NHL 5000 luistimet myydään melko vakuuttavan näköisessä mustassa pakkauksessa, jossa on hyvin informatiivinen tuoteseloste. Se kehuu, että materiaali on erittäin kestävää. Hyvä, sillä halvat tuotteet harvoin ovat tätä. Luistinten terät ovat kuulemma "Geprüfte sicherheit/Technischer überwachungsverein"-hyväksytyt. Eikös kuulosta aivan helvetin hienolta ja vakuuttavalta? Saksahan ei ole vain tekniikan kieli vaan myös romanttisen rakkauden ja erotiikan kieli. Romantiikan luistimet. Itseasiassa TUV on saksalainen taho jotka testaa asioiden ja esineiden turvallisuutta ja nyt kehtaavat väittää, että ovat testanneet nämä turvallisiksi. Luotan saksalaisiin. Ilman saksalaisia meillä ei olisi lidliä, eikä itsenäisyyttä!
Pakkaus kertoo jopa ruostumattomasta teräksestä valmistettujen terien rockwell-kovuuden. Se on HRC 54. Tämä ei varmaan sano useimmille teistä mitään. Kävisitte kouluja, juuri tuon takia te olette köyhiä ja joudutte tekemään ostopäätöksenne tällaisten blogien perusteella. Tuo kovuus taitaa olla kuitenkin hieman normaalin puukkoteräksen alapuolella (HRC 56-59, soveltuu teriin joilla isketään). Tämä on halvan luistimen terän kannalta varmasti ihan hyvä, sillä tällöin materiaali on vielä sitkeää eikä lähde murtumaan helposti. Kovempi materiaali nimittäin on vähemmän sitkeää ja saattaa murtua iskusta. Pehmeämpi materiaali taas ei pidä terää. Epäilen, että nämä ovat niin halpaa rututerästä, että nämä ovat parin reissun jälkeen tylsät. Tämän tarkempaa tietoa terien materiaalista emme saa, mutta käytännössä se taitaa olla samaa materiaalia kuin se isän perintöpuukko, jolla uhittelette vihollisellenne lähiöpubissa tai kirveenterä, jolla ajatte perheen hankeen jouluna.
Lisäksi pakkaus kehuu luistinten anatomista muotoilua. Täytyy myöntää, että anatominen muotoilu on onnistunut ainakin sen verran, että näihin saa jalan sisään. En ole luistellut kymmeneen vuoteen ja sain jalkani välittömästi aivan helvetin kipeiksi näillä. Syytän itseäni, mutta jos vielä muutaman kerran jälkeenkin tilanne ei parane syytän luistimia. Selvisivät vielä kuin koirat veräjästä.
Pakkaus kehtaa mainita, että mukana tulee teräsuojukset. Tämä on totta tietyllä tasolla. Mukana on jotkut naurettavat muovirimpulat, jotka on kiinnitetty nippusiteellä. Heitin ne roskiin.
Vaikka luistelu olikin helvetinmoista tuskaa ja varmasti erittäin kömpelön näköistä 10 vuoden tauon jälkeen ei oikeastaan vituta. Oli niin halpaa. Sen vielä voisin näistä sanoa, että terät ovat melko surkean näköisesti kiinni. Körsön näköisessä muovissa on röpelöistä valmistusjälkeä. Mutta hei 23€, tällä hinnalla en odottanutkaan suuria. Pitäisikö vielä mainita, että hinta on 23€ vain plussakortilla, muuten 40€. Kiitos äiti. Itsehän en plussakortteja harrasta. Vihollisten touhua. Nytkin siellä keskolla vakoilevat, että 60-vuotias nainen osti 42 koon miesten luistimet. Kulli pystyssä siellä runkkailevat, kun saavat niin kovat tirkistelykiksit.
 |
| HAHA! Otin kuvan ISO3200 herkkyydellä vaikka käytin salamaa. FUCK THE POLICE! |
Mietin, että köyhänähän jos haluaa tosi pahasti luistimet voi ottaa myös lainan ja järjestää itsensä velkavankeuteen. Näin televisiossa eilen jonkun lainafirman mainoksen missä ukko sai syfiliksen. Mitä helvettiä tuokin oli olevinaan? Mies meni baariin öilöttämään, iski naisen ja sai syfiliksen. Lääkäristä tuli slerba kipeänä. Pitikö tämän olla hauskaa? Eivät sukupuolitaudit ole hauskoja vai ovatko? Naurettiinko kivikaudella naapuriluolan ukkelin rakkulakullille? Tekikö keskiajalla kiertävä trubaduuri lauluja jaarlin syfilisjortikasta? Voisiko joku putoushahmo (putous ei ole hauska) keskittyä pelkästään syfilikseen? Joku hauska vinkuäänellä sanottu hokema sille ja tekoviikset. Ei mikään ole hauskempaa. Ei yhtään mikään. Muistatteko muuten Asterixin kylän Syfilix hahmon?
