Insera classic polkupyörä

Polkupyörä se on säästäväisen kunnon menopeli. Ei kuluta bensaa eikä tarvitse maksaa kalliita veroja ja polttoainetta. Korkeintaan kaurapuuroa menee aamulla tavallista enemmän, että jaksaa sotkea hiilaripaskan voimalla itseään eteenpäin vesisateessa. Kuntokin nousee ja malux-pekonia ahmimalla kerätty läski palaa.

Valitsin menopelikseni tällaisen unisex mallisen pyörän, jota voi ajaa niin mies- kuin naispuolinenkin ihminen hameessa tai pitkässä takissa. Joku perinteisempi ihminen voisi sanoa tällaista mummopyöräksi. On todella vanhanaikaisen heteronormatiivista jakaa niinkin sukupuolettomat teräsputket joissa on kaksi rengasta sukupuolen mukaan. Suvaitsemattomuus yököttää!

Tosiasiassa järkevintä ehkä olisi kuitenkin itsekunkin ostaa ns. miestenpyörä, koska kyseinen rakenne tekee rungosta jäykemmän ihan itsensä rakenteen puolesta, jolloin runkomateriaalia voidaan keventää. Naisten- tai unisex-pyörät, saattavat siis olla painavampia tai eivät ainakaan kestä niin hyvin!

Hintaa tällä pyörällä oli alennusmyynnissä 169€. Normaali hinta oli jotain 250€, mutta nyt säästin rahaa ostamalla alennusmallin.

Käytännössä pyörä on ihan mukavan kevyt ajettava. Laakerointi tuntuu rullaavan hyvin ja kaikki on päällisin puolin ok. En ehtinyt ajella kauankaan, kun etuhaarukasta irtosi pultti ja rengas oli muljahtaa pois paikaltaan. Noh, oma vika olisin voinut kiristää. Seuraavaksi normaalin kaupunkiajon aikana pasahti irti toinen sivuheijastin. Se vaan halkesi. Helvetti mitä muovipaskaa. No ehkä 500€ tunturissa on kestävät heijastimet. Aika vähän vastinetta rahalle joku heijastin. Lokasuojat tuntuvat yhtä kelvottomalta materiaalilta, mutta ne eivät vielä ole irronneet tai hajonneet. Nyt viimeisimpänä temppuna tarakka irtosi oksennettuaan ruuvinsa ja mutterinsa jonnekkin matkan varrelle. Aika huonosti koottu vehje, mutta ehkä 500€:llä saa irtoamattomat ruuvit. Esiasennettu jalka pyörässä on täysin paska ja hieman liian lyhyt. Ei meinaa pysyä paikallaan ja pyörä kaatuu todella helposti. No ehkä 500€ tunturissa on parempi jalka. Aika vähän vastinetta rahalle jossain jalassa.

Jos nyt mietitään, että 300€ hintaerolla saa polkupyörään paremman jalan ja paikallaan pysyvät heijastimet ja sen, että mutterit on kiristetty etukäteen (jos edes ovat), niin kannattaako tuo raha sitten maksaa? Tätä pyörää käytellessä saa myös hienosti opetella pyörän huoltoa. Jatkuvasti. Nämäkin taidot opettelemalla säästät rahaa. Ja minkä olisikaan parempi harjoituskohde kuin oma pyörä, joka on pakko saada kuntoon.

En tosiaankaan tiedä missä maassa nämä on valmistettu, mutta oletan aasialaisten pikku käsien hitsanneen rungon. Miettikää, kun siellä pikkuinen thai- tai kiinalaistyttö näppärillä nuorilla käsillään hitsaa alumiinia. Luultavasti vielä puikolla, kun alumiinin hitsaukseen järkevin tig- tai ehkä toimiva, mutta vähemmän järkevä mig-laitteisto on paljon kalliimpi. No tämä pyörä oli terästä, että sen hitsaaminen on puikolla näppärää. Hieno homma kiinalaistytölle. Mutta jos menette ostamaan alumiinisen fillarin niin sitten sitä vituttaa ihan suunnattomasti, kun ei edes väristä voi päätellä milloin se sulaa ja joku oksidikerros pitää hinkata pinnasta pois. Semmosta on hitsaaminen kuulkaas jos ette tiedä. Ja jos tiedätte, niin parempi pitää mölyt mahassa, kyllä minäkin nämä jutut tiedän, olen lukenut monta kirjaa aiheesta!

Arvosanaksi annetaan nyt fillarille 3½/5. En jaksa keksiä mitään hauskaa huumoriarvosanaa. Käsitättekö? Tässä vielä kuva fillarista.

Tuo tarakka on irti. Katsokaa sitä. Se on vaan puristettu tuonne väliin ja lentelee sieltä töyssyissä pois.

Lidlin Mcennedy XXL Beef burger

Parempi överit kuin vajarit. Eikö niin? Heti, kun näin tämän tuotoksen lidlin pakastealtaassa se oli pakko ostaa. Kaksi kappaletta 250g täyslihapihvejä.

En tietenkään ajatellut, että 250 gramman pihvi on erittäin epäkäytännöllinen, koska tämän kokoisia hampurilaissämpylöitä ei tietenkään ole. Piti leipoa itse. Selvää säästöä alusta asti. Halvaksi tuli siis, koska leivät olivat käytännössä ilmaiset. Pihvit maksoivat 2,79€. Halvempaa kuin jauheliha. Periaatteessa nämä pihvit ovat täysin järjenvastaiset. Ei kukaan tarvitse mihinkään tällaisia. Näiden tarkoitus on siis täysin "parempi överit kuin vajarit"-henkinen hulluttelu. Myöhemmin selviävästä syystä alan kutsua pihvejä tästä lähtien piheveiksi.

Paistamattoman pihevin halkaisija on lähes 20cm. Se on pikkuisen enemmän kuin kikkelini pituus. Lisäksi kerrankin täytyy sanoa, että pakkauksen kuva valehtelee täysin väärällä tavalla. Pihevit ovat todella paljon isompia kuin kuvassa olevat letut. Nämä ovat kuin täyttä lihaa olevia roiskeläppäpitsoja. Harkitsinkin hetken, että tekisin toisesta erittäin karppauspositiivisen pitsan, mutta tulin järkiini.

Pakkaus sanoo: for grilling + barbecuing. Eikö nämä ole sama asia? Selittää minulle grillauksen ja grillauksen ero? Tosin olin todella pahis enkä tehnyt kumpaakaan. Paistoin nämä pannulla. Repikää siitä! En noudattanut ohjeita, koska olen sen verran paha poika.

Pihevit on valmistettu saksassa ja ovat 98% lihaa. Loput luultavasti suolaa sillä maun puolesta voisin kertoa, että nämä olivat melko teollisen makuisia ja erittäin rasvaisia ja suolaisia. Rasvaa pihvistä valui lähes desilitra mistä kuva alla.

Kovien miesten kovaa teetä. Maistuis varmaan sullekkin.

 Mistäkö tämä pihevi juttu sitten tulee? Eräällä internetin keskustelufoorumilla eräs henkilö avasi topicin: Japanilaiset koulutytöt liimaavat pihevejä päähän ja komodo syö ne. Ehkä hienoin otsikko keskustelulle ikinä missään. Voitaisiin tähän väliin katsoa video, jossa japanilaiset koulutytöt liimaavat pihevejä päähän ja komodo syö ne. Sitten näytän kuvan mcennedy pihevistä. Ette saa katsoa kuvaa ennenkuin olette katsoneet videon. Onko sovittu? Laitetaan arvosanaksi piheville 2/5. Ei ole ihan kauhean hyvää ja ovat vielä epäkäytännöllisiäkin. Paitsi ehkä frisbeenä. Voisi mennä johonkin vegeanarkopunkkarien festareille ja kysyä tahtoisivatko ne heitellä frisbeetä.

Jos mä saisin pihevin, sellaisen pannunkokoisen. (sen yölinnun biisin melodialla)

Rainbow laktoositon kevyt maitojuoma

Nyt täytyy ihan suorilta myöntää tämmönen juttu. Olen vammainen. Laktoosivammainen siis. Elimistö ei pilko maidon laktoosia kunnolla ja sitten tulee pörinää muualtakin kuin basso- tai kitarakaapista. Oikeastaan voidaan ihan heti alkuun kuunnella millaista ääntä vatsastani ja pyllystäni alkaa kuulua, kun otan lasillisen "tavallista" myrkkymaitoa, jossa tuota luciferista pierun raaka-ainetta on.

Ääninäyte:
Abysseus - Reptilian brainlobe

Näillä pohjatiedoilla siis voidaan lähteä keskustelemaan arvioitavasta tuotteesta tarkemmin. Laktoosittomat tuotteethan ovat aina ylihintaista paskaa.  Tämänvuoksi on erittäin tervetullutta, että myös halpatuotteiden joukkoon osuu jatkuvasti enemmän erityisruokavalioryhmille soveltuvia tuotteita. Rasistista laittaa geneettisten erityispiirteiden vuoksi ihmiset eriarvoiseen asemaan ruokakaupassa. Vähän kuin annettaisiin ihmisille asuntoja ja sosiaaliturvaa pelkän ihonvärin perusteella. Toleranssimutanttihirviöihmiset hallitsevat maailmaa.Valion laktoositon maitojuoma maksoi kartelliliikkeessä melkein kaksi euroa litra. Kaameaa ryöstöä. Rainbowin tuote oli vain 1,45€ litra. Eli sekä valiota ja arlaa halvempaa. Tuoteseloste antaa ymmärtää, että kyseessä on täysin suomessa valmistettua maitoa. Tölkkikin on isänmaallisen sinivalkoinen, eli ei tarvitse ulista siitäkään. Suomalaisen lehmänviljelijän riistoon menee tämänkin osto, eli kyllä kannattaa.

Maku tässä on suoraansanottuna melkoisen maitomainen. Ehkä vähän turhan kermainen. Johtuisiko tuo kuitenkin siitä, että olen joutunut olosuhteiden pakosta juomaan opiskelijaravintolassa (edullisin lounas 10 metrin säteellä työpaikasta) rasvatonta laktoositonta maitojuomaa ja olen alkanut tottua sitten tuohon sikojen lihottamiseen tarkoitettuun liruun.

Laitetaan tähän lainaus, jonka löysin erään kiukuttelevan lääkärin blogista, jos tuo sikojen lihottamisjuttu tuntui hieman kaukaa haetulta.

Farmer’s Cyclopedia of Livestock, published in 1912:

"Skim milk is one of the most valuable adjuncts of the farm for fattening swine. Used with corn, kafir corn or any of the common grain by-products, an almost ideal ration is formed. Hogs like it, and relish rations mixed with it. As a result of five year’s work in feeding skim milk at the New York station at Cornell, it is concluded that the most economical returns are secured when the milk is fed with corn meal."

Nyt tiedätte sitten tuonkin. Ostakaa kunnon maitoa. Läskit.

Maidon juonnista tulikin mieleeni se, kun kaveri joi tuossa perjantaina rokkifestareilla piimäviiniä.  Kannattaa varmaan kokeilla jos haluaa tietää miltä se maistuu. Itse en sitä maistanut, niin en voi kertoa enempää. Mutta ei tuo oikeastaan liittynyt nyt tähän enää mitenkään. Lisätään tähän nyt vielä varuilta tosi tärkeä varoitus ja tämä kannattaa kyllä painaa mieleen tarkasti, vaikkei tämäkään liity enää mihinkään. Oikeastaan voitte jo lopettaa lukemisen. Mutta tässä siis tiedote: Älkää jumalauta menkö ansaan, että ostatte kääpiöltä kebabbia. Ei siinä mitään vikaa itsessään ole, mutta hintalaatusuhde oli aivan kaamean huono. Uskomaton markkinointistrategia kyllä pistää kääpiö pyörimään kebab-kioskille koko viikonlopuksi. Kuka voisi vastustaa tuollaista. Etenkin jos sillä on hassu liian iso esililina yllään. Ihan mahdotonta vastustaa houkutusta.

Arvosana maidolle 4/5. Ei täysiä pisteitä, koska maistui vähän typerältä oikeaan maitoon verrattuna ja tuli taas vihainen olo siitä kebab-annoksesta.

Lehmä syö ruohoa ja puklaako se sitä sitten takaisin suuhunsa vai miten tämä märehtiminen toimii? Hieno homma kuitenkin.

Lidlin: La Cuisine de Zohra Harira-keitto ja Afrikana peri-peri hot sauce-kastike

Heipä hei! Tänään ollaankin erittäin etnopositiivisissa tunnelmissa täällä internetblogien ihmeellisessä maailmassa. Maailmassa missä kuka tahansa voi kirjoitella melkein mitä tahansa. Kunhan ei vaan mene piirtämään erään uskonnon eräälle profeetalle erään eläimen ulkomuotoa. Eikä ainakaan pistä sitä eläimeksi piirettyä profeettaa ulostamaan uskonnon pyhän kirjan päälle. Eihän me sellaista tehtäisi. Eihän?

Aloitetaan arvostelu harira-keitosta. Purkissa on kamelin kuva. Siitä heti yksi piste. Tuoteselosteessa sanotaan, että kaikki ainesosat ovat maailman tasa-arvoisimman uskonnon islamin sääntöjen mukaisia. Hieno homma. Siitä toinen piste. Tuoteseloste kertoo, että tässä on kuitenkin mononatriumglutamaattia, eli sitä paljon kohuttua arominvahvenne E621:stä. Siitä antaisin normaalisti miinuksen, mutta mietin tuossa, että islaminuskoiset  ystävämme eivät saa pekonia syödä, niin pitäähän keittoon jostain umami-maku saada. Tämä keitto olisi ihan helvetin hyvää nimittäin pekonin kanssa.

Harmin paikka, että jää täydellisyydestä uupumaan pikkuisen, kun uskonto on jossain asiassa, en nyt sano väärässä, mutta eri mieltä suun kanssa. Ei laiteta siis tästä miinuksia eikä plussia. Tässä keitossa on myös kahvihernettä. Onko kyseessä kahvipavun sukulainen? Voisin tarkistaa asian helposti wikipediasta, sillä olen tietokoneen ja internet-yhteyden äärellä, mutta jätän asian kuitenkin tähän.

Purkin tuoteseloste jatkaa etnopositiivisella linjalla ja valistaa meitä islaminuskon käytännöistä. Tällaista keittoa kuulemma syödään islamilaisen paaston, ramadanin aikana. Olen käsittänyt, ettei silloin syötäisi mitään, paitsi yöllä, koska Allah ei näe kuulemma pimeässä. Olen myös kuullut, että maailman tasa-arvoisimman uskonnon jumala ei näe telttaan. En oikein ota tätä uskoakseni. Näkisin, että Allah on vaan sen verran reilumpi jätkä, että ei jatkuvasti kyttää uskovaisiaan. Toisin kuin kristillinen Jumala, joka silmä kovana kirjaa kaikki synnit syntien kirjaan. Piste harira-keitolle lisää. Etnopositiivisuuden nimissä annetaan siis tälle keitolle 6/5 pistettä. Hurraa. Litran pötikkä maksaa vaivaiset 2,79€. Pieni hinta kulttuurillisesta rikkaudesta ja aidosta suvaitsevaisuudesta.

Seuraava kulttuuriamme rikastava herkkutuotteemme tuleekin sitten suurelta Afrikan mantereelta. Afrikasta missä on oikeaa kulttuuria ollut jo silloin, kun me täällä pohjolassa söimme sammalta ja asuimme luolissa. Suomessa kopisteltiin kiviä yhteen kuin apinat, kun Afrikassa osattiin meluisia leikkejä ja lauluja. Hienoja savi- ja olkimajoja rakennettiin. Eipä täällä meillä ole sellaista huippuosaamista ollut.

Tämä peri-peri kastike, kuten kaikki muutkin afrikasta tulevat asiat, on aivan HELVETIN HYVÄÄ. Sitruunainen ja juuri sopivan tulinen maustekastike käynee ruokaan kuin ruokaan. Aion ensitilassa pyrkiä töräyttämään tätä grillatun lihan päälle. Purnukka sanoo, että tämä käy täydellisesti kanan, mutta myös muiden liharuokien kanssa erinomaisesti. Aika rasistista olettaa, että kaikki afrikkalaiset söisivät kanaa ja vesimelonia. Lienee jonkun ennakkoluuloisen "humoristin" kirjoittama tuoteseloste. Rasismi ällöttää ihan kaameasti. Hinta: 2,49€. Halpa hinta siitä, että voi nauttia kuin afrikkalaiset veljemme. 5/5 pistettä.

Mutta arvatkaapa mitä? Arvatkaa ihan vakavissaan.... Noniin joko arvasitte? Minäpä koitin yhdistää nämä islamilaisen ja afrikkalaisen kulttuurin tuotteet. Lopputulos oli täysi napakymppi. Afrikkalainen peri-peri hot sauce-kastike käy erinomaisesti islamilaiseen harira-keittoon. Ehdotankin, että kaikki afrikkalaiset voitaisiin lähettää lähi-itään, jossa kulttuurit yhdistyvät täydelliseksi makujen harmoniaksi. Hernekeitossa peri-peri hot sauce-kastike maistui melkoisen nihkeältä.

Jos ette heti mene ostamaan näitä ankeaa väkivaltakulttuuriamme rikastuttavia ruoka-aineita, olette jäätäviä rasistinatsiperussuomalaisia ja Tero Vaaroja. Mars mars!!!!!

Maailman tasa-arvoisimman uskonnon kamelikeitto ja afrikkalainen etninen värinä lyövät kättä makujen harmoniassa.

Grillimaisteri Pekoni Bacon XXL 3-pack

Eräs läheinen ystäväni oli tänään alakuloinen ja huonolla tuulella. Ajattelin piristää häntä ja kertomalla ostaneeni 420 grammaa pekonia. Hän piristyikin kovasti. Pekoni on parannus kaikkeen!

Arvatkaapa mistä kaupasta tällainen ihmetuote löytyy? No tietysti maailman parhaasta kaupasta lidlistä! Täytyy myöntää, että 420 grammaa pekonia on melkoinen ylilyönti yksin syötäväksi, mutta AKAT HILJAA. Elän villiä sinkkuelämää.

Pakkauksen hinta oli 2,79€. Matemaattisimmat teistä nyt jo varmaan laskivatkin, että kilohinta on alle seitsemän euroa. Ajatelkaa kilo pekonia, alle seitsemän euroa. Tosi halpaa. Tämä taitaa käytännössä olla ihan samaa pekonia kuin aiemmin arvosteltu saksassa valmistettu erinomainen malux-pekoni, mutta uusi pakkaus ja brändi on tietenkin yhtäkuin uusi tuote.

Oikeastaan, kun tulin tähän johtopäätökseen (etenkin maistamisen jälkeen), että tämä on samaa pekonia, niin en todellakaan jaksa alkaa toistamaan itseäni ja arvostelemalla tuotetta täysin uudestaan. Arvostelustahan tulisi täysin samanlainen, koska tuote on sama. Sen sijaan kerron teille siitä, kun "Lootuksen" kanssa löydettiin kerran vessanpönttöjä:

Oltiin tulossa freetimestä aika hyvässä pöhnässä ja katsottiin, että lootuksen takapihalla on jotain vessanpönttöjä. Niitä oli mielestäni ihan hirveä kasa, ainakin kymmenen. Todellisuudessa niitä oli ehkä neljä tai viisi, mutta ei anneta sen haitata. Ajateltiin tehdä tosi hauska jekku, että kannetaan pönttö johonkin keskelle toria tai kävelykatua. Otettiin siitä sitten pöntöt kantoon ja todettiin, että ei helvetti nämä on kyllä ihan liian painavia mukavasti kannettavaksi ja lootuksen päälle tuli pöntöstä jotain ällöttävää vessalirua niin jätettiin homma sitten siihen.

Ajattelin vielä vääntää jonkun huonon vitsin grillimaisterista, grillikandi, grillitohtori, mutta en keksinut mitään niinpä kerron vielä kaupanpäälle pekonireseptin. Ei kannata nyt lukea pidemmälle jos et tahdo tulla kaameaksi läskiputeksi. Oikeesti ei kannata. Varoitan teitä ja kannattaisi uskoa. Lopeta lukeminen jos et tahdo tulla hirveäksi ihralaardikaamioksi. No varoitin teitä tässä tulee: Paahda pari palaa paahtoleipää pannulla rapeaksi, paista muutama siivu grillimaisteri pekonia myös rapeaksi. Iske leipien väliin majoneesia, tomaattia, pekonia ja kansi päälle. Ai, että on simppeliä lihomisherkkua.

Maailmoja syövä pahis malux-pekoni uudelleensyntyneenä isompana ja pahempana RANKEMMASSA mustassa paketissa jossa on tulisia hiiliä, terästä ja TULTA TULTA AAAAAAAA.

Dulano chorizo paprikasalami

Saksalaiset osaavat tehdä makkaraa. Myös tällaista eksoottisempaa savustettua kestomakkaraa luonnonsuolessa. Miettikääpä, että tässäkin makkarassa on periaatteessa makkaralihan sijaan mennyt kakkaa.

Lidlin makkarahyllystä löytyy siis tällainen mainio pitsantäyte hintaan 2,99€. Pakkaus on 300 grammainen. Muissa kaupoissa vastaava tuote maksaa lähes kaksinkertaisen hinnan. Erittäin kilpailukykyinen hinta. Pakkaus kertoo, että 100 grammaan tällaista makkaraa on käytetty 141 grammaa sianlihaa. Eli kun syöt tämän makkaran kerralla saat elimistöösi huimaavat 423 grammaa tiivistettyä sianlihaa kerralla.

Maku on suolainen, mausteinen, lihainen. Juuri sellainen kuin tällaiselta makkaralta sopiikin odottaa. Yleensä itse käytän tätä pitsassa, mutta olen myös kokeillut chili con carnessa ja toimii siinäkin erinomaisesti.

Lidlin kyky tuoda hyllyilleen laadukkaita tuotteita edulliseen hintaan jaksaa aina yllättää positivisesti. Tuotevalikoimasta löytyy yllättäviä helmiä aina vaan lisää. Hämmennyksekseni huomasin kuitenkin eilen, ettei liikkeessä ollut lainkaan salaatinkastiketta. Todennäköisemmältä tuntui löytää sieltä kääpiöhomopornoa. Vaikka en olekkaan erityisesti mieltynyt kääpiö- tai homopornoon, niin sen verran uskomattomalta salaattikastikkeen puuttuminen valikoimista tuolloin tuntui. Saksalaiset kuitenkin ovat jossain määrin tunnettuja myöskin erotiikkaviihteestään, niin mikseipä lidli voisi myydä pornoa ja vieläpä tällaista vähän erikoisempaakin tavaraa. Jos ei salaatinkastiketta ole, niin miksipä odottaisin löytäväni tylsää heterojynkkyä, missä tribaalitatuoitu ukkeli jyystää mekaanisesti naista jonka silikonirinnat pomppivat etovasti kuin vesi-ilmapallot ratkeamisen rajalla. Tuollainen tavara on enemmän s-ryhmän heiniä varmasti. Miettikääpä vielä sitä, jos olisi väärennettyjä kääpiöitä jotka kävisivät kääpiöitysleikkauksessa voidakseen näytellä kääpiöpornoa. Luomutissit kunniaan ja luomukääpiöt.

Kääpiöhomopornosta vielä sen verran, että vaikka internetissä tuleekin vastaan monennäköistä, niin tällaista en ole vielä nähnyt. Jos joku teistä löytää niin linkittäkää ihmeessä tämän blogin kommentteihin. Vielä parempi olisi jos löytyisi natsikääpiöhomopornoa. Olisi oikein perinteisesti saksalaista. Arvosana makkaralle valtava kääpiön mittainen hevoskulli (tämä on hyvä arvosana).

Natsihomomakkarapornoa

Rainbow pyykinpesuneste Black

Täällä kylmässä pohjoisessa on monesti tarpeen pukeutua lämpimästi. Näinkin harvaan asutussa maassa kuin Suomessa on vaara, että joutuu sosiaalisiin tilanteisiin toisten ihmisten kanssa. Keinotekoiset sosiaaliset konstruktiot ohjaavat kuinka tällaisissa tapaamisissa on soveliasta käyttäytyä. Yksi näistä sanattomista säännöistä on se, että on kohteliasta olla haisematta pahalta. Tämä johtaa väistämättäkin siihen, että vaatteita joutuu välistä huoltamaan, eli pesemään. Nykyihminen ei juuri muuten huolla useimpia vaatteitaan. No minä parsin yleensä ainakin kerran paidasta kainalot jos ja kun ne repeävät. Massiiviset lihakseni vaan eivät mahdu kynäniskoille tarkoitettuihin vaatteisiin normaalisti. (Ei paidat eivät koskaan repeä mahasta, eli lihakset)

Nyt arvioitavana tuotteena onkin siis vaatteiden pesuun tarkoitettu nestemäinen aine: ts. pyykinpesuneste, kuten asia on taitavasti kitetytetty etikettiin. Tuotteen hinta on 2,8€/litra. Puolet halvempaa kuin esimerkiksi Omo-pesuaine.

Olen tällainen synkistelijä niin minulla on paljon mustia vaatteita. Siksi valitsin erityisesti tämän tummille tekstiileille tarkoitetun pesunesteen. Ensialkuun voidaan todeta, että pesunesteen tuoksu on hyvin pesuainemainen. Ei mitään keinotekoisen tuntuisia hajuaineita. Pesutulos on hyvinkin raikas ilman epäilyttäviä lisähajuja. Fermonit pääsevät siis virtaamaan vapaasti, rakkauden pesuneste. Ilokseni pystyin toteamaan, että tämä pesuaine ei jättänyt pahemmin valkoista töhnää mustiin vaatteisiin. Bändipaidat tulivat komeasti ulos suoraan käyttökelpoisina.

Normaalisti muiden (h)omoloordien pesuaineet suttaavat täysin erään paitani jossa on humoristinen kuva edesmenneestä valtakunnanjohtajasta. Ilmeisesti muiden valmistajien pesuaineilla on jotain häntä vastaan ja paidalla on kuvan vuoksi eräänlainen karmallinen taakka jota nämä muut selkeästi katkerat ja pahansuovat pesuaineet sitten pyrkivät sitten kostamaan. "Älkää tuomitko, ettei teitä tuomittaisi", sanoi herramme Jeesus Kristus vuorisaarnassaan (Matt. 7:1). Muistaisivatpa kaikki nestemäiset pesuaineet tämän. Ei sillä, että lähtisin nyt itse tuomitsemaan muita pesuaineita, niillä on oikeus olla asioista mitä mieltä tahansa. Mielestäni kuitenkin vähän yliampuvaa lähteä kuitenkin töhrimään pesukoneessa juuri tiettyä t-paitaa.

Vaikka olenkin aina tiennyt, että Tanska on paska maa, jossa ei voi tehdä mitää muuta kuin nussia, niin pesuainetta ne näyttävät osaavan tehdä. Annan siis tälle pesunesteelle arvosanaksi täydet viisi sakaraa pentagrammista. Amen 666.

"Saatana elää ja voi oikein hyvin."