotavalta. Vettä kannattaa ohjeesta välittämättä laittaa se 25 litraa ja sokeria kuutisen kiloa. Ei tule liian makeaa, kun käyttää loppuun ja maun saa hyväksi jälkimakeuttamalla. Sokerit tulevat maksamaan noin 7€. Mittaus paljasti tämän alkoholipitoisuudeksi noin 13%. Eli tehokasta kännijuomaa tai hyvä pohja sekoitettavaksi vissyn kanssa.

Tämä merkki takaa laadun.

Kirkasta ja haisee hyvältä.

Kaunein kuvaus örpsähdysviinistä on kuitenkin tullut humalaisen hengentieteen asiantuntijan suusta:

Tulostavoitteellisen makuista, maistuu teiniraskaudelta.

Voiko täydellisesti onnistuneelta kotiviiniltä enää muuta toivoakkaan? Ehkä jos sen ainekset olisi ostettu lidlistä. Paljon muuta ei. Arvosanaksi voidaan antaa 5/5 suorilta. Litrahinta kaikkine kilkkeineen ehkä noin euron. Tästä ei alkoholismi paljon halpene.

Tätäkin reseptiä voi koittaa vielä optimoida seuraavalla loitsulla:

Mikäli juotte paljon viinaa, eivätkä rahanne tahdo riittää sen ostoon niin sanokaa aina seuraava lause juodessanne, “Minä juon ja osan jätän, minä juon ja osan jätän”. Tämä lause täytyy aina sanoa kun avaa uuden pullon, niin sen seurauksena Paholainen aina vähän lisää viinin tai viinan määrää, ja voitte ryypätä pitempään. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)

Kuvassa Pekka istumassa paskalla. Pekka on natsi ja sillä on hakaristipaita. Paheksutaan sitä: hyi. Hyi tosi paljon!