Lidlin paistopiste. Osa 2

Nyt Jyväskylän lidlitkin ovat saavuttaneet korkeamman tason, eli ovat saaneet sisuksiinsa paistopisteet. Sen kunniaksi arvioidaan muutama lidlin paistopisteen tuote lisää.

Ruisleipä
Paino 600g, hinta 1,99€. Tämä on ehkä yksi paistopisteen parhaista tuotteista. Kuori on rapea ja maukas, mutta leipä on sisältä muhevan pehmeä. Ainoa miinus voi jollekkin olla se, että leipä voisi olla hieman happamampaa. Itseäni tämä ei haittaa yhtään 5/5. Parasta bestiä.

Kinkkujuusto croissant
Hinta 0,79€. Tämä on aivan erinomaisen suolainen, mutta herkullinen. Hyvä välipala vaikka automatkalle tai suolainen naposteltava kahvin tai teen kanssa. Kinkkusiipale on mukavan iso ja juustoa on paljon. Taikinan koostumus on erinomainen. Toistan vielä: helvetin suolainen. Jos et välitä terveydestäsi niin 5/5. Jos välität niin voit vähentää puoli pistettä, koska ei terveys ole niin tärkeää, kuin herkuttelu. Eihän?

Pähkinänougat croissant
Hinta 0,69€. Lidlin mainos eritteli tämän lisäsanalla: HERKUTTELIJOILLE.  Mainos ei valehtele. Käytännössä tehty samanlaiseen taikinaan kuin kinkkucroissant, mutta makeampi ihrapötikkä. Täyte ei ole ihan niin äitelää, kun voisi pelätä. Tällaisen syö erittäin mielellään kahvin tai teen kanssa. Todella voinen ja rasvainen, mutta herkullinen herkuttelijoiden herkkupala 5/5

Näitä croisanteja yhdistää juurikin erittäin pian ähkyisän olon tekevä voitaikina. Ei näitä mielellään söisi kumpaakaan kahta peräkkäin. Urheana kuitenkin vaaransin terveyteni ja herkuttelin molemmat samalla kertaa tätä raporttia varten. Olen epäitsekkyyden ruumiillistuma. Rakastakaa minua.

Tahtoisin kertoa vielä yhden Macgyver jakson äärettömästä epäloogisuudesta. Macgyverin auto hajosi keskellä maaseutua johonkin pikkukylään. Ei hätää, Macgyverhän osaa korjata mitä vaan eikö niin? Mutta ei. Äijä ei edes  yritä korjata autoaan. Luulisi, että sillä olisi peräkontissa työkalupakki ja jotain mahdollisuuksia improvisoida varaosia. Ei, ei yritystäkään.

Mäkkis menee sitten jonkun lapsen mukaan sen perheen kotiin, että voi soittaa huoltoasemalle. Pienen hetken jälkeen Macgyver nostaakin luurin ja näppäilee numeron ulkomuistista. Mitä helvettiä tapahtui? Miten se tiesi paikallisen autohuollon numeron? Oliko se etukäteen opetellut sen ulkoa? Kohtaus ei antanut Macgyverille aikaa tutkia puhelinluetteloa tai kysyä sitä talon isännältä. Miettikää, Macgyver joka pystyy korjaamaan käytännössä tuhoutuneita polttomoottoreita tehdäkseen pumpun Afrikkalaiseen kylään tai korjaamaan moottoriveneen perämoottorin (luoti mahassa) paetakseen konnilta ei viitsi korjata omaa autoaan joka kurahtaa keskelle metsikköä. Hän epäili, että kyseessä on "sähkövika". Kyseinen auto oli 60-luvun jenkkirauta. Miten monimutkaiset sähköt tuollaisissa autoissa oikein voi olla? Kaverini Jarkko korjasi toisen kaverini 60-luvun autossa olleen sähkövian hetkessä, mutta jumalauta Macgyver ei moiseen pystynyt. Olen PÖYRISTYNYT.

Kuva paistopiste herkkuleista:

5/5, viis-vitun-viis/viis. Käsitättekö. Parasta bestiä.

Kania paahdettu sipulirouhe.

No arvatkaas mistä tämmöistä saa. Arvatkaa JUMALAUTA arvatkaa! No arvasitte varmaan. Lidlistä tätä löytyy. Hintaan 0.79€ purnukka. Tunnustan taas, että en säilyttänyt kuittia, enkä ole taaskaan ihan täysin varma hinnasta. Olen kyllä lähes 100% varma, että hinta on tuo, kun oikein tarkistin sen erikseen. Verrattuna muihin paahdettuim sipuleihin en osaa sanoa, että onko tämä halvin vaihtoehto. Varmaan se on, koska se on lidlistä ja lidlhän on aina ihan helvetin halpa ja paras. Jes.

Miltäkö tämä maistuu? Aikalailla paahdetulta sipulilta. Tasantarkkaan sitä mitä lupaakin, hyvää ja kivasti rouskuvaa lisuketta. Maistuu kivasti vaikka hodarissa, tortillassa, kasvissosekeitossa, jäätelössä tai kaljassa. Teen toisenkin tunnustuksen tähän samaan blogimerkintään. En ole testannut, että toimiiko paahdettu sipuli jäätelössä tai kaljassa, mutta testatkaa te ja raportoikaa tulokset. Olen tämmöinen innovaattori, enkä ole niin käytännöllinen aina tämmösissä jutuissa. Enkä edes syö jäätelöä, muuten arvostelisin sen lidlin classic-jätskikopion joita saa ison paketin. Kuulemma hyviä. Mutta enpä arvostele. Ähäkutti.

Kertoisin teille siitä kuinka fysiikan lait heittivät äskeisessä star trekissä häränpyllyä, mutta kerroin siitä jo toisaalla internetissä, niin en ala toistamaan itseäni.

Voisin vielä kehua Dingon nerokasta sävellystä "facebookissa". Uskomaton kuvaus siitä kuinka 50- tai 60-luvulla syntynyt (vai milloin noi kulahtaneet ukot nyt on syntyneet) sukupolvi on vieraantunut nykytekniikasta ja trendeistä. Pohtikaapa kappaleessa oikeasti olevaa fraasia:

 "Olen tässä  sun Ritari Ässä, nettitikkuja sydämessä."

Kuvaa hienosti sitä, kuinka 80-luvulle sitä on jämähdetty, eikä pois ole pääsyä. Nokkelaa kuvausta ja nykynuorten on helppo samaistua, kun omat vanhemmat ovat juuri tuollaisia, etteivät tajua enää nuorten juttuja eivätkä tekniikkaa, nyt dingon ukot on samanlaisia.

Ritari Ässä. Tietävätkö nykynuoret edes Ritari Ässää? Setä voi kertoa lapsukaisille: se on ankea kasari tv-sarja missä äijällä on puhuva auto. Sitten sillä autolla voi hypätäkin. Mutta vain yhden kerran jaksossa, mutta se hyppääminen  yleensä on se millä ongelmat ratkaistaan.

Nettitikkuja, mietitäänpä sitä.
"Tota jätkät joo.. mikäs tähän facebookkiin niinku liittyy... netti... nettitikku joo. Mikä se ees lopulta on? Ai niinku mokkula."
"Siis nii se on siis niinku nettitikku..."
"Mutta tikkuhan on sellanen terävä, vähän niinku piikki. Joo piikki sydämes... nettitikku joo tää on hyvä."

NETTITIKKUJA SYDÄMESSÄ VOI JUMALAUTA. MITÄ JOS LAULAISITTE HELVETTI JOSTAIN ITSELLENNE AJANKOHTAISISTA AIHEISTA MISTÄ TAJUATTE KUTEN KALJUUNTUMISESTA, KALJAMAHOISTA TAI EREKTIOHÄIRIÖISTÄ. PARI VUOTTA NIIN VOITTE LAULAA VAIKKA ULOSTEENKARKAILUSTA, KUN ETTE NÄISTÄ NYKYJUTUISTA TAJUA EI SAATANA. VITUTTAA MUUTEN NIIN PALJON, ETTÄ MEINASIN UNOHTAA PISTÄÄ KUVAN TÄSSÄ ON SAATANA KUVA TÄSSÄ ON!

Ihan hyvää sipulirouhetta. Ihan hyvää, nyt rauhotutaan ja rouskutetaan sipulirouhetta.

Mitenkä tähän edes tultiin, että huusin tuollaista. Tämänhän piti olla siis biisin kehumista. Nerokkaan biisin jossa kuvattiin dingo-ukkojen pappautumista. No joskus vähän lähtee mopo käsistä, kyllähän te sen tiedätte. Vihaaminen ja kiukuttelu on kuin huumetta.

Ihrain eli rasvakeitin. Lidistäpä tietenkin.

Hese, mäkki, grillit. Ylihintaista paskaa. Epäterveellistä hömpötystä huonoilla ravintoarvoilla. Pakko saada tehdä kotonakin.

Pelastajamme ja vapahtajamme Lidl pisti myyntiin taas hittituotteensa rasvakeittimen hintaan 45€. Tiedän, että tämä ei ole halvin mahdollinen, mutta pikaisen vertailun perusteella ominaisuuksiinsa nähden erittäin kilpailukykyisen hintainen. Laite ottaa sisäänsä kolme litraa rasvaa ja paistokoriin menee helposti puoli kiloa ranskanperunoita ja vielä kasa kanasuikaleita päälle. Ja millaistako tästä tulee. No aivan helvetillisen parasta läskiruokaa ikinä. Olen melko varma, että en tule enää koskaan olemaan laiha, ellen aseta itselleni tiukkaa rajaa. Kerran viikossa ihrausta.

Joudun nyt hetkeksi poikkeamaan aiheesta, sillä telkkarissa oli aivan salkkari Sepon eli Nikke Knattertonin eli Jarmo Kosken näköinen ukko. Poliisin asussa siinä loikoili. Patjansa vaihtoi asfalttiin jne. Taisi  näytellä kuollutta. Samassa elokuvassa on Nicole Kidman. Olen aina pitänyt sitä jotenkin ärsyttävänä, enkä kauhen viehättävänäkään. Kunnes näin dogvillen. Sitten se alkoikin näyttää ihan kivalta ja näytteleekin paremmin kuin ennen. Mitä helvettiä. Tässäkään leffassa se ei ärsytä minua ja on oikeastaan aika söpökin. Daniel Craigilla on tyhmän näköinen hiustyyli. Elokuvassa on kai jotai avaruusolentoja jotka leviävät syljeksimällä ihmisten päälle. Mutta palataanpa asiaan.

Kirjoitettuani palataanpa asiaan minulle tuli vahva tunne, että ei tästä ole enää mitään sanottavaa. Onneksenne olin väärässä tuon ohikiitävän hetken. Kerron teille nyt laitteen teknisistä ominaisuuksista listauksenomaisesti ranskalaisilla viivoilla:
-Tilavuus kolme litraa
-Tehoa: vitusti tonnia, kuumenee nopeasti
-Ajastin joka piippaa
-Ylikuumenemissuoja
-Hieno kiiltävä
-Ruostumatonta terästä
-Seksikäs

Keskitynkö tähän kirjoittamiseen nyt jotenkin erityisen huonosti, kun tuon elokuvakohtauksen taustalla telkkarissa näkyi Kim-Jong Il. Koetteko tämän jotenkin teitä aliarvioivana touhuna, että katson samalla jotain kakkaleffaa toisella silmällä, kun kirjoittelen? Ja kiinnitän näin epäoleellisiin asioihin huomiota ja raportoin ne tähän lidlin rasvakeittimestä kertovaan arvosteluun. Toi pentukin makasi sängyssä kengät jalassa ihan peiton alla. Nyt pistä Nicole ne pentusi kuriin jumalauta. Minun sänkyyn ei tulla kengät jalassa. Skyrim-pelissäkin sotilaat rötväävät kengät jalassa sängyssä eikä niiden alikomentajat kierrä huomauttelemassa ja räjäyttelemässä niiden punkkia. Helvetin gonahtanutta meininkiä. Tekisi mieli varastaa niiltä kengät jalasta, mutta hahmoni taitoihin ei oikein kuulu tuo varastelu. Sen taitoihin kuuluu kallojen murskaus ja tulipallojen räjäyttely. Miehekästä räiskettä eikä mitään hiippailua. On se kyllä myös kohtuu kova tee-se-itse-mies, parantelee aseita ja haarniskoita ja sellaista. Kova jätkä, viikset ja takatukka. Mutta mitähän iloa niistäkin on, kun sillä on päässään sellainen koko pään peittävä örkkinaamari. Ihan suotta saa ukolle pistää viikset ja takatukan, joita ei edes näe koko pelin aikana jos käyttää yhtään parempia varusteita. Saatana.

Lidlin rasvakeittimelle voidaan antaa arvosanaksi 4,5/5. Tekninen laatu ja moderni tyylikkyys kohtaavat toimivassa edullisessa laitteessa. Suositan ostamaan jos tahdotte lihoa muodottomiksi rasvapalloiksi. Plussaa vielä suomenkielisestä ohjekirjasta, jota en todellakaan uskonut laatikosta löytäväni. Ohjekirja antaa vinkkejä öljyn ja ihrauksen suhteen. Siellä on jopa hieno taulukko josta löytyy tärkeimpien ihrauskohteiden paistoajat ja lämpötilat. Se varoittaa jopa siitä, että ihraamalla voi saada syövän, mutta lihomisesta ei varoita mitään. Kirjassa on myös peliliike, jolla jo melko myrkyttynyttä öljyä voi vielä pelastaa. Kannattaa kuulemma iskeä 160 asteiseen öljyyn leipäviipale. Se kuulemma imee sitten ryönää pois öljystä ja voit vetää vielä muutaman todella rivon rasvasetin kaikilla mausteilla.

Seksikäs rautapeto valmiina ottamaan kitaansa kolme litraa rainbow ihrausrasvaa.

Lidlin vitakrone pekoniperunasalaatti ja joku toinen vähäisempi tuote.

Mitä sinulle tulee mieleen, kun ajattelet salaattia? Vihreä, raikkaan rapea jääsalaatti, tuoretta kurkkua ja kirkkaanpunaisia tomaatteja? Kevyt suun täyttävä raikkaus. Terveellinen elämäntapa, hoikka vyötärö ja sileä iho?

Tämä saksalainen tulkinta salaatista sisältää perunaa, kermakastiketta, majoneesia ja pekonia. Kyllä PEKONIA! Tässä ei ole hitustakaan salaattia, ilmeisesti sipulia pitäisi olla, mutta sitä on pekoniakin vähemmän. Perunaa tuotteessa on 62% ja pekonia 3% mikä ei ole paljon, mutta riittää maun puolesta. Ilmeisesti loppu 35% on pelkkää majoneesikuvotusta. Maku on kuten arvata saattaa on syntisen erinomainen. Taivaallisen herkullista kuin grillihampurilainen viiden aikaan aamulla.

Pakkaus kehottaa, että tuote tulisi syödä kahdessa päivässä avaamisesta. Melko epäterveellistä, kuka helvetti nyt syö 200g majoneesia yhdessä päivässä? Maun puolesta arvosanaksi täydet pinnat vapaavalintaisella arvosteluasteikolla. Tällä hetkellä hinta on euron paketti jos näitä ostaa kaksi. Pakkaus on kooltaan 400g.

Kun näitä kerran sai kaksi kahdella eurolla, niin en mitenkään viitsinyt ostaa kahta pekoniperunasalaattia vaan ostin myös tällaisen samaan sarjaan kuuluvan hieman erilaisen tuotteen. Tässä on kaalia, porkkanaa, kurkkua, selleriä ja arvasitte oikein majoneesia. Pakkaus myös ilmoittaa tuotteen olevan voimakassuolainen. Tämänkin kohdalla voidaan miettiä onko tämä nyt sitten niin terveellistä. Ihan hyvää tämäkin on. Maku on hieman pistävä ja teollisempi. Täysiä pinnoja en tälle anna. Vajaat pinnat annan.

Lopuksi täytyy vielä kertoa vihollisihmisistä. Sellaisista, jotka myyvät kirpputorilla toimimatonta tavaraa. Ostin ehkä maailman hienoimman lelusähkörumpusoittimen ja se ei toiminut. Kuka saatana on niin paskanaamainen mulkku, että myy toimimatonta tavaraa. Jumalauta. Jos joku teistä on tämän saasteen myynyt minulle niin toivon, että saatte syövän. Pää- tai kivessyövän. 2,5 euroa meni täysin harakoille. Paitsi, jos tietty saatte tästä vahingoniloa, niin olkaa hyvä.

Kaameata itsemurharuokaa, vuosia lähtee elämästä, kun tätä laittaa suuhunsa.

Bonuksena kaikille rikkinäistä tavaraa kirpputorilla myyville ihmisille biisi.

Lidlin meditointihuoneen mattosetti

Kaikkihan me tiedämme jo tässä vaiheessa, että lidl on todellinen aarreaitta, rikkaus ja voimavara yhteiskunnallemme. Aidon ja hyödyllisen monikulttuurin edustaja ja edelläkävijä. Nyt myös luontoäiti on myöntänyt tämän. Tunnetustihan kansantaruissa sateenkaari osoittaa aarteen luo. Tänään sateenkaari osoitti suoraan lidliin. Katso kuva!

Sateenkaaren tuollapuolen on lidl.

Ennenkuin menen varsinaiseen asiaan täytyy kertoa, että olin viikonloppuna kosmisilla parapäivillä. Siellä eräs esiintyjistä noin sadan piirtoheitinkalvon esityksensä aikana selvitti kuinka googlella ja applella on toimistoissaan meditointihuoneet. Ajattelin, että niinhän meilläkin, minulla on kotonakin. Siellä on sellainen erityinen valkoinen istuin, jossa on reikä. Uusimmassa tiedotteessaan lidl sitten mainosti tällaisia kolmeosaisia meditointihuoneen mattosarjoja. Katsoin, että nyt on maksimaalisen ankea vessanmatto, pakko hakea.

En muuten vieläkään pääse tarkemmin asiaan. Pahoitteluni siitä. Täytyy kertoa miksi halusin ostaa tahallisesti ankean mattosarjan. Pääsyy on se, että ystäväni Antti sai kerran elämää kovasti nähneeltä ravintolankävijältä karaokeiltana ohjeen: "Kannattaa satsata ankeuteen." Tästä lausahduksesta alkoi pitkällinen ankeus voimavaraksi elämäntapakulttuurillinen tutkimus. Ankeushan on läsnä esimerkiksi Aki Kaurismäen elokuvissa. Lakonista, ankeaa, jollain tasolla suuresti huvittavaa. Mietimme kuinka voisimme vastaavan positiivisella tavalla satsata ankeuteen. Päädyimme seuraavaan listaan, joka ei ole missään erityisessä järjestyksessä, mutta nämä ovat asioita joita tekemällä voi jokapäiväisessä elämässään satsata omalta osaltaan ankeuteen. Ankeuteen josta saa sitten pientä huvitusta itselleen.
Ankeita asioita joita voi tehdä:
-Varastaa hotellista pyyhe tai tuoppi laivalta
-Ostaa huoltoasemalta CD-levy tai aurinkolasit
-Rakastella sukat jalassa
-Laulaa karaokessa mambaa tai jotain vielä ankeampaa iskelmäjollotusta

Listahan ei ole ehdoton ja siihen voi aina lisätä jotain kivaa, kuten lidlin kylpyhuoneen mattosetin. Alla kuva. Hinta 8,99€. Melko halpa hinta näin pehmeästä ja ankeasta mattosetistä.

Asuntokin on halpaa paskaa, 60-luvun vessa alkuperäisessä kuosissaan.

Tuo vessanpöntön päällismatto on kyllä täysin turha. Liian iso ja huonon mallinen. Se on ilmeisesti tarkoitettu saksalaisiin kehitysmaapönttöihin. Niihin sellaisiin joissa on kakantutkintalautanen. Tuotos siis jää siihen tyrkylle ihailtavaksi. Itse laitan tuon lapun nyt kaappiin ja oletan löytäväni sen seuraavan muuton yhteydessä ihmetellen, että mikä saatana tämäkin nyt sitten on. Arvosanaksi ei voi nyt antaa täysiä pisteitä, kun mukana on täysin tarpeeton ja käyttökelvoton lisäke. Laitetaan ankean keskimääräinen arvosana 7½.

Bonuksena ajattelin arvostella toisenkin tuotteen, mutta kirjoitin niin paljon jo, että en jaksakkaan. Tehdään tällainen lyhyt analyysi: Lidlin perunasalaatti, helvetin hyvää. Hinta: 1,95€. Iso paketti. Niin iso, että menee aina melkein kolmasosa pilalle, kun en saa itsekseni syötyä.

Lidlin paistopiste: Lidl Äänekoski

Äänekosken lidl on tehnyt kunnioitettavan kymmenvuotisen uran ja on pian huikeilla kokemustasoilla. Lidleillä on muutamia erilaisia kokemustasoja joita käyn tässä nyt läpi. Ensimmäisen tason (level 1) lidl on sellainen, kuin se oli alkuperäisenä avatussa muodossaan. Lihat oikeassa takakulmassa ovelta katsottuna jne. Level 2 lidlissä järjestys on eri, mutta valikoima käytännössä sama. Lihat ovat nyt samalla seinustalla kuin sisäänkäynti laajoissa kätevissä kylmäaltaissa, eikä level 1 lidlin epäkäytännölisissä seinäkaapeissa. Level 3:lla lidl saa täysin uuden supervoiman. Sinne tulee paistopiste. Paistopiste jossa paistetaan tuoreita, epäterveellisiä hiilaripaskakötöstyksiä. Saa sieltä käsittääkseni myös ruisleipää, mutta tällä kertaa sitä ei ole testissä vaan kaameinta ja epäterveellisintä vehnätöhkää mitä voi saada.

Paisto-vitun-piste

Goudajuustosämpylä:
Suolainen. Juustokuorrute on erittäin maittava ja suolainen. Plussa siitä, että juustoa on oikeasti ihan selkeästi ja reippaasti. Leipä on pehmeää, mutta kohtuu tiheää ja sen verran iso, että jo yhdestä lähtee pikkunälkä. Tästä saisi varmasti erinomaisen hodarin työntämällä väliin edullisen, mutta maittavan lidlin bratwurstin. Suosittelen. Hinta 0,45€/kpl.


Brezel:
Jos luulin, että äskeinen tuote oli suolainen, niin tämä vasta onkin. Tämä on aivan helvetin suolainen ja iso saksalaistyyppinen rinkeli. Maistuu todella mainiolta. Juuri sellaiselta kaljanaposteltavalta, kuin tälläisen pitääkin. Suolaisuus auttaa varmasti kaljanjuonnissa. Jos ette tiedä mistä on kysymys, niin muistelkaa niitä pieniä naksuprezeleitä. Niissä on vähän sama aromi. Hinta 0,59€/kpl. Tämäkin on sen kokoinen, että pikkunälkä lähtee taatusti. Tätäkin uskallan suositella jos pitää brezelin aromista.

Suklaatyyny:
Jos äskeinen oli epäterveellistä rasvaisuuden ja suolaisuuden puolesta, niin tämä on sitten ihan pelkkää voitaikinaa. Ja erittäin voista sellaista ja täytetty suklaalla. Ei kuitenkaan kauhean makeaa. Suklaa on sopivan tummaa ettei tästä tule makeusähky. Ähky tulee silkasta voin määrästä. Varmaan ihan hyvää kahvin kanssa, kun on myös kaamea välipalahimo. Tätä uskallan suositella varauksetta. Hinta 0,49€/kpl.

Omenatasku:Tämäkin on voitaikinaa. Täynnä makeaa omenahilloa, joka on yllättävän hedelmäistä. Tästä voi jo herkempi saada makeusähkyn. Tämä taas menee varmasti hyvin kuivemman (käytän tässä nyt paremman puutteessa tällaista viinitermiä kuvaamaan epämakeutta) teen kanssa. Tämä näistä maistuu erityisen kotipaistetulta ja epäteolliselta. Suosittelen. Hinta on 0,59€/kpl.

Hiilaripaskaa

Kaikista näistä tuotteistä täytyy sanoa, että näiden etu muihin kaupoista saataviin leivonnaisiin on se, etteivät nämä maistu lainkaan teollisilta ja ovat takuulla tuoreita. Iso plussa lidelille jotka jaksavat paistaa nämä kötöstyksensä itse. Hintahan näissä on hyvin kilpailukykyinen. Mieti vaikka mitä maksaa siwassa, elosella, tai jopa citymarketin paistopisteessä vastaavat tuotteet jotka eivät ole mitenkään näin tuoreita, vaan kannettu jostain leipomosta yötämyöten ties kuinka kaukaa. No ehkä jotkut leipovat itsekin, ainakin citymarketit, mutta siellä tuotteet ovat paljon ankeamman makuisia ja kalliimpia.

Kolmostaso tuo mukanaan myös yhden heikkouden meille räväkkää sinkkuelämää viettäville, mutta edun perheellisille: perheparkin. Suoraan invapaikkojen vieressä. Tämä on selkeä vihjaus lidin agendasta saada ihmiset lisääntymään. Palkitaan arjalainen rodunjatkaja siitä, että hän lisääntyy. Parempi pysäköintipaikka lidlissä. Valtakunnanjohtajat Soini ja Siitoin tunnetaan kovina abortin vastustajina ja eikö natsisaksassakin palkittu kansalaisia siitä, että teki enemmän lapsia? Nyt cityhipit tarkkana, ettette vain tue FASISMIA käymällä lidlissä.

Mutta mitä kolmostason jälkeen? Tämä ei suinkaan ole lidin levelcappi vaan nelostason lidleissä, joita mm. Keski-Euroopassa on on valikoimissa jopa kovaa viinaa. Omat rommit ja vodkat löytyy. Vitoslevelin lidleistä olen nähnyt vain kuvia.

Lidlin halvat herkkulijuustut: Manchego ja chilicheddar

Lippu korkealle! Adolf Lidel on taas tarjonnut tasokkaita herkkuja halvalla ja te kurjat olette missanneet tämän. Ai miksikö en kertonut, että tällaista on tarjolla? No en minä vastaa teidän syömisistänne herranjestas. Katsokaa sitä mainoslehtistä, joka teille kannetaan kotiin. Jos olette tyhmyyksissänne laittaneet "ei mainoksia"-lapun niin saatte kyllä syyttää vain itseänne. Ainoa syy ottaa mainoksia kotiin on Adolf Lidelin tiedote. Hieno tunne tulla työpäivän jälkeen kotiin ja ottaa eteisen lattialta uusi lidlin mainos ja istua lukemaan se oikein ajatuksen kanssa. Keskiviikko on tämän vuoksi viikon paras päivä. Ja kyllä, minulta pääsee lukiessani pieniä "UIJUIJUI"-huudahduksia, kun on niin halpaa.

Arvioitava tuote numero yksi on siis manchego-juusto. Nyt tunnustan, että en muista minkä hintainen tämä oli.  Heitin kuititkin Porissa roskikseen. (voin kertoa jonkun hassun kommelluksen Porin matkalta jos maltatte lukea tämän jutun kokonaan) Ehkä 3,60? Veikkaan, että oli alle neljä euroa. Kuitenkin kuulemma puolet halvempaa kuin stockmannilla. Jarkko sanoi. Uskokaa sitä. Tosi halpaa. Onko tämä sitten hyvää? Jos pidät ankeasta pahvilaatikon makuisesta rasvattomasta pirkkajuustosta niin tämä ei ehkä ole sinun juustosi. Yllätyin itsekin maun voimakkuudesta. Tosi herkullista. En oikeastaan osaa kuvailla juuston makuja, että joudutte tyytymään nyt tähän. Voimakkaan ja hyvän makuista. Valmistettu Espanjassa lampaan maidosta. Ostakaa ja herkutelkaa. Arvosana 4/5 sormea kädestä. Mietitäänpä mikä sormi se puuttuva olisi? Ei niin tarpeeton kuin pikkusormi eikä niin tarpeellinen kuin peukalo. Sanotaan, että nimetön.

Lupasinko jonkun Porinreissu kommelluksen? No tässä tulee: Turbojugend-tyyppejä meni hissiin liikaa ja ne jäi sinne jumiin. Niillä oli pelkät turbojugend-takit päällä ja munassa sukka. Hassu kommellus.

Toinen arvioitava tuote on chilicheddar. Valmistettu britanniassa. Tämä on periaatteessa aika hyvää cheddaria ja nimensä mukaan jopa melko tulista. Ongelmana on se, että tulisuus peittää muuten aika hyvän cheddarin aromia. Maksoi jotain 2,5€. Melko halpaa tämäkin! Arvosanaksi annetaan sama kuin edellä, mutta vaihdetaan nimetön etusormeen, koska se on mielestäni tarpeellisempi sormi. Ainakin nenänkaivuussa.

Yritin kovasti miettiä tämänkin juuston kohdalla jotain termejä jotka kuvailisivat tätä, mutta en vain osaa. Ehkä en enää koskaan arvioi juustoja, koska en tunne alan termistöä enkä jaksa kyllä opetellakkaan. Olen laiska. Poden kuitenkin huonoa omaatuntoa näin huonoista ja epäinformatiivisista arvioista, niin arvioin pikaisesti kasan Porin ruokapaikkoja.

Karhu pitseria:

Ikkunassa oleva kebab-tankoa raateleva karhu houkuttaa sisään välittömästi jäätävällä ankeudellaan. Sisältä vaikutelma onkin sitten ihan eri. Tämähän on hieno! Ja listalta löytyy myös KARHU SPECIAL-pitsa. Ei jäänyt epäselväksi mitä tilataan. Alas istuminen kuitenkin muuttaa ensivaikutelmaa. Pohjois-Koreamaiset seinämaalaukset, joissa hymyilevä mies antaa kauhusta irvistävälle naiselle kukkia hiekkarannalla ja koiranpentuja käsissään pitävät Kim-Jong Unit ahdistavat ja huvittavat. Vessakin oli melko "etninen".

Millainen se karhu special sitten oli? Ihan kaamea. Täytteitä piti olla: pekoni, kebab, salami, kinkku, aurajuusto, juusto. No salamia ei ONNEKSI ollut. Tavallisesti tämä kiukuttaisi, mutta tämä oli niin jäätävä suola- ja ihrapommi, että en toista ole nähnyt. Tätä piti kurkistaa monenmonta kertaa laatikkoon matkalla autolle, että onko tämä oikeasti totta.

Porin ersi (kebab house)
Täällä olin niin kännissä, että en muista muuta, kuin, että ruokalista oli sama kuin jossain Tampereen pitseriassa. Hämmentävää. Pitsa oli kuitenkin todella hyvän makuinen vaikka täytteitä oli melko vähän. Mutta huippuli maku ratkaisi. Porin paras känkkylä. Plussaa erinomaisesti H-nuotissa soivasta nurkasta.

Joku ankea grillikoppi seinässä

Tämä on siinä vähän keskustasta poispäin monikulttuuriyhdistyksen vieressä. Nätti myyjätyttö, mutta siltä puuttui kulmakarvat, niin Sampo ei sitä kelpuuttaisii tyttöystäväksi. Herkkuhampurilainen oli hyvä ja sopivan kokoinen. Filehamppari oli myös mainio, mutta olisi kaivannut makean BBQ-kastikkeen. Paikalliset kehuivat grillin majoneesia, mutta se oli melko keskitasoa.

Kung Fu kiinalaisbuffet

Iso kuva Bruce Leestä  ikkunassa. Ei saatana. Tämä oli testattava. Keskitasoinen buffetlounas varsin kelpoisalla sushilla ja erinomaisella friteeratulla kanalla. Ilmapiiri oli kuin aidossa kiinalaisravintolassa Kiinassa, joten siitä iso  plussa heille. Myös arominvahvennetta oli käytetty erittäin autenttisella otteella. Sisällä oli toinenkin Bruce Leen kuva. Jes.

Protip: tuo cheddar homehtuu tosi nopeasti, että parempi heittää se hetulaan IHAN TÄYSIÄ. 

Insera classic polkupyörä

Polkupyörä se on säästäväisen kunnon menopeli. Ei kuluta bensaa eikä tarvitse maksaa kalliita veroja ja polttoainetta. Korkeintaan kaurapuuroa menee aamulla tavallista enemmän, että jaksaa sotkea hiilaripaskan voimalla itseään eteenpäin vesisateessa. Kuntokin nousee ja malux-pekonia ahmimalla kerätty läski palaa.

Valitsin menopelikseni tällaisen unisex mallisen pyörän, jota voi ajaa niin mies- kuin naispuolinenkin ihminen hameessa tai pitkässä takissa. Joku perinteisempi ihminen voisi sanoa tällaista mummopyöräksi. On todella vanhanaikaisen heteronormatiivista jakaa niinkin sukupuolettomat teräsputket joissa on kaksi rengasta sukupuolen mukaan. Suvaitsemattomuus yököttää!

Tosiasiassa järkevintä ehkä olisi kuitenkin itsekunkin ostaa ns. miestenpyörä, koska kyseinen rakenne tekee rungosta jäykemmän ihan itsensä rakenteen puolesta, jolloin runkomateriaalia voidaan keventää. Naisten- tai unisex-pyörät, saattavat siis olla painavampia tai eivät ainakaan kestä niin hyvin!

Hintaa tällä pyörällä oli alennusmyynnissä 169€. Normaali hinta oli jotain 250€, mutta nyt säästin rahaa ostamalla alennusmallin.

Käytännössä pyörä on ihan mukavan kevyt ajettava. Laakerointi tuntuu rullaavan hyvin ja kaikki on päällisin puolin ok. En ehtinyt ajella kauankaan, kun etuhaarukasta irtosi pultti ja rengas oli muljahtaa pois paikaltaan. Noh, oma vika olisin voinut kiristää. Seuraavaksi normaalin kaupunkiajon aikana pasahti irti toinen sivuheijastin. Se vaan halkesi. Helvetti mitä muovipaskaa. No ehkä 500€ tunturissa on kestävät heijastimet. Aika vähän vastinetta rahalle joku heijastin. Lokasuojat tuntuvat yhtä kelvottomalta materiaalilta, mutta ne eivät vielä ole irronneet tai hajonneet. Nyt viimeisimpänä temppuna tarakka irtosi oksennettuaan ruuvinsa ja mutterinsa jonnekkin matkan varrelle. Aika huonosti koottu vehje, mutta ehkä 500€:llä saa irtoamattomat ruuvit. Esiasennettu jalka pyörässä on täysin paska ja hieman liian lyhyt. Ei meinaa pysyä paikallaan ja pyörä kaatuu todella helposti. No ehkä 500€ tunturissa on parempi jalka. Aika vähän vastinetta rahalle jossain jalassa.

Jos nyt mietitään, että 300€ hintaerolla saa polkupyörään paremman jalan ja paikallaan pysyvät heijastimet ja sen, että mutterit on kiristetty etukäteen (jos edes ovat), niin kannattaako tuo raha sitten maksaa? Tätä pyörää käytellessä saa myös hienosti opetella pyörän huoltoa. Jatkuvasti. Nämäkin taidot opettelemalla säästät rahaa. Ja minkä olisikaan parempi harjoituskohde kuin oma pyörä, joka on pakko saada kuntoon.

En tosiaankaan tiedä missä maassa nämä on valmistettu, mutta oletan aasialaisten pikku käsien hitsanneen rungon. Miettikää, kun siellä pikkuinen thai- tai kiinalaistyttö näppärillä nuorilla käsillään hitsaa alumiinia. Luultavasti vielä puikolla, kun alumiinin hitsaukseen järkevin tig- tai ehkä toimiva, mutta vähemmän järkevä mig-laitteisto on paljon kalliimpi. No tämä pyörä oli terästä, että sen hitsaaminen on puikolla näppärää. Hieno homma kiinalaistytölle. Mutta jos menette ostamaan alumiinisen fillarin niin sitten sitä vituttaa ihan suunnattomasti, kun ei edes väristä voi päätellä milloin se sulaa ja joku oksidikerros pitää hinkata pinnasta pois. Semmosta on hitsaaminen kuulkaas jos ette tiedä. Ja jos tiedätte, niin parempi pitää mölyt mahassa, kyllä minäkin nämä jutut tiedän, olen lukenut monta kirjaa aiheesta!

Arvosanaksi annetaan nyt fillarille 3½/5. En jaksa keksiä mitään hauskaa huumoriarvosanaa. Käsitättekö? Tässä vielä kuva fillarista.

Tuo tarakka on irti. Katsokaa sitä. Se on vaan puristettu tuonne väliin ja lentelee sieltä töyssyissä pois.

Lidlin Mcennedy XXL Beef burger

Parempi överit kuin vajarit. Eikö niin? Heti, kun näin tämän tuotoksen lidlin pakastealtaassa se oli pakko ostaa. Kaksi kappaletta 250g täyslihapihvejä.

En tietenkään ajatellut, että 250 gramman pihvi on erittäin epäkäytännöllinen, koska tämän kokoisia hampurilaissämpylöitä ei tietenkään ole. Piti leipoa itse. Selvää säästöä alusta asti. Halvaksi tuli siis, koska leivät olivat käytännössä ilmaiset. Pihvit maksoivat 2,79€. Halvempaa kuin jauheliha. Periaatteessa nämä pihvit ovat täysin järjenvastaiset. Ei kukaan tarvitse mihinkään tällaisia. Näiden tarkoitus on siis täysin "parempi överit kuin vajarit"-henkinen hulluttelu. Myöhemmin selviävästä syystä alan kutsua pihvejä tästä lähtien piheveiksi.

Paistamattoman pihevin halkaisija on lähes 20cm. Se on pikkuisen enemmän kuin kikkelini pituus. Lisäksi kerrankin täytyy sanoa, että pakkauksen kuva valehtelee täysin väärällä tavalla. Pihevit ovat todella paljon isompia kuin kuvassa olevat letut. Nämä ovat kuin täyttä lihaa olevia roiskeläppäpitsoja. Harkitsinkin hetken, että tekisin toisesta erittäin karppauspositiivisen pitsan, mutta tulin järkiini.

Pakkaus sanoo: for grilling + barbecuing. Eikö nämä ole sama asia? Selittää minulle grillauksen ja grillauksen ero? Tosin olin todella pahis enkä tehnyt kumpaakaan. Paistoin nämä pannulla. Repikää siitä! En noudattanut ohjeita, koska olen sen verran paha poika.

Pihevit on valmistettu saksassa ja ovat 98% lihaa. Loput luultavasti suolaa sillä maun puolesta voisin kertoa, että nämä olivat melko teollisen makuisia ja erittäin rasvaisia ja suolaisia. Rasvaa pihvistä valui lähes desilitra mistä kuva alla.

Kovien miesten kovaa teetä. Maistuis varmaan sullekkin.

 Mistäkö tämä pihevi juttu sitten tulee? Eräällä internetin keskustelufoorumilla eräs henkilö avasi topicin: Japanilaiset koulutytöt liimaavat pihevejä päähän ja komodo syö ne. Ehkä hienoin otsikko keskustelulle ikinä missään. Voitaisiin tähän väliin katsoa video, jossa japanilaiset koulutytöt liimaavat pihevejä päähän ja komodo syö ne. Sitten näytän kuvan mcennedy pihevistä. Ette saa katsoa kuvaa ennenkuin olette katsoneet videon. Onko sovittu? Laitetaan arvosanaksi piheville 2/5. Ei ole ihan kauhean hyvää ja ovat vielä epäkäytännöllisiäkin. Paitsi ehkä frisbeenä. Voisi mennä johonkin vegeanarkopunkkarien festareille ja kysyä tahtoisivatko ne heitellä frisbeetä.

Jos mä saisin pihevin, sellaisen pannunkokoisen. (sen yölinnun biisin melodialla)

Rainbow laktoositon kevyt maitojuoma

Nyt täytyy ihan suorilta myöntää tämmönen juttu. Olen vammainen. Laktoosivammainen siis. Elimistö ei pilko maidon laktoosia kunnolla ja sitten tulee pörinää muualtakin kuin basso- tai kitarakaapista. Oikeastaan voidaan ihan heti alkuun kuunnella millaista ääntä vatsastani ja pyllystäni alkaa kuulua, kun otan lasillisen "tavallista" myrkkymaitoa, jossa tuota luciferista pierun raaka-ainetta on.

Ääninäyte:
Abysseus - Reptilian brainlobe

Näillä pohjatiedoilla siis voidaan lähteä keskustelemaan arvioitavasta tuotteesta tarkemmin. Laktoosittomat tuotteethan ovat aina ylihintaista paskaa.  Tämänvuoksi on erittäin tervetullutta, että myös halpatuotteiden joukkoon osuu jatkuvasti enemmän erityisruokavalioryhmille soveltuvia tuotteita. Rasistista laittaa geneettisten erityispiirteiden vuoksi ihmiset eriarvoiseen asemaan ruokakaupassa. Vähän kuin annettaisiin ihmisille asuntoja ja sosiaaliturvaa pelkän ihonvärin perusteella. Toleranssimutanttihirviöihmiset hallitsevat maailmaa.Valion laktoositon maitojuoma maksoi kartelliliikkeessä melkein kaksi euroa litra. Kaameaa ryöstöä. Rainbowin tuote oli vain 1,45€ litra. Eli sekä valiota ja arlaa halvempaa. Tuoteseloste antaa ymmärtää, että kyseessä on täysin suomessa valmistettua maitoa. Tölkkikin on isänmaallisen sinivalkoinen, eli ei tarvitse ulista siitäkään. Suomalaisen lehmänviljelijän riistoon menee tämänkin osto, eli kyllä kannattaa.

Maku tässä on suoraansanottuna melkoisen maitomainen. Ehkä vähän turhan kermainen. Johtuisiko tuo kuitenkin siitä, että olen joutunut olosuhteiden pakosta juomaan opiskelijaravintolassa (edullisin lounas 10 metrin säteellä työpaikasta) rasvatonta laktoositonta maitojuomaa ja olen alkanut tottua sitten tuohon sikojen lihottamiseen tarkoitettuun liruun.

Laitetaan tähän lainaus, jonka löysin erään kiukuttelevan lääkärin blogista, jos tuo sikojen lihottamisjuttu tuntui hieman kaukaa haetulta.

Farmer’s Cyclopedia of Livestock, published in 1912:

"Skim milk is one of the most valuable adjuncts of the farm for fattening swine. Used with corn, kafir corn or any of the common grain by-products, an almost ideal ration is formed. Hogs like it, and relish rations mixed with it. As a result of five year’s work in feeding skim milk at the New York station at Cornell, it is concluded that the most economical returns are secured when the milk is fed with corn meal."

Nyt tiedätte sitten tuonkin. Ostakaa kunnon maitoa. Läskit.

Maidon juonnista tulikin mieleeni se, kun kaveri joi tuossa perjantaina rokkifestareilla piimäviiniä.  Kannattaa varmaan kokeilla jos haluaa tietää miltä se maistuu. Itse en sitä maistanut, niin en voi kertoa enempää. Mutta ei tuo oikeastaan liittynyt nyt tähän enää mitenkään. Lisätään tähän nyt vielä varuilta tosi tärkeä varoitus ja tämä kannattaa kyllä painaa mieleen tarkasti, vaikkei tämäkään liity enää mihinkään. Oikeastaan voitte jo lopettaa lukemisen. Mutta tässä siis tiedote: Älkää jumalauta menkö ansaan, että ostatte kääpiöltä kebabbia. Ei siinä mitään vikaa itsessään ole, mutta hintalaatusuhde oli aivan kaamean huono. Uskomaton markkinointistrategia kyllä pistää kääpiö pyörimään kebab-kioskille koko viikonlopuksi. Kuka voisi vastustaa tuollaista. Etenkin jos sillä on hassu liian iso esililina yllään. Ihan mahdotonta vastustaa houkutusta.

Arvosana maidolle 4/5. Ei täysiä pisteitä, koska maistui vähän typerältä oikeaan maitoon verrattuna ja tuli taas vihainen olo siitä kebab-annoksesta.

Lehmä syö ruohoa ja puklaako se sitä sitten takaisin suuhunsa vai miten tämä märehtiminen toimii? Hieno homma kuitenkin.

Lidlin: La Cuisine de Zohra Harira-keitto ja Afrikana peri-peri hot sauce-kastike

Heipä hei! Tänään ollaankin erittäin etnopositiivisissa tunnelmissa täällä internetblogien ihmeellisessä maailmassa. Maailmassa missä kuka tahansa voi kirjoitella melkein mitä tahansa. Kunhan ei vaan mene piirtämään erään uskonnon eräälle profeetalle erään eläimen ulkomuotoa. Eikä ainakaan pistä sitä eläimeksi piirettyä profeettaa ulostamaan uskonnon pyhän kirjan päälle. Eihän me sellaista tehtäisi. Eihän?

Aloitetaan arvostelu harira-keitosta. Purkissa on kamelin kuva. Siitä heti yksi piste. Tuoteselosteessa sanotaan, että kaikki ainesosat ovat maailman tasa-arvoisimman uskonnon islamin sääntöjen mukaisia. Hieno homma. Siitä toinen piste. Tuoteseloste kertoo, että tässä on kuitenkin mononatriumglutamaattia, eli sitä paljon kohuttua arominvahvenne E621:stä. Siitä antaisin normaalisti miinuksen, mutta mietin tuossa, että islaminuskoiset  ystävämme eivät saa pekonia syödä, niin pitäähän keittoon jostain umami-maku saada. Tämä keitto olisi ihan helvetin hyvää nimittäin pekonin kanssa.

Harmin paikka, että jää täydellisyydestä uupumaan pikkuisen, kun uskonto on jossain asiassa, en nyt sano väärässä, mutta eri mieltä suun kanssa. Ei laiteta siis tästä miinuksia eikä plussia. Tässä keitossa on myös kahvihernettä. Onko kyseessä kahvipavun sukulainen? Voisin tarkistaa asian helposti wikipediasta, sillä olen tietokoneen ja internet-yhteyden äärellä, mutta jätän asian kuitenkin tähän.

Purkin tuoteseloste jatkaa etnopositiivisella linjalla ja valistaa meitä islaminuskon käytännöistä. Tällaista keittoa kuulemma syödään islamilaisen paaston, ramadanin aikana. Olen käsittänyt, ettei silloin syötäisi mitään, paitsi yöllä, koska Allah ei näe kuulemma pimeässä. Olen myös kuullut, että maailman tasa-arvoisimman uskonnon jumala ei näe telttaan. En oikein ota tätä uskoakseni. Näkisin, että Allah on vaan sen verran reilumpi jätkä, että ei jatkuvasti kyttää uskovaisiaan. Toisin kuin kristillinen Jumala, joka silmä kovana kirjaa kaikki synnit syntien kirjaan. Piste harira-keitolle lisää. Etnopositiivisuuden nimissä annetaan siis tälle keitolle 6/5 pistettä. Hurraa. Litran pötikkä maksaa vaivaiset 2,79€. Pieni hinta kulttuurillisesta rikkaudesta ja aidosta suvaitsevaisuudesta.

Seuraava kulttuuriamme rikastava herkkutuotteemme tuleekin sitten suurelta Afrikan mantereelta. Afrikasta missä on oikeaa kulttuuria ollut jo silloin, kun me täällä pohjolassa söimme sammalta ja asuimme luolissa. Suomessa kopisteltiin kiviä yhteen kuin apinat, kun Afrikassa osattiin meluisia leikkejä ja lauluja. Hienoja savi- ja olkimajoja rakennettiin. Eipä täällä meillä ole sellaista huippuosaamista ollut.

Tämä peri-peri kastike, kuten kaikki muutkin afrikasta tulevat asiat, on aivan HELVETIN HYVÄÄ. Sitruunainen ja juuri sopivan tulinen maustekastike käynee ruokaan kuin ruokaan. Aion ensitilassa pyrkiä töräyttämään tätä grillatun lihan päälle. Purnukka sanoo, että tämä käy täydellisesti kanan, mutta myös muiden liharuokien kanssa erinomaisesti. Aika rasistista olettaa, että kaikki afrikkalaiset söisivät kanaa ja vesimelonia. Lienee jonkun ennakkoluuloisen "humoristin" kirjoittama tuoteseloste. Rasismi ällöttää ihan kaameasti. Hinta: 2,49€. Halpa hinta siitä, että voi nauttia kuin afrikkalaiset veljemme. 5/5 pistettä.

Mutta arvatkaapa mitä? Arvatkaa ihan vakavissaan.... Noniin joko arvasitte? Minäpä koitin yhdistää nämä islamilaisen ja afrikkalaisen kulttuurin tuotteet. Lopputulos oli täysi napakymppi. Afrikkalainen peri-peri hot sauce-kastike käy erinomaisesti islamilaiseen harira-keittoon. Ehdotankin, että kaikki afrikkalaiset voitaisiin lähettää lähi-itään, jossa kulttuurit yhdistyvät täydelliseksi makujen harmoniaksi. Hernekeitossa peri-peri hot sauce-kastike maistui melkoisen nihkeältä.

Jos ette heti mene ostamaan näitä ankeaa väkivaltakulttuuriamme rikastuttavia ruoka-aineita, olette jäätäviä rasistinatsiperussuomalaisia ja Tero Vaaroja. Mars mars!!!!!

Maailman tasa-arvoisimman uskonnon kamelikeitto ja afrikkalainen etninen värinä lyövät kättä makujen harmoniassa.

Grillimaisteri Pekoni Bacon XXL 3-pack

Eräs läheinen ystäväni oli tänään alakuloinen ja huonolla tuulella. Ajattelin piristää häntä ja kertomalla ostaneeni 420 grammaa pekonia. Hän piristyikin kovasti. Pekoni on parannus kaikkeen!

Arvatkaapa mistä kaupasta tällainen ihmetuote löytyy? No tietysti maailman parhaasta kaupasta lidlistä! Täytyy myöntää, että 420 grammaa pekonia on melkoinen ylilyönti yksin syötäväksi, mutta AKAT HILJAA. Elän villiä sinkkuelämää.

Pakkauksen hinta oli 2,79€. Matemaattisimmat teistä nyt jo varmaan laskivatkin, että kilohinta on alle seitsemän euroa. Ajatelkaa kilo pekonia, alle seitsemän euroa. Tosi halpaa. Tämä taitaa käytännössä olla ihan samaa pekonia kuin aiemmin arvosteltu saksassa valmistettu erinomainen malux-pekoni, mutta uusi pakkaus ja brändi on tietenkin yhtäkuin uusi tuote.

Oikeastaan, kun tulin tähän johtopäätökseen (etenkin maistamisen jälkeen), että tämä on samaa pekonia, niin en todellakaan jaksa alkaa toistamaan itseäni ja arvostelemalla tuotetta täysin uudestaan. Arvostelustahan tulisi täysin samanlainen, koska tuote on sama. Sen sijaan kerron teille siitä, kun "Lootuksen" kanssa löydettiin kerran vessanpönttöjä:

Oltiin tulossa freetimestä aika hyvässä pöhnässä ja katsottiin, että lootuksen takapihalla on jotain vessanpönttöjä. Niitä oli mielestäni ihan hirveä kasa, ainakin kymmenen. Todellisuudessa niitä oli ehkä neljä tai viisi, mutta ei anneta sen haitata. Ajateltiin tehdä tosi hauska jekku, että kannetaan pönttö johonkin keskelle toria tai kävelykatua. Otettiin siitä sitten pöntöt kantoon ja todettiin, että ei helvetti nämä on kyllä ihan liian painavia mukavasti kannettavaksi ja lootuksen päälle tuli pöntöstä jotain ällöttävää vessalirua niin jätettiin homma sitten siihen.

Ajattelin vielä vääntää jonkun huonon vitsin grillimaisterista, grillikandi, grillitohtori, mutta en keksinut mitään niinpä kerron vielä kaupanpäälle pekonireseptin. Ei kannata nyt lukea pidemmälle jos et tahdo tulla kaameaksi läskiputeksi. Oikeesti ei kannata. Varoitan teitä ja kannattaisi uskoa. Lopeta lukeminen jos et tahdo tulla hirveäksi ihralaardikaamioksi. No varoitin teitä tässä tulee: Paahda pari palaa paahtoleipää pannulla rapeaksi, paista muutama siivu grillimaisteri pekonia myös rapeaksi. Iske leipien väliin majoneesia, tomaattia, pekonia ja kansi päälle. Ai, että on simppeliä lihomisherkkua.

Maailmoja syövä pahis malux-pekoni uudelleensyntyneenä isompana ja pahempana RANKEMMASSA mustassa paketissa jossa on tulisia hiiliä, terästä ja TULTA TULTA AAAAAAAA.

Dulano chorizo paprikasalami

Saksalaiset osaavat tehdä makkaraa. Myös tällaista eksoottisempaa savustettua kestomakkaraa luonnonsuolessa. Miettikääpä, että tässäkin makkarassa on periaatteessa makkaralihan sijaan mennyt kakkaa.

Lidlin makkarahyllystä löytyy siis tällainen mainio pitsantäyte hintaan 2,99€. Pakkaus on 300 grammainen. Muissa kaupoissa vastaava tuote maksaa lähes kaksinkertaisen hinnan. Erittäin kilpailukykyinen hinta. Pakkaus kertoo, että 100 grammaan tällaista makkaraa on käytetty 141 grammaa sianlihaa. Eli kun syöt tämän makkaran kerralla saat elimistöösi huimaavat 423 grammaa tiivistettyä sianlihaa kerralla.

Maku on suolainen, mausteinen, lihainen. Juuri sellainen kuin tällaiselta makkaralta sopiikin odottaa. Yleensä itse käytän tätä pitsassa, mutta olen myös kokeillut chili con carnessa ja toimii siinäkin erinomaisesti.

Lidlin kyky tuoda hyllyilleen laadukkaita tuotteita edulliseen hintaan jaksaa aina yllättää positivisesti. Tuotevalikoimasta löytyy yllättäviä helmiä aina vaan lisää. Hämmennyksekseni huomasin kuitenkin eilen, ettei liikkeessä ollut lainkaan salaatinkastiketta. Todennäköisemmältä tuntui löytää sieltä kääpiöhomopornoa. Vaikka en olekkaan erityisesti mieltynyt kääpiö- tai homopornoon, niin sen verran uskomattomalta salaattikastikkeen puuttuminen valikoimista tuolloin tuntui. Saksalaiset kuitenkin ovat jossain määrin tunnettuja myöskin erotiikkaviihteestään, niin mikseipä lidli voisi myydä pornoa ja vieläpä tällaista vähän erikoisempaakin tavaraa. Jos ei salaatinkastiketta ole, niin miksipä odottaisin löytäväni tylsää heterojynkkyä, missä tribaalitatuoitu ukkeli jyystää mekaanisesti naista jonka silikonirinnat pomppivat etovasti kuin vesi-ilmapallot ratkeamisen rajalla. Tuollainen tavara on enemmän s-ryhmän heiniä varmasti. Miettikääpä vielä sitä, jos olisi väärennettyjä kääpiöitä jotka kävisivät kääpiöitysleikkauksessa voidakseen näytellä kääpiöpornoa. Luomutissit kunniaan ja luomukääpiöt.

Kääpiöhomopornosta vielä sen verran, että vaikka internetissä tuleekin vastaan monennäköistä, niin tällaista en ole vielä nähnyt. Jos joku teistä löytää niin linkittäkää ihmeessä tämän blogin kommentteihin. Vielä parempi olisi jos löytyisi natsikääpiöhomopornoa. Olisi oikein perinteisesti saksalaista. Arvosana makkaralle valtava kääpiön mittainen hevoskulli (tämä on hyvä arvosana).

Natsihomomakkarapornoa

Rainbow pyykinpesuneste Black

Täällä kylmässä pohjoisessa on monesti tarpeen pukeutua lämpimästi. Näinkin harvaan asutussa maassa kuin Suomessa on vaara, että joutuu sosiaalisiin tilanteisiin toisten ihmisten kanssa. Keinotekoiset sosiaaliset konstruktiot ohjaavat kuinka tällaisissa tapaamisissa on soveliasta käyttäytyä. Yksi näistä sanattomista säännöistä on se, että on kohteliasta olla haisematta pahalta. Tämä johtaa väistämättäkin siihen, että vaatteita joutuu välistä huoltamaan, eli pesemään. Nykyihminen ei juuri muuten huolla useimpia vaatteitaan. No minä parsin yleensä ainakin kerran paidasta kainalot jos ja kun ne repeävät. Massiiviset lihakseni vaan eivät mahdu kynäniskoille tarkoitettuihin vaatteisiin normaalisti. (Ei paidat eivät koskaan repeä mahasta, eli lihakset)

Nyt arvioitavana tuotteena onkin siis vaatteiden pesuun tarkoitettu nestemäinen aine: ts. pyykinpesuneste, kuten asia on taitavasti kitetytetty etikettiin. Tuotteen hinta on 2,8€/litra. Puolet halvempaa kuin esimerkiksi Omo-pesuaine.

Olen tällainen synkistelijä niin minulla on paljon mustia vaatteita. Siksi valitsin erityisesti tämän tummille tekstiileille tarkoitetun pesunesteen. Ensialkuun voidaan todeta, että pesunesteen tuoksu on hyvin pesuainemainen. Ei mitään keinotekoisen tuntuisia hajuaineita. Pesutulos on hyvinkin raikas ilman epäilyttäviä lisähajuja. Fermonit pääsevät siis virtaamaan vapaasti, rakkauden pesuneste. Ilokseni pystyin toteamaan, että tämä pesuaine ei jättänyt pahemmin valkoista töhnää mustiin vaatteisiin. Bändipaidat tulivat komeasti ulos suoraan käyttökelpoisina.

Normaalisti muiden (h)omoloordien pesuaineet suttaavat täysin erään paitani jossa on humoristinen kuva edesmenneestä valtakunnanjohtajasta. Ilmeisesti muiden valmistajien pesuaineilla on jotain häntä vastaan ja paidalla on kuvan vuoksi eräänlainen karmallinen taakka jota nämä muut selkeästi katkerat ja pahansuovat pesuaineet sitten pyrkivät sitten kostamaan. "Älkää tuomitko, ettei teitä tuomittaisi", sanoi herramme Jeesus Kristus vuorisaarnassaan (Matt. 7:1). Muistaisivatpa kaikki nestemäiset pesuaineet tämän. Ei sillä, että lähtisin nyt itse tuomitsemaan muita pesuaineita, niillä on oikeus olla asioista mitä mieltä tahansa. Mielestäni kuitenkin vähän yliampuvaa lähteä kuitenkin töhrimään pesukoneessa juuri tiettyä t-paitaa.

Vaikka olenkin aina tiennyt, että Tanska on paska maa, jossa ei voi tehdä mitää muuta kuin nussia, niin pesuainetta ne näyttävät osaavan tehdä. Annan siis tälle pesunesteelle arvosanaksi täydet viisi sakaraa pentagrammista. Amen 666.

"Saatana elää ja voi oikein hyvin."

Rainbow kanakolmioleipä

HUOM! Tuote muuttunut 30.9 2013, lue lopusta varoitus!

"Voi ei! Unohtui eilen ostaa aamupala ja on kiire töihin. Mikä eteen? Ostanpa kaupasta jotain.... kolmioleipä voi kuinka ankeata, mutta pakko jotain syödä."
Onko edellä kuvatun kaltainen tilanne sinulle tuttu? Minulle on, koska monesti unohdan järkätä itselleni etenkin maanantaiksi aamupalaa kotiin. Läskiruokaa sunnuntaioloihin kyllä löytyy ja ne tulee syötyä ahnaasti. Aamulla sitten mahassa kiertää huonon sapuskan aiheuttama ummetuskakka ja nälkä. Ratkaisu on kuitenkin seuraavanlainen. Työmatkalla käyn ostamassa siitä samaisesta s-marketista jossa on niitä ihanan hurmaavia kassaneitejä (niin ihania aahh) hätäisesti jotain aamiaiseksi.

Useimmiten ostan juurikin rainbowin kanakolmioleivän. Hinta on 1,92€. Hieman kallista, mutta jos vertaa esimerkiksi samassa hyllyssä oleviin kilpaileviin leipiin joiden hinta vaihtelee kolmen ja neljän euron välillä on rainbow hintaluokkansa voittaja. Yllättäen myöskin maultaan paras. Aivan ylivoimaisesti. Olen kokeillut tonnikala-, katkarapu- ja metvurstileipiä rainbowilta. Kana on paras. Myös muiden valmistajien tuotteita olen testannut: ei mitään jakoa. Lunden cateringin naudanpaistiaurajuusto.... ihan paskaa, saman valmistajan kanaleipä jossa on tosi ison näköisiä kanapaloja: täysin syömäkelvotonta saastetta.

Rainbow kanakolmioleipä on parempaa kuin seksi. Jos saisin valita rakastelisinko naista aamutuimaan vai söisinkö ensin kanakolmioleivän, niin leipä olisi ehdoton ykkönen. Välissä olevan currymajoneesin ensipuraisu on kuin se tunne, kun rakkautesi siemen on roiskahtamasta kultasi suuhun, rinnuksille, pepulle, pimperoon tai karvaiseen miespilluun jos sellaisesta tykkää. Toinen puraisu on täyttä orgasmia. Leivän, majoneesin ja kananpalojen harmonia täyttää mielen ja mielihyvähormoneja erittyy kuin parhaassa orgasmissa. Ja nyt joku kiukuttelija väittää, että oletpa saanut huonoja orgasmeja. No ei, tämä leipä on vaan niin hyvää. Täysin hintansa väärti täydet viisi tähteä neljästä. Tuote on myös laktoositon ja ei aiheuta ylimääräisiä vatsanväänteitä maitovammaisille.

Kanakolmioleipä oli niin herkullinen, että ahmin jo ennen kuvan ottoa.

Rainbowin kanaleivän hinta on laskenut 1,75€:hen. Hyviä uutisia vai? Ei! Valmistaja on vaihtunut ilmeisesti atriaksi ja nyt tuote maistuu aivan perseelle. Majoneesi on todella kuraisen makuista ja kanaa ei tuntunut leivän välissä olevan lainkaan. En suosittele enää kenellekkään. Uudistetun tuotteen arvosana 1/5

Rainbow Pint of lager-olut

Tässä yksi päivä S-marketin kassalla, kun toisen asiakkaan ostokset valuivat omieni viereen liukuhihnalla huomioni kiinnittyi kullan värisiin tölkkeihin. Rainbow-olut. Ei helvetti, pakko oli ostaa vaikka ajattelinkin olevani tänään selvänä. No yhtä ei lasketa, eihän? Ja teen tämän yhteisen hyvän vuoksi. Nimensä mukaisesti kyseessä on "pintti", eli 0,568l kokoinen tölkki olutta. Hinta 1,99€. Ei paha.

Täytyy vielä mainita erikseen, että en tosiaan yleensä kyttää muiden asiakkaiden ostoksia. Yleensä kyylään niitä nättejä kassaneitejä. Ai, että tuolla onkin monta nättiä ja söpöistä. Yksikin niistä hymyilee aina niin suloisesti, että sydämeni sulaa ja höyrystyy. Hymykuopat ja kaikki, niin ihanat silmätkin, ai että. Mutta siellä on ainakin neljä sellaista joiden kanssa voisin tehdä pienen lapsen. Kanssani saisivat tytöt terveen ja fiksun lapsen. En oikeastaan ole allerginen millekkään ja minulla on korkeakoulututkinto, olen siis älykäskin. Siniset silmät ja paksut vaaleat hiukset. Arjalainen siitosori. Myönnettäköön, että olen likinäköinen, mutta tuo ei nykypäivänä ole kuolemaksi. Ei tarvitse keihästä heitellä, ainakaan ilman silmälaseja. Ehkä jos se ydintalvi vihdoin tulee, niin silmälasien saatavuus heikkenee oleellisesti. Täytyy siis pitää niistä kiinni tiukasti. Luulen kyllä, että tuolloin myös eliniän odote laskee siinämäärin, että likinäköisyys on ongelmista pienin.

Olut itsessään on yllättävän juotavan makuista. Halvan lagerin metallisuus on lähestulkoon pirkka-lagerin tasoa. Humalointi on kuitenkin yllättävän onnistunut ja tässä on oikeasti jopa makua. Inhottava metallinen jälkimaku kuitenkin jättää tämän raskaasti miinukselle. Tölkissä kehotetaan huutomerkin kanssa ISOILLA KIRJAIMILLA HUUDETTUNA nauttimaan kylmänä. Varmaan siksi, etteivät nuo ikävät sivumaut korostuisi. Suosittelen noudattamaan tätä ohjetta. Helppoa se on etenkin sitten, kun tulee se ydintalvi. Arvosanaksi annetaan sama arvosana kuin Pohjois-Korean sateliitille. Hyvä yritys 6½.

Alla kuva oluesta ja vielä video minusta soittamassa My heart will go on nokkahuilulla. Olen myös musikaalinen, nyt niitä kohtuja tänne, että saatte tasokkaita huippulapsia!

Oluttölkki, alla musiikkitaidetta.

Porkkanat ja perunat

Hei vaan täältä säästäväisten maasta. Maasta, jossa penni venyy kuin Kirk Johnsonin sontaluukku. Tänään arvioidaan peruselintarvikkeista edullisimpia. Porkkanoita ja perunoita.

Ensin hintapuoli: kilo porkkanoita maksaa euron. Aika halpaa, ottaen huomioon, että porkkanat ovat hyviä ja terveellisiä. Kilosta porkkanoita lähtee nälkä ihan hyvin ja vielä paremmin jos porkkanoita sekoittaa jonkin muun ruoka-aineen kanssa. Äidinkielenopettaja kielsi aasinsiltojen käytön, mutta se ei ole tätä kyttäämässä. Niinpä pääsenkin tästä muiden ruoka-aineiden sekoittamisesta toiseen arvioitavaan tuotteeseen. Perunat ovat myös hinnaltaan varsin edullisia. Epäilen, että peruna ei ole yhtä terveellinen kuin porkkana, mutta halpaa tämä on. Halvempaa kuin makkara. Väite makkaran  halpuudesta onkin täysin typerä, koska peruna on makkaraakin halvempaa. Halpaa kuin peruna. Käytätte tästälähtien tuota versiota. Perunat maksoivat tänään 0.79 euroa kilo. Tarpeeni ei ollut kuitenkaan niin suuri, että olisin ostanut kilon perunoita kerralla, vaan ostin niitä vain 0,33 eurolla. Tosi halpaa. Maistamatta 10+

Mutta tiedättekö mikä ei ole halpaa? Persilja. Ostin nimittäin persiljaa, joka maksoi vain hädintuskin vähemmän kuin porkkanat ja perunat yhteensä. Vihollisten paskaa sanon minä. Tästä lähtien poimin vain nokkosta ja laitan sitä ruokaani. Siitäs saatte kartellimarketit ja maanviljelijät nenillenne. Näin alkukeväästä nokkosta voi olla hankala löytää, mutta kerään varmasti ensi kesänä koko vuoden tarpeiksi. Kostoksi. Kuten tunnettua on kosto on ruokalaji, joka on parhaimmillaan kylmänä;  näkisin aiheelliseksi, että nokkoset kasvaisivat talvellakin.

Olenkos kertonut siitä, kun olin provinssirockissa todella jurrissa ja maha oli sekaisin? Tuolloin en vielä tuntenut tehojuoman voimaa ja syystä tai toisesta jouduin sitten käymään niinsanotulla kyykkypaskalla pusikossa. Pyllistin reippaasti pensaikkoon ja märkää pierua rupelsi komeasti. Kyykistyin vielä vähän enemmän ja takapuoleni osui nokkospuskaan. Myöhemmin soitin aiheesta komean laulun, jossa riemuitsin siitä, että pallit eivät osuneet nokkospuskaan. Etpä saanut kostettua provinssirockin leirintäalue vaikka kovasti yritit HÄHÄ! Kylmää kyllä oli, mutta kostoa ei.

Kuvassa porkkanoita ja perunoita sekoittumassa sipulien kanssa muodostaakseen linssikeittoa.

Lähteet:
http://www.billygoatgoatse.com/home/whoisgoatse
Viitattu 16.3.2012

Grafenwalder vehnäolut

Heippa vaan kaikille. Taas kerran. Täällä ollaan. Juuri täällä tietokoneen äärellä näin. Acer-näppäimistön takana. Miksikö acer? No siksi, että Jaakko kaatoi lasin viiniä hyvälle keytronic-näppikselleni ja se meni pilalle. Ei sillä, että tämä acer näppis olisi mitenkään erityisen huono. Halpaa paskaa. Kesti vain hieman tottua vähän matalaan profiliin. Soundihan tässä on yllättävän hyvä. Vähän napakampi atakki ja diskanttisempi tietysti voisi olla, että kuulostaisi fallout 3:n tietokonehakkerointi soundilta. Siinä pelissä oli kyllä kaikkea turhaa paskaa. Tiirikointi vielä meni, mutta se saatanan hakkerointi oli typerää ajan hukkaa. Lataa/tallenna runkkausta pahimmillaan. Imekää paskaa läskinaamakoodaajat. New Vegasissa en edes muista hakkeroineeni? Oliko siinä edes tälläisia tilanteita? Ei ainakaan siinä määrin kuin fallout kolmosessa. Kakkonen on paras. Nyt, aina ja ikuisesti. Aamen 666.


Olen melko varma, että voin jaaritella vielä täysiin aiheeseen kuulumatonta asiaa ainakin yhden kappaleen verran ennen varsinaiseen asiaan menemistä. Täytyy muistaa, että yksittäinen lause ei ole kappale. Tämän faktan kerrottuani olen kirjoittanut jo kolme lausetta. Eli voin siirtyä hyvällä omallatunnolla kertomaan oluesta.

Lidl on tuonut markkinoille huimaavan uutuustuotteen: Grafenwalder vehnäoluen hyvin kilpailukykyiseen hintaan. Tölkki maksaa 1,79€/0,5l. Juoman ensipuraisu on tyypillisen banaaninen ja yllättävän hyvä, mutta haihtuu nopeasti. Toivoisin maun viipyilevän suussa pidempään. Hintaluokassaan tämä on kuitekin melko onnistunut. Pieni metallinen sivumaku taisi jäädä, mutta todella harmiton. Alle kahden euron hinnalla tämä varmistaa paikkansa ostoskorissa varmasti. Vaikkei olut tyylilajissaan ole mitenkään parhaasta päästä niin mukavaa vaihtelua ja hyvä lisä lidlin edulliseen valikoimaan.

Lisätietona voin ilmoittaa, että onnettomasti kävi niin, etten itse löytänyt tätä tuotetta myymälästä. Niinpä joinkin tällaisen tarkkasilmäisemmän kaverini luona, joka reiluna miehenä tarjosi tämän makunautinnon. Tästä johtuen minulla ei ole tuotteesta kuvaa lainkaan. Laitan sen sijaan kuvan habastani:

Oisi ehkä pitänyt ottaa pumppi päälle!

Kaksi yhden hinnalla: Lidlin tehojuoma ja animation-suklaa

Heippa vaan kaikille! Täällä ollaan taas. Tänään jouduin käymään töissä kolme kertaa kakalla. Voitteko uskoa? Palkka juoksee ja mies vaan piereskelee. No en ainoastaan piereskellyt, vaan pelasin samalla angry birdsiä. Ilmaista mainosversiota tietenkin.

En tiedä miksi maha oli sekaisin, mutta nyt se on kunnossa. Kiitos Lidlin herkullisen ja toimivan tehojuoman. Olen aiemminkin arvostellut tehojuoman tässä blogissa ja taisin mainita, että lidlin tuote on kova haastaja ja tottahan tuo on. ProViact-tehojuomaputeli on kilpailijoiden tuotetta isompi ja pakkauksessa pulloja on neljä. Hintaa on 1,29€ eli tuote on hieman rainbowia kalliimpi. Maku on olevinaan appelsiini, mutta mielestäni tämä maistuu toffeelta. Makeutusaineena näyttäisi olevan ihan oikea sokeri, eikä mitään sisäelimiä tuhoavaa myrkkyä. Tällä tulee hyvä kakka. Arvosana sata200.

Koska otsikossa taisin luvata kaksi tuotetta kerralla niin joudun ehkä lunastamaan lupaukseni. Toinen arvioitava tuote on lidlin animation-merkkinen suklaa. En todellakaan tiedä mistä tällainen nimi tulee, mutta nimi ei ollut se syy miksi ostin tämän tuotteen vaikka nyt huvittaa ja hämmentääkin. Todellinen syy sille on pakkauksen uskomaton ankeus. Tässä on kuva hymyilevästä kakarasta. Tuollainen ärsyttävän näsäviisaan näköinen talttahammas. Tulee ihan mieleen tv-sarjojen rikkiviisaat superlapset jotka ratkaisevat aikuisten ongelmat lahjakkuudellaan vaikka aikuinen sille koko ajan karjuu, että olet tiellä. Vähän kuin Star Trek next generationin Wesley. Ihan samanlainen rasittava paska. Picard vaan karjuu: "WESLEY! WESLEY!". Tämän jälkeen Wesley angstaa hieman, pelastaa päivän ja jakso on pilalla. En tiedä kumpi oli pahempi, Wesley vai Worfin poika Alexander. Wesley sentään älysi lähteä koulunpenkille, mutta Alexanderin koulu oli Enterprisellä. Ja aina, kun jakso keskittyi Alexanderiin se oli aivan perseestä. Alexanderilla oli vaikeaa koulussa, kun se ei halunnut olla ihminen vaan klingoni, seuraavalla viikolla se halusikin olla kuin ihminen ja Worfia vitutti ja se karjui puolestaan: "ALEXANDER ALEXANDER" ja sitten angstattiin. Miksi muuten hyviin sarjoihin pitää tunkea ärsyttäviä kakaroita? Lapsikatsojia varten? Pitäähän toki joka sarjasta löytyä joku samaistumisen kohde kaikille. Itselleni se oli Kirk. Samanlainen alfauros kuin minä. Tiedättekö muuten mikä oli motivaatio Caprica sarjan luomiselle? Battlestar Galactican katsojissa ei kuulemma ollut tarpeeksi naisia, niin sarjaa suunnattiin naisille. Mutta Caprica oli ihan surkea. Eli onko naisille sarjojen suuntaaminen sitä, että tehdään tahallaan paskaa? Vähän kuin star trekin lapsijaksot?

Jäätävän ahdistavasta pakkauksesta huolimatta itse suklaa on herkullista. Kuin kindermunien suklaa, mutta sitäkin parempaa ja sitä on kerralla enemmän. Koko paketti maksaa 1,69€. Tämä ei mielestäni ole näin hyvästä suklaasta yhtään liian jyrkkä hinta. Arvosanaksi tälle annetaan alkuperäisen Star Trekin jakso: Doomsday machine. Tosi hyvä jakso.

"Oon rasittava paskakakara ja pilaan sun lempparisarjas."

Adolf Liidelin härän pippuripihvit

Adolf Liidel tarjosi meille viime viikolla edullisesti neljä härän pippuripihviä. Koko paketti maksoi 5,99€. Tämä tarjous tuntui minusta kohtuullisen edulliselta ja annoin itselleni marssikäskyn kohti lidlin myymälää. -26 asteen pakkasessa suoritetun kahden ja puolen kilometrin pikamarssin jälkeen  saavuinkin lidlin myymälään ja kaappasin paketin mukaani. Olin jo suunnitellut lisukkeet: uunijuureksia, chipotlemajoneesia rapeaa salaattia, sipulirenkaita. Mediumiksi paistetut pihvit oikein sulivat suussa. Olen ihan helvetin kova jätkä laittamaan ruokaa. Ihailkaa.

Itsekehun puuskassani koen olevani asemassa jossa voin jopa antaa teille kokkausvinkkejä: Kun olette paistaneet pihvin niin seuraavana päivänä sen lämmittäminen mikroaaltouunissa ei tee sille kauhean hyvää. Koostumuksesta tulee hieman kuminen. Toisaalta tämä voi olla hyväkin asia jos on oikealla tavalla perverssi. Olen lukenut internetistä ja kuullut isoilta pojilta, että jollain henkilöillä voisi olla fetissi kumiasuihin. Luulisin, että tämänkaltaiset persoonalliset sukupuoliset mieltymykset eivät ole edes kovin epätavallisia. Ihmiset vaan eivät mainosta niitä esimerkiksi t-paidoilla. Olisihan se hienoa jos mainostaisivat, eikö? Voisi esimerkiksi baarissa tai kirjastossa lähestyä ihmisiä joiden seksuaaliset parafiliat vastaavat omia mieltymyksiä. Eikö olisi hienoa mennä baariin esimerkiksi JUHA MIETO FETISSI-tekstillä varustettu paita päällä ja löytää juuri se unelmien Mietaa jonka partaista poskea vasten painaa päänsä? Tosi kivaa olisi jos ihmiset näin jakaisivat itsestään tietoa. Ei tarvitsisi aina jännittää, että tykkäisiköhän tuo tyttö nyt samoista seksijutuista kuin minä, kun se olisi jo t-paidassa kerrottu. Tai tytöillä se voisi olla joku toppi, tai mitä ne liian isot hipsteripaidat on? Nekin on ihan söpöjä. Semmosiinkin voisi painaa tekstiä. Teksti tulisi varmasti myös luettua, sillä kyllähän sitä tissejä tulee vilkuiltua.

Pihvit siis olivat hyviä ja mikrossa lämmitettyinä vähemmän hyviä (paitsi jos on kumiperverssi). Voisin hyvinkin suositella näitä teille, mutta tarjous taisi loppua jo viime viikolla. Mitä hyötyä tästä kirjoituksesta siis oli teille? Ei varmaan mitään jos nyt alkoivat härän pippuripihvit himottaa. Ehkä vastaisuudessa sitten luette Adolf Lidelin tiedotteen tarkemmin niin pääsette jyvälle hyvistä tarjouksista. Arvosana tuotteelle: 88.

Bellarom-kahvi

Ja tänään tarjolla: Lidlistä ostettua Bellarom-kahvia. Sitä vihreässä pakkauksessa myytävää tummempipaahtoista. Hinta on 3,69€. Huomattavasti halvempaa kuin useimmat kahvilaadut joita suomalaisissa silkan ahneuden pyörittämissä kartelliketjuissa myydään. Saksalainen epäitsekkyys ja kohtuus rahanhimossa tarjoaa meille siis tasokasta kahvia järkihintaan. Ja taas tuli spoileri. Menin möläyttämään, että kahvi on tasokasta. Kyllä tämä on hyvää ja pehmeätä kahvia. Ihan erilaista kuin coffee ja perfetto. Tätä kannattaa jopa oikeasti ostaa. Voittaa mm. hienon ja täyteläisen juhlamokan. Voittaa kuin Ivan Drago voittaa Apollo Creedin. Murskaavasti ja ihan puskista. Niin jämäkästi, että juhlamokan kaverikahvilaadun täytyy lähteä siperiaan juoksentelemaan metriseen hankeen ja vetämään kivirekeä perässä että pärjää.

Mietitäänpä hetki erilaisten kahvien imago-asioita. Juhlamokka ja kulta katriina ovat sellaisia mummokahveja. Juodaan kuivakan pullan kanssa. Ostetaan siksi, kun sitä on aina ostettu, kun ei tiedetä paremmasta eikä kiinnostakkaan. Siksi lidlin hyllyissä pyörii yksinäistä ja surullista Bellarom kahvia. Trendikkäät kaupunkihipit eivät tietenkään voi tätä ostaa, kun ei ole luomua eikä reilua kauppaa. Ja muut eivät osta koska on halpaa, eli varmaan huonoa. Bellarom-kahvi on varmasti edellisessä olemassaolossaan tehnyt jotain kamalaa. Saksalaisena tuotteena se on varmasti ollut osallisena natsisaksan tekeleissä varmastikkin SS-upseereiden herkkukahvina. Nyt se sitten maksaa karmavelkaansa lidlin hyllyssä hyljeksittynä välimallin tuotteena.

Arvosanaksi tälle mahdollisesti antisemitistiselle kahville annetaan Sturmbannführerin arvo.

Lidlin Malux-pekoni

MALUX! Sulatelkaapa sitä. Sanokaa se ääneen. Miten hieno nimi pekonille, tuollainen nimi voisi olla vaikka planeettoja syövällä sarjakuvapahiksella. Sellaisella tosi pahansuovalla mustiin pukeutuvalla ukkelilla jolla on hassu kypärä ja vyössä M-kirjain.

Itse pekoni on halvinta mitä löytyy. Se maksaa yleensä noin 0,99€. Tällä kertaa se oli tarjouksessa ja kaksi pakettia maksoi 1,5€! Huomionarvoista on myös se, että tämä on 140 gramman pakkaus. Toiseksi halvin pekoni on rainbowin tuote, joka maksaa muistaakseni noin 1,2€, mutta pakkauskoko on vain 120g. Kotimaisten "merkkivalmistajien" pekonit maksavatkin sitten jo lähes 1,60-1,70€. Eikä pakkauskoko ole suurempi. Euroshopperin hintaa en myöskään ole laiskana jaksanut selvittää, mutta ei se alle euroa maksa. Ei varmana maksa. Syön hattuni jos olen väärässä. Pekonista tehdyn hattuni, jonka varmasti teen lidlin malux-pekonista, jos nyt satun väärässä olemaan. Mutta olen hyvin varma, että en ole.

Pekonihattu on kuitenkin niin hyvä idea, että saatan tehdä sellaisen vaikka olenkin oikeassa. Pekonihattu pitäisi varmaan tehdä jonkinlaisena punoksena ja paistaa, ettei se olisi ällöttävä. Ehkä siihen voisi laittaa vähän cheddaria ja chilikastiketta. Jotain chipotle-henkistä. Ai, että se olisi hyvä hattu. En ikinä unohtaisi sitä jatkoille tai muuallekkaan.

Pahansuopa planeettoja nielevä malux-pekoni on muuten ihan yhtä hyvää tai jopa parempaa kuin muutkin pekonit. Tämä on yllättäen hyvinkin lihaisaa. Valmistettu Saksassa. Jos kotimainen tuote on ylihintaista paskaa: Suosi ulkomaista! Heil Hit... Lidli.

Arvosanaksi annetaan neljä paria polvet lukossa marssivia kalpeita jalkoja käärittyinä pussihousuihin ja nahkasaappaisiin. Kunnolla rasvattuihin nahkasaappaisiin joissa on kopisevat pohjat.