Grillimaisteri kertakäyttögrilli

Hinta karvan alle kolme euroa. Ihan paska.

Arvosana -3/5. Ette varmaan ajatelleet että joku asia voi saada alle nolla pistettä. Tämä saa.

Grillimaisteri raaka olutmakkara

Uskokaa tai älkää tein taustatyötä tätä kirjoitusta varten. Vertasin ihmisten hehkuttamaa kilpailevaa tuotetta tähän nyt arvioitavaan herkkuun. Olen kuullut ihmisten kehuvan atrian chorizo-raakamakkaraa. Mielestäni se on todella ankeaa grillitassua tungettuna suoleen. En todellakaan suosittele. Lisäksi se on kalliimpaa. Tuo testi myös sai minut välttelemään raakamakkaroita pitkään. Kunnes lidl toi tämän tuotteen tarjolle. Tätä arvostelua on itseasiassa toivottukkin minulta. Jarkko toivoi, eli olet onnellinen voittaja Jarkko! Palkinnoksi voitit arvostelun makkarasta.

Grillimaisteri raaka olutmakkara sisältää pääasiassa sianlihaa. Tekniset tiedot kuuluvat seuraavasti:
Lihapitoisuus: 83%
Suola: 1,4%
Rasva: 22%

Eli makkara sisältää yhteensä 106% kaikkea ja mausteet päälle. Eikö ole hienoa? Hintaa 260g makkarapaketilla on 2,99€. Ei sieltä halvimmasta päästä makkaraa, mutta näin helvetin hyväksi tämä on aika edullista. Useimmat näkemäni raakamakkarat ovat pitkästi 50cnt kalliimpia. Ainakin tällainen mielikuva minulla on. Ei minkään näin hyvän hinta ole alle kolme euroa.

Täytyy kuitenkin myöntää, että taustatyö, jota tein paljasti karun tosiasian: atrian chorizo-raakamakkarassa on 88% lihaa. Mutta ehkä se liha on sitten jotenkin ankeampaa ja huonompaa, kun tämä lidlin tuotos maistuu paljon lihaisammalta. Ja tuo 88 tuolla, uusnatsien salakieltä. Tiedättehän, että se on sellainen? H on aakkosten kahdeksas kirjain ja 88 on siis "Heil Hitler". Useimmille teistä tämä varmaan olikin tuttua tietoa, mutta kertaus on opintojen äiti. Eli atrian makkara on tällä logiikalla natsimakkaraa. Varokaa atrian makkaroita kirjastossa.

Kyselette jo pienissä mielissänne sisäisellä monologillanne "Miltähän tuo maaginen makkara mahtaa maistua? Onkohan se niin hyvää kuin tämä jo neljä kappaletta kestänyt alustus antaa ymmärtää?". Vastaan kysymyksiinne näin:
"Hyvält."
"Joo."

5/5

Putki Reiska

Varoitan jo nyt, että tässä kirjoituksessa on karkeuksia ja tulen kiroilemaan ja kiukuttelemaan, että jos ette siedä sellaista niin kannattaa lopettaa lukeminen.

Joskus ihmisen elämässä tulee aika, jolloin tiskiallas tai joku muu viemäriaukko menee tukkoon. Miehekkäänä miehenä tietenkin hoidan tällaiset tilanteet itse. Tavallisesti käytän sellaista lipeärouhetta. Se on parasta. Niin tehokasta, että sillä voisi varmaan liuottaa ihmisraadon kylpyammeessa jos tällainen tarve sattuisi tulemaan.

No en tietenkään tällä kertaa ostanut sitä. Vaan ostin tätä litkua, kun keskustasta en äkkiä nyt rouhetta löytänyt. Arvoin tokmannilla pitkään tämän halvimman tuotteen ja kodin putkimiehen välillä. Ostin halvinta eli tätä putki reiskaa. Miksikö? Koska tässä oli muutaman prosenttiyksikön korkeampi natriumhydroksidipitoisuus. Tässä on noin 15%. Huippulia eikö? Ja halpaan kahden euron hintaan. Olin varma, että nyt tein oikean valinnan, kun vielä logiikalla perustelin valintani. Ja bonuksena pystyin vielä tekemään tämän kirjoituksen. Mikä voisikaan mennä vikaan?

Kotona sitten katsoin, että tiskiallas oli vajunut tyhjäksi. Täysin tukossa se ei ollut, hienoa. Eli tämänkin litkun luulisi toimivan? Kaadoin ainetta reilut puoli putelia viemäriin ja aloin odotella. Tähän väliin voisin mainita, että aine oli todella kirkkaan vaalean vihreää. Aivan kuin smurffilimsaa, jos tahdotte myrkyttää lapsia niin tässä voisi olla siihen hyvä aine. Päivi Räsänen tule äkkiä kieltämään tämä ja pelasta lapset. Oikeastaan voisit kieltää Päivi tämän siksikin KOSKA TÄMÄ SAATANAN AINE VAIN PAHENSI TILANNETTA. Annoin tämän käyttökelvottoman paskalitkun olla lavuaarissa ja se oli ilmeisesti vetänyt viemärin pahemmin tukkoon, kun nyt se ei edes vajunut tyhjäksi kuten aiemmin.

Lopulta ostin sitten minimanista kunnon rouhetta ja sain putket auki. En todellakaan suosittele putki reiskaa kenellekkään. Aivan uskomaton paskatuote. Nolla pistettä! Saatana NOLLA! En ole varmaan antanut koskaan millekkään tuotteelle nollaa pistettä, mutta nyt annan. Tämä on täysin turhaa. Paremman tuloksen saat roiskuttelemalla omaa virtsaasi mahallesi.

Viemäriaukoista puheenollen. Oletteko kuulleet sellaisesta kasvaimesta johon voi kasvaa hammas? Teratooma, tällainen voi tulla munasarjoihin, kiveksiin tai jonnekkin häntäluun lähelle. Esimerkiksi pyllyyn. Miettikää nyt, kun teillä olisi hammas pepussa. Tarvitsisiko sitä hammasta sitten harjata? Peilikaapissa erillinen harja persehampaalle ja suuhampaille. Vähän unen tokkuraisena peseekin suuhampaat persehampaiden harjalla. Tosi kurjaa. Lisäksi jos se persehammas olisi vinossa niin täytyisi pistää raudat. Hammaslääkärin tuolissakin pitäisi maata mahallaan tosi hassusti pylly pystyssä. Laittaisikohan pyllyhammaslääkäri sellaisen levittimen peppuun, että pääsisi paremmin käsiksi? Entä sitten seksilelut? Miettikää, kun teillä olisi pyllyssä yhtäaikaa anustappi ja suukapula. MIETTIKÄÄ!

Paskaakin paskempaa paskaa.

Lähteet:
http://en.wikipedia.org/wiki/Teratoma Viitattu 3.6.2013

Lidlin ranskalainen omppusiiberi.

Mietin, että olen kyllä arvostellut aivan liikaa lidlin tuotteita, mutta sitten kuulin Jaakolta, että sitä on alkanut ärsyttää tämä. Niinpä kirjoitan kostoksi arvostelun taas yhdestä lidlin tuotteesta. HÄHÄ! Vituttaako nami nami!

Tällä kertaa arvostelen tällaisen ranskalaisen omenasiiderin "Duc De Coeur Cidre de Normandie", en tiedä mitä tuo alku tarkoittaa, joku nimi se on. Oletan "de" sanan olevan genetiiviin liittyvä prepositio. Tämä on käytössä muissakin latinalaisissa kielissä kuten espanjassa, niinpä uskaltaisin väittää, että tämä on "Normandian siideri". Kuulostaisiko järkevältä?

Pullokoko on 0,75l ja hintaa putelilla on karvan alle 4€. Alkoholipitoisuus kotoisten veroluokkiemme mukainen 4,5%. En yleensä juo siideriä, mutta tämä kuulostaisi aika reilulta hinnalta? Eikös? Tämä on nimittäin huomattavasti mukavamman makuista kuin monet kotoisat hiivakiljumme, jotka sekoitetaan kiljusta, esanssista ja kuplavedestä.

Voin siidereitä sen paremmin tuntemattomana suositella tätä varauksetta. Tämä ei myöskään ole ylimakeaa sokerilitkua vaan mukavan hapokasta ja kuivahkoa. Erinomainen ruokajuoma kevyempien grillimättöjen kuten kanan tai lohen kanssa. Olen toki maistanut parempaakin siideriä, mutta se taisi maksaa baarissa lähes kolminkertaisen hinnan! Suositan siis tätä varauksetta kaikille mietoa kivaa kesäjuomaa himoitsevalle.
Arvosana sähäkkä 4/5!



Minulla ei ole teille tällä kertaa mitään jännää housunkakkimisjuttua tai mitään muutakaan kerrottavana niin ajattelin jatkaa musablogausta. Jäimme edellisellä kerralla unkarilaisen kasarimusiikin esittelyyn.

Tällä kertaa olisi tarkoitus esitellä unkarilaista kasarimusaa joka menisi täydestä nykypäivän ironisena hipsteri-indienä. Ensimmäisenä otetaan käsittelyyn Prognózis.

Alunperin hieman progressiivissävytteistä rockia soittanut bändi löysi erään teorian mukaan puolueen komennosta uuden popimman ja kansainvälisemmän linjan. Orkesterin soundi muuttuikin Tele van a város szerelemmel (suom. tämä kaupunki on täynnä rakkautta) hitin myötä kuuntelijaystävällisempään ja ajattomampaan suuntaan. Voisin edelleen kuvitella tämän hitin kaikuvan missä tahansa nykypäivän nuorekkaassa diskobaarissa "klassikkona". Miettikääpä vaikka kuinka tanssilattia syttyy tuleen Jyväskylän freetimessä, kun tämä hitti lähtee soimaan.

Myöhemmin Neuvostoliiton hajottua Vörös István sai heittää puolueen virallisen rokkiasun spandeksit ja leopardikalsarit pois ja alkoi pukeutua kuin amerikkalainen junttirokkari. Tästä alkoi myös musiikillinen alamäki. Nykyään mies lienee Matti Nykäsen asemassa kotimaassaan. Tässä kuitenkin mies elämänsä vedossa joraamassa Budapestin kaduilla hienossa musiikkivideossa.



Seuraavassa videossa esiintyy Unkarin taatusti ironisin hipsteribändi Elsö emelet kappaleellaan Töröm a fejem (ajattelen pääni puhki). Katsokaa nyt tätä. Vetää sanattomaksi vain positiivisella tavalla. 30 vuotta vanha uskomattoman menevä hittibiisi sopivan korneilla soundeilla ja sympaattisella tavalla koominen video. Jos joku vetäisi tätä flow-festivaalin päälavalla niin levymyynti olisi kymmenissätuhansissa.

Parasta bestiä Unkarista kasarilta. Ei Suomessa osattu tehdä mitään näin hienoa ennen 2000-lukua, eikä oikeastaan vielä nytkään. Unkari 80-luvulla oli musiikillisten nerojen hautomo. Sittemmin luulen, että vaikutteet muualta maailmasta pikkuhiljaa murskasivat nuoren musiikkiskenen luovuuden ja alettiin kopioimaan länsimaalaista kaavamaista populaarimusaa ja tavara muuttui tylsäksi. Harmi.



Ottakaapa nämä orkesterit hanskaan niin voitte päteä musiikkikeskustelussa hipstereiden kanssa siisteillä bändeillä "joista varmaan ette ole kuulleet". Varoituksen sana, näillä bändeillä sitten ei oikein saa unkarilaista tyttöystävää, kun nämä ovat sellaisia noloja bändejä joita niiden vanhemmat ovat mahdollisesti kuunnelleet.

Bataatti

Tiesittekö, että olen kakkinut samalla vessapöntöllä kuin pop-tähti Haddaway? Tämä "What is love, baby don't hurt me."-jäbä. Jos olen kertonut tämän jutun ennenkin niin ihan sama. Ette te näitä kaikkia juttuja kuitenkaan ole lukeneet. Oltiin nimittäin soittamassa kusenpolttamaa suomi-iskelmää/rockia samassa jyväskyläläisesä ruotsinlaivayökerhossa, jossa Haddaway oli ollut viikkoa aiemmin. Takahuone oli tietenkin sama. Jos Haddaway ei sinne kakannut, niin ainakin on pissannut, ehkä jopa pitkin laitoja. Vittu mikä jätkä. "What is love..." hyräilee ja kusee tahallaan reunuksille ja niiden yli pieniä roiskepisaroita lattioille.


Tiedättekös mitä bataatti maksaa nykypäivänä? Eurolla ja kymmenellä sentillä saa puolen kilon bataatin. Ostin tämän lidlistä, mutta ei kai se paljon kalliimpaa muuallakaan ole. Bataatti on ehkä ravitsevampaa kuin peruna. Wikipedian mukaan siinä on perunaa enemmän energiaa, ravintokuitua B- ja C-vitamiineja ja betakaroteenia. Terveysherkkua siis.

Puolen kilon murkulasta tekee muutaman annoksen maukasta ruokaa. Itse ajattelin tehdä keittoa. Myös uunibataatti on herkullista. Annan tähän nyt pari häpeällisen helppoa ruokareseptiä:

Venebataatit uunissa:
Pese bataatti hyvin ja lohko se sellaisiksi veneperuna/lohkoperunamaisiksi viipaleiksi. Laita uuni 250 asteeseen. Kaada bataattien päälle kunnon loraus öljyä (sellaista syötävää öljyä ei esimerkiksi sellaista, jota pistät moottorisahabensan sekaan tai paperikonehydrauliikkaan), chilijauhetta, mustapippuria ja vapaavalintaisia yrttejä. Anna olla uunissa 15 minuttia 250 asteessa ja tämän jälkeen puoli tuntia 225 asteessa. Nom.

Bataattikeittu:
Lohko bataatti, muutama porkkana, desi punaisia linssejä ja sipuli kattilaan. Keitä, kunnes kaikki ovat pehmoisaa höttöä. Soseuta kaikki sauvasekoittimella, lisää ruokakermaa ja chilitahnaa oman makusi mukaan. Tässä vaiheessa kannattaa lisätä myös suolaa, mustapippuria ja mahdollisesti kuollutta eläintä. Itse suosin joko katkarapuja tai siskonmakkaraa. Helvetin simppeliä ja hyvää.

Bataatin arvosana 5/5. Helvetin hyvä. Ai saatana mitä parhautta, mahtavuutta ja loistokkuutta.

Bataatti. Köynnöskasvi, joka tekee kauniin kellokukan. Hyvin kaukaista sukua perunalle.

Meinasin jatkaa musablogaamista tänään, mutta en jaksa. Siksi laitan tähän vielä täysin aiheeseen liittymättömän epämääräisen tarinan.

Rauni-Leena Luukainen-Kilden taisin mainita edellisessä postauksessani. Hän tarinoi kosmisilla parapäivillä, että hänen asuntonsa huonekalujen paikkoja siirrellään kiusallaan ympäriinsä sillä aikaa, kun hän on poissa. Tavaroita piilotellaan ja niin edelleen. Onko kenellekkään teistä käynyt samaa?

Itse kerran etsin tiettyjä kyniä vaikka miten pitkään. Olin varma, että ne ovat kirjoituspöytäni keskimmäisessä pöytälaatikossa. Otin koko laatikon pihalle ja tyhjensin sen lattialle. Kyniä ei löytynyt. No noin viikon päästä, kun en enää tarvinnut kyniä ne löytyivät vahingossa kirjoituspöytäni keskimmäisestä laatikosta. Oliko CIA käynyt piilottamassa ne väliaikaisesti? Kusipäät saatana.

Lähteet:
https://fi.wikipedia.org/wiki/Bataatti
Viitattu (10.5.2012)

Grillimaisteri olut.

NY RILLATAAN TIMO JUTILA MAGGARAA EÄNTÄ KOHTI!!!!111

Tosi miehet rillaa tulella. Hiilet on naisille ja lapsille.

Noniin vakavoidutaanpa ja katsokaapa, kun piirsin teille hienon kuvan Timo Jutilasta rillaamassa. Timo tosiaan "rillaa" tulella jos iltasanomien tai -lehden viimekesäisen artikkelin valokuviin on uskominen.

Lidl on tuonut grillimaisteri sarjansa oheen laitilan juomatehtaan valmistaman grillimaisteri oluen. Tölkin hinta on noin euron. Sixpack maksoi muistaakseni likimain 6,40€ tms. Eli yksittäinen tölkki noin euron. Kohtuullisen hintaista siis? Jos olette eri mieltä niin minua kiinnostaa. Kiinnostaa todella, kommentoikaa kommenttiboksiin alle.

Oluen mainostetaan olevan vahvasti humaloitu. Eikä tämä kyllä minun makuuni erityisen vahvasti humaloitua ole, mutta siitä huolimatta makua löytyy keskiverto bulkkilageria enemmän, jota tämäkin pohjimmiltaan on. Maku on hyvin lähellä keltaista kukkoa. Tässä on sama hieman metallinen jälkimaku joka ei minua erityisesti miellytä. Iso plussa kuitenkin siitä, ettei tämän valmistuksessa ole käytetty lainkaan tärkkelystä. Menee siis linjassa lidlin saksalaisten oluiden kanssa.

Tuossa piirtämässäni kuvassa Timo on aika pullukassa kunnossa. En usko, että se on ihan noin mursu tällä hetkellä. Mutta helpostihan sitä saa mahansa turpeaksi kuin raskaana olisi. Etenkin miehenä. Oikeastaan kunnon kaljamahalihavuutta voisi verrata raskaana olemiseen. Mahassa pyörii ja möyryää, mahaa kannetaan mukana ei vai yhdeksää kuukautta vaan vuosia! Ummetustakin lihavuuten johtavalla ruokavaliolla saa "synnytys" voi kestää päiviä. Ainoa ero on se, että vauvan pää ei ole voideltu tulistakin tulisemmalla nagalla, kun se tulee ulos. Voisinkin siis väittää, että synnytyksen tuska on hölynpölyä verrattuna kunnon nagaburgeri kakannukseen.

Haluatte varmaan, että annan tälle oluelle jonkun arvosanan? Voisin antaa tälle 3½/5, kun ei tämä mitenkään tajuntaani räjäyttänyt. En pidä keltaisesta kukostakaan kolmosvahvuisena, mutta yllättäen nelosena se onkin herkkua. Ehkä tässä on sama vika, että kolmoseksi laimennus tuo esiin jonkun virhemaun josta en vain pidä. Suositan kuitenkin testaamaan grilliruuan kanssa. Varmasti toimii siinä hyvin. Itse en tällä kertaa päässyt kunnon tulella grillatun sapuskan kanssa testaamaan.

Vuoden ankein oluttölkkipalkinto menee.....

McEnnedy karpalomehu

Heipä hei! Minulla taitaa olla nyt päällänsä jonkunsorttinen hypomaaninen jakso, kun tätä tekstiä tuntuu tulevan ja pää on täynnä ajatuksia. Kirjoitan tätä nimittäin suoraan äskeisen arvostelun perään, kun sormet aloivat liitää näppäimistöllä kuin Rauni-Leena Luukainen Kildellä avaruusyhteyden aikana.

Aiempia postauksiani lukeneinahan tiedätte, että olen erittäin lahjakas musiikinharrastaja. Kuunnelkaa vaikka edellisen videon tunnussävelmä jos ette usko. Kun tiedän musiikista selkeästi näillä perusteilla enemmän kuin keskimääräinen r-kioskin jonottaja niin ajattelinkin aloittaa musablogin. Tajusin kuitenkin, että minullahan on jo parikin blogia enkä kuitenkaan jaksa päivitellä niitä kaikkia. Tätä jaksan. Niin pistän sitten musabloggaukset tähän samaan blogiin.

Ajattelin aloittaa sarjan, jossa kerron unkarilaisesta kasarimusasta. Unkarissa oli 80-luvulla todella aikaansa edellä oleva musiikkiskene. Monet sen ajan yhtyeistä voisivat olla nykypäivän ironisia retrosoundisia indie-bändejä. Kotimaisia tuon ajan bändejä lähinnä hävettää kuunnella. Niihin ironisiin hipsteribändeihin voimme palata myöhemmin sillä tänään ajattelin kertoa aikuisrokista ja hevistä.

Provinssirockissa 1982 mm. New orderin kanssa ulkomaisen pääesiintyjän tittelin jakanut Piramis (suom. pyramidi) aloitti soittamalla kansasmaista progerokkia, mutta kehitti soundiaan geneerisempää aikuisheviä kohti. Tämä ei ole mitenkään huono eikä hyvä asia. Se vain on asia. Kuunnelkaa itse. Kappaleen nimi on youtube-videon otsikosta huolimatta "nytsykäe"



Unohdinko nyt kertoa varsinaisesta hevistä? No unkarilaisesta hevistä tällä kertaa vielä sen verran, että sieltä tulee hyvän kasarimusan lisäksi paljon unkarilaisia (ylläri) Suomeen opiskelemaan kieltä. Ne ovat hevareita, jotka ovat innostuneet suomenkielestä raskaamman musiikin kautta ja tahtovat viikinkipoikaystävän. Unkarilaiset ovat mukavia tyyppejä ja kovia juomaan viinaa. Tosi homofoobisia, mutta ne täytyy vaan turruttaa. Tässä teille pari vinkkiä kuinka saada unkarilainen tyttöystävä: Näytä viikingiltä.

Voitte pistää tuon biisin soimaan ja fiilistellä tyylikkään näköisiä muusikoita samalla, kun luette nyt tämän varsinaisen arvostelun.

Arvostelu alkaa: McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua. Tiedättekö miten vaikea on löytää normaalista kaupasta pelkkää karpalomehua? On vitamiinimehujuomaa, jossa on karpalon seassa jotain muuta. Löytyy karpalomehua, jossa on seassa omenaa. Lidlin McEnnedy karpalomehu on pelkkää karpalomehua eikä edes kauhean makeaa sellaista. Tämä on kiva etenkin drinkkejä tehdessä.

Pitkällisellä etsinnällä löysin s-ryhmän kaupastakin pelkkää karpalomehua. Hinta oli 2,59€ litralta. Tämä on törkeästi liikaa sillä McEnnedy karpalomehu maksaa vain 1,39€. Melko halpaa ja hyvää. Arvosanaksi annetaan tosi hyvä arvosana. Jes.

Miksikö muuten tässä blogissa on näin paljon arvosteluja lidlin tuotteista? Lähinnä siksi, että sieltä tuntuu löytyvän halpoja ja oikeasti hyviä tuotteita useammin kuin muualta. En saa lidliltä sponsorirahaa tai mitään. Voin kyllä ottaa jos annetaan. Antakaa.

Ja miksikö karpalomehusta ei ole kuvaa? Siksi, kun heitin tölkin roskiin ottamatta siitä kuvaa. Katsokaa tuota videota siinä on varmaan tuhansia kuvia. Ihan perkeleesti mahtuu kuvia 9 minuutin videoon.