Vitummoinen dentalux hammasharja

Tervehdys voitolle! Lidl teki sen taas. Nimittäin myy kohtuulliseen hintaan parasta hammasharjaa, jota olen koskaan käytellyt. Dentalux-merkkisen hammasharjan saa hintaan 1,39€.

Harjan pää on näennäisen tarpeettomasti jaettu kahtia ja harjakset on aseteltu jing/jang-muodostelmaan. Feng shuit kohdallaan? Harjat muodostavat pituusprofiililtaan koveran muodon. Kaikki tämä vaikuttaa ensisilmäyksellä turhuudelta, mutta tositilanteessa harja tuntuu hampaissa aivan helvetin hyvältä ja vaikuttaisi myös puhdistavan todella hyvin. Hampaista tuntuu lähtevän tavallista enemmän likaa irti ja nopeasti! Todella hieno tunne saada kerrankin hampaat todella puhtaiksi. Tässä hintaluokassa löytyy varmasti muitakin hammasharjoja ja tarjolla on taatusti halvempiakin vaihtoehtoja, mutta en usko, että mikään niistä on näin hyvä.

Suurin miinus tässä harjassa on se, että sille on sen muotoilun vuoksi hankala laittaa hammastahnaa. Parilla ensimmäisellä kerralla onnistuin ampumaan tahnat harjasta suoraan päälleni. Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Tämä hammasharja on selkeästi samanlainen kuin vaikka soinniltaan parhaat soittimet, joissa osaamattoman käsissä virheet korostuvat, mutta osaajan käsissä irtoaa tavallistakin parempaa tulosta.

5/5. Paras ikinä.

Hammasharjasta tuli mieleeni sellainen juttu, että pohdiskelin hiljattain aborttiklinikan perustamista, kun nuo kunnalliset pohtivat, että saako abortin tekemisestä kieltäytyä. Olen lukenut cider house rulesinkin niin tiedän alasta lähes kaiken tarvittavan. Siinähän pidettiin sen orpokodin ohella aborttiklinikkaa. Jos nyt en aivan väärin muista, ehkä muistankin. No se ei ole tässä pohdiskelussa nyt pääasia. Mietin, että voisi pistää televisioon humoristisen mainoksen: "Mikä on hauskempaa kuin vauvojen tappaminen? No ei mikään  heh heh! Tule Jyväskylän aborttiklinikalle niin pidetään hauskaa." Mainostaisin myös lehdessä koko sivun kokoisella kuvalla metallihenkarista jonka alla on teksti: "On olemassa parempiakin keinoja..." Alle 16-vuotiaat asiakkaat saisivat tikkarin jos olisivat reippaita.

Vitummoinen

Lidlin paistopiste. Osa 2

Nyt Jyväskylän lidlitkin ovat saavuttaneet korkeamman tason, eli ovat saaneet sisuksiinsa paistopisteet. Sen kunniaksi arvioidaan muutama lidlin paistopisteen tuote lisää.

Ruisleipä
Paino 600g, hinta 1,99€. Tämä on ehkä yksi paistopisteen parhaista tuotteista. Kuori on rapea ja maukas, mutta leipä on sisältä muhevan pehmeä. Ainoa miinus voi jollekkin olla se, että leipä voisi olla hieman happamampaa. Itseäni tämä ei haittaa yhtään 5/5. Parasta bestiä.

Kinkkujuusto croissant
Hinta 0,79€. Tämä on aivan erinomaisen suolainen, mutta herkullinen. Hyvä välipala vaikka automatkalle tai suolainen naposteltava kahvin tai teen kanssa. Kinkkusiipale on mukavan iso ja juustoa on paljon. Taikinan koostumus on erinomainen. Toistan vielä: helvetin suolainen. Jos et välitä terveydestäsi niin 5/5. Jos välität niin voit vähentää puoli pistettä, koska ei terveys ole niin tärkeää, kuin herkuttelu. Eihän?

Pähkinänougat croissant
Hinta 0,69€. Lidlin mainos eritteli tämän lisäsanalla: HERKUTTELIJOILLE.  Mainos ei valehtele. Käytännössä tehty samanlaiseen taikinaan kuin kinkkucroissant, mutta makeampi ihrapötikkä. Täyte ei ole ihan niin äitelää, kun voisi pelätä. Tällaisen syö erittäin mielellään kahvin tai teen kanssa. Todella voinen ja rasvainen, mutta herkullinen herkuttelijoiden herkkupala 5/5

Näitä croisanteja yhdistää juurikin erittäin pian ähkyisän olon tekevä voitaikina. Ei näitä mielellään söisi kumpaakaan kahta peräkkäin. Urheana kuitenkin vaaransin terveyteni ja herkuttelin molemmat samalla kertaa tätä raporttia varten. Olen epäitsekkyyden ruumiillistuma. Rakastakaa minua.

Tahtoisin kertoa vielä yhden Macgyver jakson äärettömästä epäloogisuudesta. Macgyverin auto hajosi keskellä maaseutua johonkin pikkukylään. Ei hätää, Macgyverhän osaa korjata mitä vaan eikö niin? Mutta ei. Äijä ei edes  yritä korjata autoaan. Luulisi, että sillä olisi peräkontissa työkalupakki ja jotain mahdollisuuksia improvisoida varaosia. Ei, ei yritystäkään.

Mäkkis menee sitten jonkun lapsen mukaan sen perheen kotiin, että voi soittaa huoltoasemalle. Pienen hetken jälkeen Macgyver nostaakin luurin ja näppäilee numeron ulkomuistista. Mitä helvettiä tapahtui? Miten se tiesi paikallisen autohuollon numeron? Oliko se etukäteen opetellut sen ulkoa? Kohtaus ei antanut Macgyverille aikaa tutkia puhelinluetteloa tai kysyä sitä talon isännältä. Miettikää, Macgyver joka pystyy korjaamaan käytännössä tuhoutuneita polttomoottoreita tehdäkseen pumpun Afrikkalaiseen kylään tai korjaamaan moottoriveneen perämoottorin (luoti mahassa) paetakseen konnilta ei viitsi korjata omaa autoaan joka kurahtaa keskelle metsikköä. Hän epäili, että kyseessä on "sähkövika". Kyseinen auto oli 60-luvun jenkkirauta. Miten monimutkaiset sähköt tuollaisissa autoissa oikein voi olla? Kaverini Jarkko korjasi toisen kaverini 60-luvun autossa olleen sähkövian hetkessä, mutta jumalauta Macgyver ei moiseen pystynyt. Olen PÖYRISTYNYT.

Kuva paistopiste herkkuleista:

5/5, viis-vitun-viis/viis. Käsitättekö. Parasta bestiä.

Ihrain eli rasvakeitin. Lidistäpä tietenkin.

Hese, mäkki, grillit. Ylihintaista paskaa. Epäterveellistä hömpötystä huonoilla ravintoarvoilla. Pakko saada tehdä kotonakin.

Pelastajamme ja vapahtajamme Lidl pisti myyntiin taas hittituotteensa rasvakeittimen hintaan 45€. Tiedän, että tämä ei ole halvin mahdollinen, mutta pikaisen vertailun perusteella ominaisuuksiinsa nähden erittäin kilpailukykyisen hintainen. Laite ottaa sisäänsä kolme litraa rasvaa ja paistokoriin menee helposti puoli kiloa ranskanperunoita ja vielä kasa kanasuikaleita päälle. Ja millaistako tästä tulee. No aivan helvetillisen parasta läskiruokaa ikinä. Olen melko varma, että en tule enää koskaan olemaan laiha, ellen aseta itselleni tiukkaa rajaa. Kerran viikossa ihrausta.

Joudun nyt hetkeksi poikkeamaan aiheesta, sillä telkkarissa oli aivan salkkari Sepon eli Nikke Knattertonin eli Jarmo Kosken näköinen ukko. Poliisin asussa siinä loikoili. Patjansa vaihtoi asfalttiin jne. Taisi  näytellä kuollutta. Samassa elokuvassa on Nicole Kidman. Olen aina pitänyt sitä jotenkin ärsyttävänä, enkä kauhen viehättävänäkään. Kunnes näin dogvillen. Sitten se alkoikin näyttää ihan kivalta ja näytteleekin paremmin kuin ennen. Mitä helvettiä. Tässäkään leffassa se ei ärsytä minua ja on oikeastaan aika söpökin. Daniel Craigilla on tyhmän näköinen hiustyyli. Elokuvassa on kai jotai avaruusolentoja jotka leviävät syljeksimällä ihmisten päälle. Mutta palataanpa asiaan.

Kirjoitettuani palataanpa asiaan minulle tuli vahva tunne, että ei tästä ole enää mitään sanottavaa. Onneksenne olin väärässä tuon ohikiitävän hetken. Kerron teille nyt laitteen teknisistä ominaisuuksista listauksenomaisesti ranskalaisilla viivoilla:
-Tilavuus kolme litraa
-Tehoa: vitusti tonnia, kuumenee nopeasti
-Ajastin joka piippaa
-Ylikuumenemissuoja
-Hieno kiiltävä
-Ruostumatonta terästä
-Seksikäs

Keskitynkö tähän kirjoittamiseen nyt jotenkin erityisen huonosti, kun tuon elokuvakohtauksen taustalla telkkarissa näkyi Kim-Jong Il. Koetteko tämän jotenkin teitä aliarvioivana touhuna, että katson samalla jotain kakkaleffaa toisella silmällä, kun kirjoittelen? Ja kiinnitän näin epäoleellisiin asioihin huomiota ja raportoin ne tähän lidlin rasvakeittimestä kertovaan arvosteluun. Toi pentukin makasi sängyssä kengät jalassa ihan peiton alla. Nyt pistä Nicole ne pentusi kuriin jumalauta. Minun sänkyyn ei tulla kengät jalassa. Skyrim-pelissäkin sotilaat rötväävät kengät jalassa sängyssä eikä niiden alikomentajat kierrä huomauttelemassa ja räjäyttelemässä niiden punkkia. Helvetin gonahtanutta meininkiä. Tekisi mieli varastaa niiltä kengät jalasta, mutta hahmoni taitoihin ei oikein kuulu tuo varastelu. Sen taitoihin kuuluu kallojen murskaus ja tulipallojen räjäyttely. Miehekästä räiskettä eikä mitään hiippailua. On se kyllä myös kohtuu kova tee-se-itse-mies, parantelee aseita ja haarniskoita ja sellaista. Kova jätkä, viikset ja takatukka. Mutta mitähän iloa niistäkin on, kun sillä on päässään sellainen koko pään peittävä örkkinaamari. Ihan suotta saa ukolle pistää viikset ja takatukan, joita ei edes näe koko pelin aikana jos käyttää yhtään parempia varusteita. Saatana.

Lidlin rasvakeittimelle voidaan antaa arvosanaksi 4,5/5. Tekninen laatu ja moderni tyylikkyys kohtaavat toimivassa edullisessa laitteessa. Suositan ostamaan jos tahdotte lihoa muodottomiksi rasvapalloiksi. Plussaa vielä suomenkielisestä ohjekirjasta, jota en todellakaan uskonut laatikosta löytäväni. Ohjekirja antaa vinkkejä öljyn ja ihrauksen suhteen. Siellä on jopa hieno taulukko josta löytyy tärkeimpien ihrauskohteiden paistoajat ja lämpötilat. Se varoittaa jopa siitä, että ihraamalla voi saada syövän, mutta lihomisesta ei varoita mitään. Kirjassa on myös peliliike, jolla jo melko myrkyttynyttä öljyä voi vielä pelastaa. Kannattaa kuulemma iskeä 160 asteiseen öljyyn leipäviipale. Se kuulemma imee sitten ryönää pois öljystä ja voit vetää vielä muutaman todella rivon rasvasetin kaikilla mausteilla.

Seksikäs rautapeto valmiina ottamaan kitaansa kolme litraa rainbow ihrausrasvaa.

Rainbow Pint of lager-olut

Tässä yksi päivä S-marketin kassalla, kun toisen asiakkaan ostokset valuivat omieni viereen liukuhihnalla huomioni kiinnittyi kullan värisiin tölkkeihin. Rainbow-olut. Ei helvetti, pakko oli ostaa vaikka ajattelinkin olevani tänään selvänä. No yhtä ei lasketa, eihän? Ja teen tämän yhteisen hyvän vuoksi. Nimensä mukaisesti kyseessä on "pintti", eli 0,568l kokoinen tölkki olutta. Hinta 1,99€. Ei paha.

Täytyy vielä mainita erikseen, että en tosiaan yleensä kyttää muiden asiakkaiden ostoksia. Yleensä kyylään niitä nättejä kassaneitejä. Ai, että tuolla onkin monta nättiä ja söpöistä. Yksikin niistä hymyilee aina niin suloisesti, että sydämeni sulaa ja höyrystyy. Hymykuopat ja kaikki, niin ihanat silmätkin, ai että. Mutta siellä on ainakin neljä sellaista joiden kanssa voisin tehdä pienen lapsen. Kanssani saisivat tytöt terveen ja fiksun lapsen. En oikeastaan ole allerginen millekkään ja minulla on korkeakoulututkinto, olen siis älykäskin. Siniset silmät ja paksut vaaleat hiukset. Arjalainen siitosori. Myönnettäköön, että olen likinäköinen, mutta tuo ei nykypäivänä ole kuolemaksi. Ei tarvitse keihästä heitellä, ainakaan ilman silmälaseja. Ehkä jos se ydintalvi vihdoin tulee, niin silmälasien saatavuus heikkenee oleellisesti. Täytyy siis pitää niistä kiinni tiukasti. Luulen kyllä, että tuolloin myös eliniän odote laskee siinämäärin, että likinäköisyys on ongelmista pienin.

Olut itsessään on yllättävän juotavan makuista. Halvan lagerin metallisuus on lähestulkoon pirkka-lagerin tasoa. Humalointi on kuitenkin yllättävän onnistunut ja tässä on oikeasti jopa makua. Inhottava metallinen jälkimaku kuitenkin jättää tämän raskaasti miinukselle. Tölkissä kehotetaan huutomerkin kanssa ISOILLA KIRJAIMILLA HUUDETTUNA nauttimaan kylmänä. Varmaan siksi, etteivät nuo ikävät sivumaut korostuisi. Suosittelen noudattamaan tätä ohjetta. Helppoa se on etenkin sitten, kun tulee se ydintalvi. Arvosanaksi annetaan sama arvosana kuin Pohjois-Korean sateliitille. Hyvä yritys 6½.

Alla kuva oluesta ja vielä video minusta soittamassa My heart will go on nokkahuilulla. Olen myös musikaalinen, nyt niitä kohtuja tänne, että saatte tasokkaita huippulapsia!

Oluttölkki, alla musiikkitaidetta.