Kukko 24-päkki laivasta.

TERVE!

Tällä kertaa arvioidaan tax free-oluen halpuutta. No halpuutta ja halpuutta. Risteilyt itsessäänhän ovat tunnetusti todella halpaa paskaa. Etenkin paskaa, mutta tämä ei ole varsinaisesti laivayhtiöiden vika vaan ihmisten. Vihollisihmisiä kaikkialla. Keski-ikäisten työporukoita jotka ovat jo ennen laivaan menoa aivan kännissä, kun kerrankin on päästy "hellasäröä" pakoon. Jotain maalaisjuntteja puuhelmissä ja hyppyritukissaan uhoamassa nyrkit pystyssä. Pakko heittää kaikki ihmismäiset ominaisuutensa menemään, öristä kuin piru ja nuokkua pöydissä näyttäen aivottomalta Stephen Hawkingilta. Ehkä vähän hypätä laivan kanneltakin mereen todistaakseen, että on tosi kova jätkä.

Laivallahan on melko kallista ruokailla ja juoda baarissa, jos sellaista tyhmyyttä harrastaa. Joutuu näkemään noita edellä mainittuja laivapirujakin. Parempi vain öilöttää hytissä tax free-viinojen kanssa (paitsi jos on niin tyhmä, että menee jollekkin viking linen natsilaivalle, joissa ei näin voi tehdä.) Sivistyneesti sitten oman hytin ja lähikäytävien huomassa fiksujen akateemisten ystäviensä kanssa nautiskelee laatujuomia joita vain itsensä kaltainen tavallista älykkäämpi ihminen osaa valita tax free-myymälästä. Vähän voi myös langettaa tuomioita caesarin sauvalla.

24 oluen pakkaus hyvää ja laadukasta keltaista nelosvahvuista kukkoa maksaa 10,90€- Aivan naurettavan halpaa siihen nähden, että yksi tällainen tölkki maksaa maissa taatusti vähintään tuplahinnan ellei enemmäkin.

Tämä kyseinen olut on juuri niitä, jotka hyötyvät vahvuudesta tai ennemminkin kärsivät laimennukesta. Tämä on huomattavasti paremman makuista kuin kolmoseksi laimennettu versio.  Humalointi tulee paljon paremmin maussa esiin ja suutuntuma on parempi. Todella hyvä valinta tissuttelua varten.

Jos jostain mielenhäiriöstä tai olosuhteiden pakosta joudut tallink siljan laivalle lähiaikoina niin voisin sanoa, että tällainen laatikko tai kaksi kannattaa paremman puutteessa raahata kotiin. Et siinä menetäkkään mitään, korkeintaan ihmisyytesi, kun alennut laivapirujen apinatasolle. Niin siinä kuitenkin käy. Terminaaliin jätät sivistyksesi ja sieltä sen rippeet keräilet häpeällisesti seuraavana aamuna.

En minä jaksanut kaivaa tuota laatikkoa ulos tuolta kaapista valokuvaa varten. Joudutte nyt tyytymään tällaiseen oven raosta otettuun tuhnuun. Mutta kai te käsitätte mistä tässä on kyse. Katsokaapa tuonne taustalle mitä siellä näkyy. Kyllä: YLIHINTAISTA KAUPAN PASKAA.

 Laivahan miltä tämän laatikon ostin oli Silja Europa. Ensimmäinen laiva, joka vastasi uppoavan estonia-laivan hätäkutsuun. No ei se siltikään ollut ensimmäisenä paikalla. Jos estonia-onnettomuus vaivaa teitä edelleen, niin miettikääpä, että suurin osa siellä kuolleista oli varmaan kuitenkin juurikin näitä öilöttäviä laivapiruja. Näin se luonnonvalinta toimii!

Lidlin Jetgum-purukumi ja pari paistopisteleipää

HEIL LIDEL!

Elikkäs moikkelis poikkelis koikkelis soikkelis vaan kaikille jotka siellä tietokoneen, tablet-tietokoneen tai vaikka älypuhelimen äärellä tätä lueskelevat. Erityinen tervehdys myös niille, jotka ovat päättäneet tulostaa tämän kirjoituksen lukemista varten. Tänään kerron teille pääasiallisesti purukumista.

Jetgum! Eikö ole iskevä nimi, raikkaan lennokas ja nuorekas! Mitäkö pussi maksaa siellä pohditte pienen päänne kipeäksi, 130g pussi maksaa 1,99€ vertailun vuoksi 90g jenkki pussi maksoi 50-60 cnt enemmän. Muistaakseni siwassa pussista saa pulittaa lähemmäs kolme euroa. Hinnan puolesta ollaan siis melko vahvoilla.

Tuoteseloste kertoo, että jetgumissa on 45% ksylitolia, kun jenkissä 100%. Jetgum mainostaa kuitenkin olevansa sokeriton ja vegaaninen. Liekö jenkki sitten tehty kuolleista kissanpennuista ja corgeista?

Koirat ovat älykkäitä

Siitäkin huolimatta, että tuote on vegaaninen sen maku on huippuli. Etenkin tässä lakritsalla maustetussa versiossa. Koostumus on kivan pehmoinen, mutta silti riittävän jämäkkä nautinnolliseen pureskelukokemukseen. Ksylitolipitoisuus taitaa olla tässä tapauksessa kaksiteräinen miekka. Ksylitolilla nimittäin on laksatiivisia vaikutuksia. Voi olla mahdollista, että vaikka hampaat pysyisivät jenkillä terveempinä, niin kakkaa voi lipsahtaa housuun! Valitkaa nyt sitten näiden kahden pahan välillä. Veikkaisin, että useimmat, etenkin koululaiset valitsevat huonojen hampaiden ja housuun kakkaamisen välillä huonot hampaat. On tärkeää säilyttää tietynlainen sosiaalinen asema ja coolius kouluympyröissä. Housuun kakkaaminen alentaa tätä huomattavasti. Itsellänihän ei moisesta ole kokemusta, mutta olen nähnyt muille käyvän näin.

Koulussa jos joutuu huonoon sosiaaliseen asemaan saattaa vaikka innostua kouluampujaksi. Miettikääpä, kun kukkahattutädit saavat kiellettyä kaikki yksityiset ampuma-aseet niin millä sitten koululaiset toisiaan ammuskelevat? Omatekemillä keihäillä kenties? Siellä koulun liikuntasalin katolla Jarno-Eric heittelee keihäillä koulutovereitaan. Ei kukaan huomaa siellä, kun repussa tai sählymailakassissa niitä tuo. Eipä kukaan myöskään arvannut, että Jarno-Ericin menestys yhdessä ainoassa yleisurheilulajissa koituisi monen kohtaloksi. Ehkä kannattaisi kieltää yleisurheilukin koululiikunnasta ihan yleisen turvallisuuden vuoksi, sillä sodankäyntiin ja tappamiseen tarkoitettuja lajejahan niissä enimmäkseen harjoitellaan!

Ajatelkaapa vielä sitä, kun teknisessä työssä jo yläasteikäiset nuoret pääsevät tutustumaan metallityöhön. Siellä vasta voisikin vaarallisen keihään tehdä. Ruumiita tulee voi jumalauta.

Lopputulemana voidaan siis päätellä: Kannattanee ostaa lapselle lidlin purukumia tai kieltää tekninen työ ja yleisurheilu kouluissa. Näin vältytään koulukeihästyksiltä!

Lupasinko arvostella jotain helvetin leipiäkin vielä? No tässä tulee:

Lidl paistopisteen rustico-sämpylä: 0,39€/80g. Rapea kuori, pehmeä sisältä. Muuten tosi hyvä, mutta liian suolainen ja käytännössä täyttä hiilaripaskaa. Arvosana: 3/5

Lidl paistopisteen moniviljasiemensämpylä: 0,39cnt/80g. Pehmeä ja muheva. Ilmeisesti hieman terveellisempi, kuin edellinen tuote. Kuituisempi ja siemenet ovat ihan helvetin terveellisiä. Tämäkin on kuitenkin liian suolainen ja ilmeisesti 10cnt kalliimpi kuin s-marketin paistopisteen moniviljasämpylä (Danske [nimi muutettu] väitti näin). Tuntuuko huijatulta, kun s-marketissa oli jotain halvempaa kuin lidlissä? Kyllä jumalauta tuntuu. Arvosana: 3½/5.

Terveysjärjestyksessä vasemmalta oikealle. Kakan ulostulon helpottamisominaisuuksiltaan myös samassa järjestyksessä.

Kurakaljan supertesti

Tänään siis halpojen markettioluiden sokkotestissä oli mukana: Koff III(1,47€), Karjala III (1,27€), Karhu III (1,18€), Sandels III (1,71€), Pirkka III (sininen) (0,95€), Olvi III (0,98€) ja Nobelaner III (0,89€).

Testituotteet

Ensimmäisenä sanon sen, että  nämä on ostettu yhdestä kaupungin kalleimmasta kartelliketjun kaupasta. Pienestä 23 asti auki olevasta k-marketista. Paitsi tietenkin lidlin jumalainen voittajatuote.

Testaajia oli minun lisäkseni kaksi. Oluet tuotiin pöytään yksi kerrallaan neutraalissa juomalasissa. Sitten maisteltiin. Teimme muistiinpanoja oluista ja koitimme arvata mitkä tuotteet olivat kyseessä. Nyt tietenkään en enää muista mikä oli mikäkin, mutta pirkka oli selkeästi joukosta erottuva. Huonossa mielessä nimittäin. Sen tyypillinen virhemaku erottui selkeästi joukosta. Myös hieman tummemman värinen ja voimakkaamman makuinen karhu oli selkeästi tunnistettavissa. Muuten oluita ei pystynyt nimeämään erillisiksi tuotteiksi. Makueroja oli, mutta ne olivat häviävän pieniä. Edes testin kallein olut sandels ei erottunut joukosta edukseen.

Oluttestaaja örpsäyttämässä huiviinsa kurakaljaa

.

Arvatkaapa mikä on tämän testin tuomio? Sepä tietenkin, että kannattaa ostaa halvinta, muttei pirkkaa. Muuten nämä ovat melko samalla viivalla. Eli kuten jo taisin vahingossa kertoa: hintalaatusuhteeltaan paras tuote on nobelaner ja paskin Pirkan hirvitys. Testailimme muuten myös sinisen ja punaisen pirkan eroja. Toisessa on vähän erilainen virhemaku kuin toisessa. Välttäkää.

Ajattelin tehdä tästä kirjoituksesta huomattavasti eeppisemmän, mutta minulta kyllä loppui mielenkiinto ja varsinainen sisältö täysin. Tuossa olisi neljä pientä muistiinpanolappuakin joista kertoa yksityiskohtia, mutta enpä viitsi. Kaikissa lukee yhden kohdalla pirkka ja jossain lapussa "vähän outo", se taisi olla koff. Ja mistä lähtien koff on ollut noin saatanan kallista? Ennenhän se on maksanut aina alle euron tölkki. Johtunee tuosta viholliskaupasta ja sen törkeästä riistohinnoittelusta.

Kyllästyin tähän aiheeseen jo aivan totaalisesti, niin kerron teille millaisen koiran haluaisin. Aiemmin tahdoin sellaisen mad max-koiran, mutta totesin niiden olevan aika rumia. Nyt haluankin sellaisen pienen Lassie-koiran. Semmosen vähän beaglea isomman, mutta ajokoiraa pienemmän. Ai että ne on lutuisia ja kuulemma fiksuja ja miellyttämishaluisia. Luin wikipediasta. Pidän älykkäistä asioista, ihmisistä ja koirista.

Voisin vielä kertoa vanhempieni Onni koirasta. Hämmennyin sen kyvystä suunnitella tekemisiään. Se jäysti koppaansa missä nukkui ja aina ihmeteltiin, että mitä helvettiä se pureskelee, tässä on sulle tämmönen nahkaluusolmujoku jauha sitä. Niin ei, se vaan pureskeli sitä koria. Ilmeisesti kyseessä oli kuitenkin remonttiprojekti. Se pureskeli palan pois, jotta sai kuononsa paremmin asetettua koppaan. Fiksua, pitkäjänteistä ja suunnitelmallista toimintaa tuollaiselta elukalta.

Suuvedet testissä: Rainbow fresh ja Lidlin dentalux mint

Hyvää vuotta 2013. Aloitetaan terveellisesti tämä vuosi. Kaikkihan te läskit olette tehneet jotain uudenvuodenlupauksia, että nyt korkki kiinni ja liikuntaa kehiin. Niin meikäläinenkin tottakai. Näin tammikuussa saa vielä helposti motivoitunutta selvistely ja urheiluseuraa. Hyvä suuhygienia kuuluu toki myös terveyselämään. Siksi vertaillaan tänään kahta halpaa suuvettä. Sanon ihan suoraan, että jos teitä vituttaa se tosiasia, että en muista näiden hintoja, niin kannattaa lopettaa lukeminen tähän. Kuitit eivät nimittäin ole tallessa.

Rainbow Fresh
Erittäin raikkaan, mutta todella voimakkaan makuinen. Pistin tähän hieman vettä sekaan, kun on niin tiukka ensipuraisu ja suutuntuma. Tämä suorastaan polttelee. Veden lisääminen on hyvä ehkä siksikin, ettei tämä tappaisi suussa eläviä hyödyllisiä pöpöjä. Tästä jää suuhun erittäin raikas ja hyvä maku. Hinta on kahden euron luokkaa, Ahokkaan Mikko sanoi, että 1,79€, mutta siihen ei voi luottaa.

Eikö ole ärsyttävää, kun ei voi luottaa mihinkään? Ei Mikkoon, eikä siihen, että tästä blogista saisi jotain järkevää irti. No jälkimaku on tuossa suuvedessä erittäin jees. Siihen voitte luottaa. Luottakaa minuun.

Lidlin vihreä dentalux mint
Tässä on huomattavasti miedompi ensipuraisu kuin rainbowissa. Suutuntumakin on parempi eikä polttele hyrskytellessä kuin rainbow. Erittäin kiva siihen asti, kunnes tulee aika sylkäistä tavara ulos. Jälkimaku on nimittäin todella epämiellyttävä. Suuhun ei jää raikas mintun maku vaan aivan hirvittävä krapula-aamun kissanpaskamaku. Tuntuu kuin olisi dokannut koko edellisen illan kiljua. Todella pitkä miinus. Hinta oli  melko varmasti 1,69€. Tosiasiassa en muista muuta kuin, että selkeästi alle 2 euroa se oli. Jotain tuollaista!

Näin nähtiin, että molemmissa aineissa oli sekä hyvät, että huonot puolensa. Mainittakoon vielä, että rainbowissa on huonompi korkki. Sen korkista ei ole kiva hörpätä ja korkki vuotaa jos  pullon jättää lappeelleen. Antaisin molemmille suuvesille arvosanaksi kokonaisuutena 3½/5. Rainbow vie voiton lopputuloksessa, mutta lidlin tuote yleisessä käyttömukavuudessa. Päättäkää nyt sitten näiden välillä. Saatana.

Ja, kun miettimään pääsitte niin oletteko koskaan muuten miettineet miksi paluu tulevaisuuteen leffoissa sen ruman auton pitää kiihdyttää juuri 88 mph nopeuteen? Miksi maaginen aikamatkustusraja on juuri tuollainen? No minäpä kerron: 88 viittaa aakkosiin ja uusnatseihin. H on aakkosten kahdeksas kirjain. Näin aikamatkustaessa muodostuu kirjainyhdistelmä HH, eli Heil Hitler. Tohtori Emmet Brown on taatusti natsitohtori, joka näin kunnioittaa johtajaansa pistämällä aikamatkustuslaitteen nopeudeksi Heil Hitlerit. Varmaan rakensi kuitenkin tuon aikakoneen päästäkseen tulevaisuudessa syntyviin lidlin paistopisteisiin, kun ne ovat niin huippuleita. Liekö niitä olisi jos Hitler olisi voittanut sodan? Parempi olla muuttamatta historiaa liikaa.

Suuvettä, käytin rainbowin ensin katsokaas melkein loppuun ennenkö ostin uutta.

Lidlin paistopiste. Osa 2

Nyt Jyväskylän lidlitkin ovat saavuttaneet korkeamman tason, eli ovat saaneet sisuksiinsa paistopisteet. Sen kunniaksi arvioidaan muutama lidlin paistopisteen tuote lisää.

Ruisleipä
Paino 600g, hinta 1,99€. Tämä on ehkä yksi paistopisteen parhaista tuotteista. Kuori on rapea ja maukas, mutta leipä on sisältä muhevan pehmeä. Ainoa miinus voi jollekkin olla se, että leipä voisi olla hieman happamampaa. Itseäni tämä ei haittaa yhtään 5/5. Parasta bestiä.

Kinkkujuusto croissant
Hinta 0,79€. Tämä on aivan erinomaisen suolainen, mutta herkullinen. Hyvä välipala vaikka automatkalle tai suolainen naposteltava kahvin tai teen kanssa. Kinkkusiipale on mukavan iso ja juustoa on paljon. Taikinan koostumus on erinomainen. Toistan vielä: helvetin suolainen. Jos et välitä terveydestäsi niin 5/5. Jos välität niin voit vähentää puoli pistettä, koska ei terveys ole niin tärkeää, kuin herkuttelu. Eihän?

Pähkinänougat croissant
Hinta 0,69€. Lidlin mainos eritteli tämän lisäsanalla: HERKUTTELIJOILLE.  Mainos ei valehtele. Käytännössä tehty samanlaiseen taikinaan kuin kinkkucroissant, mutta makeampi ihrapötikkä. Täyte ei ole ihan niin äitelää, kun voisi pelätä. Tällaisen syö erittäin mielellään kahvin tai teen kanssa. Todella voinen ja rasvainen, mutta herkullinen herkuttelijoiden herkkupala 5/5

Näitä croisanteja yhdistää juurikin erittäin pian ähkyisän olon tekevä voitaikina. Ei näitä mielellään söisi kumpaakaan kahta peräkkäin. Urheana kuitenkin vaaransin terveyteni ja herkuttelin molemmat samalla kertaa tätä raporttia varten. Olen epäitsekkyyden ruumiillistuma. Rakastakaa minua.

Tahtoisin kertoa vielä yhden Macgyver jakson äärettömästä epäloogisuudesta. Macgyverin auto hajosi keskellä maaseutua johonkin pikkukylään. Ei hätää, Macgyverhän osaa korjata mitä vaan eikö niin? Mutta ei. Äijä ei edes  yritä korjata autoaan. Luulisi, että sillä olisi peräkontissa työkalupakki ja jotain mahdollisuuksia improvisoida varaosia. Ei, ei yritystäkään.

Mäkkis menee sitten jonkun lapsen mukaan sen perheen kotiin, että voi soittaa huoltoasemalle. Pienen hetken jälkeen Macgyver nostaakin luurin ja näppäilee numeron ulkomuistista. Mitä helvettiä tapahtui? Miten se tiesi paikallisen autohuollon numeron? Oliko se etukäteen opetellut sen ulkoa? Kohtaus ei antanut Macgyverille aikaa tutkia puhelinluetteloa tai kysyä sitä talon isännältä. Miettikää, Macgyver joka pystyy korjaamaan käytännössä tuhoutuneita polttomoottoreita tehdäkseen pumpun Afrikkalaiseen kylään tai korjaamaan moottoriveneen perämoottorin (luoti mahassa) paetakseen konnilta ei viitsi korjata omaa autoaan joka kurahtaa keskelle metsikköä. Hän epäili, että kyseessä on "sähkövika". Kyseinen auto oli 60-luvun jenkkirauta. Miten monimutkaiset sähköt tuollaisissa autoissa oikein voi olla? Kaverini Jarkko korjasi toisen kaverini 60-luvun autossa olleen sähkövian hetkessä, mutta jumalauta Macgyver ei moiseen pystynyt. Olen PÖYRISTYNYT.

Kuva paistopiste herkkuleista:

5/5, viis-vitun-viis/viis. Käsitättekö. Parasta bestiä.

Kania paahdettu sipulirouhe.

No arvatkaas mistä tämmöistä saa. Arvatkaa JUMALAUTA arvatkaa! No arvasitte varmaan. Lidlistä tätä löytyy. Hintaan 0.79€ purnukka. Tunnustan taas, että en säilyttänyt kuittia, enkä ole taaskaan ihan täysin varma hinnasta. Olen kyllä lähes 100% varma, että hinta on tuo, kun oikein tarkistin sen erikseen. Verrattuna muihin paahdettuim sipuleihin en osaa sanoa, että onko tämä halvin vaihtoehto. Varmaan se on, koska se on lidlistä ja lidlhän on aina ihan helvetin halpa ja paras. Jes.

Miltäkö tämä maistuu? Aikalailla paahdetulta sipulilta. Tasantarkkaan sitä mitä lupaakin, hyvää ja kivasti rouskuvaa lisuketta. Maistuu kivasti vaikka hodarissa, tortillassa, kasvissosekeitossa, jäätelössä tai kaljassa. Teen toisenkin tunnustuksen tähän samaan blogimerkintään. En ole testannut, että toimiiko paahdettu sipuli jäätelössä tai kaljassa, mutta testatkaa te ja raportoikaa tulokset. Olen tämmöinen innovaattori, enkä ole niin käytännöllinen aina tämmösissä jutuissa. Enkä edes syö jäätelöä, muuten arvostelisin sen lidlin classic-jätskikopion joita saa ison paketin. Kuulemma hyviä. Mutta enpä arvostele. Ähäkutti.

Kertoisin teille siitä kuinka fysiikan lait heittivät äskeisessä star trekissä häränpyllyä, mutta kerroin siitä jo toisaalla internetissä, niin en ala toistamaan itseäni.

Voisin vielä kehua Dingon nerokasta sävellystä "facebookissa". Uskomaton kuvaus siitä kuinka 50- tai 60-luvulla syntynyt (vai milloin noi kulahtaneet ukot nyt on syntyneet) sukupolvi on vieraantunut nykytekniikasta ja trendeistä. Pohtikaapa kappaleessa oikeasti olevaa fraasia:

 "Olen tässä  sun Ritari Ässä, nettitikkuja sydämessä."

Kuvaa hienosti sitä, kuinka 80-luvulle sitä on jämähdetty, eikä pois ole pääsyä. Nokkelaa kuvausta ja nykynuorten on helppo samaistua, kun omat vanhemmat ovat juuri tuollaisia, etteivät tajua enää nuorten juttuja eivätkä tekniikkaa, nyt dingon ukot on samanlaisia.

Ritari Ässä. Tietävätkö nykynuoret edes Ritari Ässää? Setä voi kertoa lapsukaisille: se on ankea kasari tv-sarja missä äijällä on puhuva auto. Sitten sillä autolla voi hypätäkin. Mutta vain yhden kerran jaksossa, mutta se hyppääminen  yleensä on se millä ongelmat ratkaistaan.

Nettitikkuja, mietitäänpä sitä.
"Tota jätkät joo.. mikäs tähän facebookkiin niinku liittyy... netti... nettitikku joo. Mikä se ees lopulta on? Ai niinku mokkula."
"Siis nii se on siis niinku nettitikku..."
"Mutta tikkuhan on sellanen terävä, vähän niinku piikki. Joo piikki sydämes... nettitikku joo tää on hyvä."

NETTITIKKUJA SYDÄMESSÄ VOI JUMALAUTA. MITÄ JOS LAULAISITTE HELVETTI JOSTAIN ITSELLENNE AJANKOHTAISISTA AIHEISTA MISTÄ TAJUATTE KUTEN KALJUUNTUMISESTA, KALJAMAHOISTA TAI EREKTIOHÄIRIÖISTÄ. PARI VUOTTA NIIN VOITTE LAULAA VAIKKA ULOSTEENKARKAILUSTA, KUN ETTE NÄISTÄ NYKYJUTUISTA TAJUA EI SAATANA. VITUTTAA MUUTEN NIIN PALJON, ETTÄ MEINASIN UNOHTAA PISTÄÄ KUVAN TÄSSÄ ON SAATANA KUVA TÄSSÄ ON!

Ihan hyvää sipulirouhetta. Ihan hyvää, nyt rauhotutaan ja rouskutetaan sipulirouhetta.

Mitenkä tähän edes tultiin, että huusin tuollaista. Tämänhän piti olla siis biisin kehumista. Nerokkaan biisin jossa kuvattiin dingo-ukkojen pappautumista. No joskus vähän lähtee mopo käsistä, kyllähän te sen tiedätte. Vihaaminen ja kiukuttelu on kuin huumetta.

Ihrain eli rasvakeitin. Lidistäpä tietenkin.

Hese, mäkki, grillit. Ylihintaista paskaa. Epäterveellistä hömpötystä huonoilla ravintoarvoilla. Pakko saada tehdä kotonakin.

Pelastajamme ja vapahtajamme Lidl pisti myyntiin taas hittituotteensa rasvakeittimen hintaan 45€. Tiedän, että tämä ei ole halvin mahdollinen, mutta pikaisen vertailun perusteella ominaisuuksiinsa nähden erittäin kilpailukykyisen hintainen. Laite ottaa sisäänsä kolme litraa rasvaa ja paistokoriin menee helposti puoli kiloa ranskanperunoita ja vielä kasa kanasuikaleita päälle. Ja millaistako tästä tulee. No aivan helvetillisen parasta läskiruokaa ikinä. Olen melko varma, että en tule enää koskaan olemaan laiha, ellen aseta itselleni tiukkaa rajaa. Kerran viikossa ihrausta.

Joudun nyt hetkeksi poikkeamaan aiheesta, sillä telkkarissa oli aivan salkkari Sepon eli Nikke Knattertonin eli Jarmo Kosken näköinen ukko. Poliisin asussa siinä loikoili. Patjansa vaihtoi asfalttiin jne. Taisi  näytellä kuollutta. Samassa elokuvassa on Nicole Kidman. Olen aina pitänyt sitä jotenkin ärsyttävänä, enkä kauhen viehättävänäkään. Kunnes näin dogvillen. Sitten se alkoikin näyttää ihan kivalta ja näytteleekin paremmin kuin ennen. Mitä helvettiä. Tässäkään leffassa se ei ärsytä minua ja on oikeastaan aika söpökin. Daniel Craigilla on tyhmän näköinen hiustyyli. Elokuvassa on kai jotai avaruusolentoja jotka leviävät syljeksimällä ihmisten päälle. Mutta palataanpa asiaan.

Kirjoitettuani palataanpa asiaan minulle tuli vahva tunne, että ei tästä ole enää mitään sanottavaa. Onneksenne olin väärässä tuon ohikiitävän hetken. Kerron teille nyt laitteen teknisistä ominaisuuksista listauksenomaisesti ranskalaisilla viivoilla:
-Tilavuus kolme litraa
-Tehoa: vitusti tonnia, kuumenee nopeasti
-Ajastin joka piippaa
-Ylikuumenemissuoja
-Hieno kiiltävä
-Ruostumatonta terästä
-Seksikäs

Keskitynkö tähän kirjoittamiseen nyt jotenkin erityisen huonosti, kun tuon elokuvakohtauksen taustalla telkkarissa näkyi Kim-Jong Il. Koetteko tämän jotenkin teitä aliarvioivana touhuna, että katson samalla jotain kakkaleffaa toisella silmällä, kun kirjoittelen? Ja kiinnitän näin epäoleellisiin asioihin huomiota ja raportoin ne tähän lidlin rasvakeittimestä kertovaan arvosteluun. Toi pentukin makasi sängyssä kengät jalassa ihan peiton alla. Nyt pistä Nicole ne pentusi kuriin jumalauta. Minun sänkyyn ei tulla kengät jalassa. Skyrim-pelissäkin sotilaat rötväävät kengät jalassa sängyssä eikä niiden alikomentajat kierrä huomauttelemassa ja räjäyttelemässä niiden punkkia. Helvetin gonahtanutta meininkiä. Tekisi mieli varastaa niiltä kengät jalasta, mutta hahmoni taitoihin ei oikein kuulu tuo varastelu. Sen taitoihin kuuluu kallojen murskaus ja tulipallojen räjäyttely. Miehekästä räiskettä eikä mitään hiippailua. On se kyllä myös kohtuu kova tee-se-itse-mies, parantelee aseita ja haarniskoita ja sellaista. Kova jätkä, viikset ja takatukka. Mutta mitähän iloa niistäkin on, kun sillä on päässään sellainen koko pään peittävä örkkinaamari. Ihan suotta saa ukolle pistää viikset ja takatukan, joita ei edes näe koko pelin aikana jos käyttää yhtään parempia varusteita. Saatana.

Lidlin rasvakeittimelle voidaan antaa arvosanaksi 4,5/5. Tekninen laatu ja moderni tyylikkyys kohtaavat toimivassa edullisessa laitteessa. Suositan ostamaan jos tahdotte lihoa muodottomiksi rasvapalloiksi. Plussaa vielä suomenkielisestä ohjekirjasta, jota en todellakaan uskonut laatikosta löytäväni. Ohjekirja antaa vinkkejä öljyn ja ihrauksen suhteen. Siellä on jopa hieno taulukko josta löytyy tärkeimpien ihrauskohteiden paistoajat ja lämpötilat. Se varoittaa jopa siitä, että ihraamalla voi saada syövän, mutta lihomisesta ei varoita mitään. Kirjassa on myös peliliike, jolla jo melko myrkyttynyttä öljyä voi vielä pelastaa. Kannattaa kuulemma iskeä 160 asteiseen öljyyn leipäviipale. Se kuulemma imee sitten ryönää pois öljystä ja voit vetää vielä muutaman todella rivon rasvasetin kaikilla mausteilla.

Seksikäs rautapeto valmiina ottamaan kitaansa kolme litraa rainbow ihrausrasvaa.