Mondos sensitive- ja joy-kondomit

Sano sensitive, kun haluat, että tekee höpöä

Järkytyksekseni viime kesänä Mondos sensitive-kondomit olivat loppuneet joka lidlistä. Hätääntyneenä laitoin lidlille kyselyä, että ovatko poistuneet valikoimasta vai pelkästään vähissä. SEKSIELÄMÄ PILALLA! Sain vastauksen, että ne ovat poistuneet, kun asiakkaat ovat toivoneet tilalle jotain muuta. Ja mitä tuo muu sitten oli? En tiedä, mutta raskaustestejä siellä hyllyssä oli siinä kohdalla missä normaalisti olisi mondoseja. Oliko lidl lähtenyt mukaan synnytystalkoisiin? En tiedä. Onneksi Loviisan kunnassa, jossa viettelin aikaa kesälomallani ei nussita tai ei ainakaan ehkäistä niin saatiin tyttöystävän kanssa napattua sieltä muutamia paketteja näitä erinomaisia kondomeja varastoon.

Nyt kuitenkin näyttäisi siltä, että mondosin kumit ovat palanneet valikoimaan. Niitä löytyi taas monien lidlien kassoilta. Olin onnellinen ja ostin pakkauksen, sillä olen vuosien kokemuksella todennut nämä pätevimmiksi kondomeiksi hintalaatusuhteeltaan.

En nyt sitten löytänyt lompakostani sitä kuittia missä näiden hinta olisi, mutta muistan, että nämä maksavat 3,29€ 12 kappaleen pakkaus. Ei varmasti heitä hinta tuosta muistikuvasta monta kymmentä senttiä eri suuntaan. Vieressä hyllyssä oli käppäisiä sultanin kondomeja lähes viiden euron hintaan ja pakkauksessa on VAIN viisi kumia. Ei tarvitse olla mikään matematiikkanero, että tajuaa mondosilla varveista tulevan huomattavasti halvempia. Ymmärrätte siis varmaan senkin miksi palautetta laitoin!

Miksikö ostin sitten noita Joy-kondomeja, joiden pitäisi olla nystyräisiä ja/tai juomutettuja? No siksi, kun sensitivet oli loppu! Jotain piti saada, koska kölkkimään teki mieli. Nyt siis kommentit molemmista.

Sensitive-kondomit ovat nyt nähtävästi muuttuneet. Alunperin sensitivet haisivat vähän pahalle, mutta tuntuma oli erinomainen. Uudet sensitivet ovat paremman tuoksuisia, mutta samalla sitten myös vähän paksumman oloisia. Tuoksu on vaniljainen, suorastaan jacky makupalan kaltainen. Tuntuma ei vaan ole niin hyvä kuin vanhoilla. Testasin nimittäin saman päivän aikana molempia. Niin kova panomies olen, että kahdesti sain värkkini "juhlakuntoon" edistyneestä iästäni huolimatta!

Joy-kondomeista voin sanoa sen verran, että niillä tuntuma on vielä huonompi, etenkin jos ajokelit ovat liukkaat. Kuulemma ne nystytkään eivät tunnu rakastelun vastakappaleelle mitenkään. Nämä olivat aika paksuja ja tunnottomia, en suosittele.

Uusillakin sensitiveillä kuitenkin sain rakastelusta nautintoa ja pitäisin niitä edelleen edullisen hintansa vuoksi erittäin suositeltavina. Luotettavuudesta voisin vielä sen verran sanoa, että en koskaan ole saanut ensimmäistäkään lidlin kondomia rikki tositoimissa. Kerran superpyllikännissä yritin venyttää kondomia oluttuopin päälle kaataakseni kaljaa sen sisään. En muista kyllä miksi. Halusin kai ärsyttää tuntemattomia ihmisiä helsingin inferno-baarissa tuska-päivän jälkeen, että saisimme pöydän kaveriporukalleni. Se on ainoa kerta, kun mondos on revennyt. Myös pöytä saatiin.

Taisin jollekin lukijalle luvata eroottisia kuvia tämän artikkelin höysteeksi jos lähettävät palautetta lidlille niin, että saadaan mondosit takaisin. No tässä olisi eroottinen kuva ja fanfic-novelli Huutokauppakeisarista.

Mikä näky Heliä odottaa huutokauppakamarin yläkerrassa perjantain huutokaupan jälkeen.

Osa 1: Markun seksikiikku

Äänekosken Hirvaskankaalla oli taas tohina käynnissä. Valmistautuminen perjantain huutokauppaan oli alkanut. Huutokauppakeisari Aki Palsanmäki oli hakemassa tavaroita huutokauppaan ja Markku oli jätetty pajalle askartelemaan. Markku oli päättänyt rakentaa seksikiikun vanhasta autonrenkaasta ja kasasta ketjuja.

Markku oli ripustanut renkaan ketjuilla kattoon ja kiikkua tarvitsisi nyt testata. Heli tuli sisään katselemaan Markun askartelua ja suostuikin istumaan kiikkuun koemielessä, koska kyllähän cis-normatiivisessa seksissä nainen on se vastaanottava osapuoli. Heli violetteine hiuksineen istui kiikkuun ja Markku mallasi keinua sopivalle korkeudelle ja asentoon. Samalla pajan ovi aukesi ja itse huutokauppakeisari Aki astui sisään.
"JAHAS! Mitäs täällä tapahtuu!", hän mylväisi.

Markku loikkasi välittömästi sivuun niin, että stetsoni meinasi pudota päästä. Aki katsoi keinussa makoilevaa Heliä ja tunsi etumuksensa paisuvan. Helin pitkät kauniin väriset hiukset ja naisellisen pehmeät muodot olivat kiikussa tarjolla ennennäkemättömällä tavalla. Aki tuli itsekin mallaamaan keinua ja totesi sen olevan juuri sopivalla korkeudella. Markku katseli isännän toimia ja tunsi sykähdyksiä omassakin kalussaan. Oli kiihottavaa katsella alfaurosmaisen Palsanmäen otteita. Aki nosti rakkaansa hameen helmaa ja veti pikkuhousut pois ja totesi Helin olevan jo aivan märkä. Hän avasi farkkujensa sepaluksen ja työntyi kovalla sykkivällä rakkauden sapelillaan Helin aromikkaaseen karvatuheroon. Tosimiehenä Aki nautti pienestä tuuheudesta ja sen tuomasta kutinasta. Markku katseli edelleen taempaa tätä kaikkea ja tunsi paineiden kasvavan. Pian olisi pakko tyydyttää itseään ja hän alkoikin hieroa kivikovaa kaluaan farkkujen taskusta. Helin ähinä ja lätinä lisäsi hänen kiihkoaan ja pian hän tuliki housuihinsa. Aki itse tiesi Markun katselevan ja jatkoi esitystä. Hän olisi voinut laueta itsekin jo ajat sitten, mutta kiusoitteli Markkua. Pitkillä työnnöillä hän jatkoi vaimonsa rakastelua. Kiikku natisi, mutta pysyi kasassa. Tämä olisi saatava perjantain huutokauppaan.

Lidlin uudehkot chilikastikkeet

Elikkäs tällaiset melko silmäänpistävät putelit

Bongasin joku aika sitten lidlin hyllystä muutaman uuden chilikastikkeen. Mausteisen sapuskan ystävänä otin sitten kaksi näistä kolmesta uutuudesta testiin. Edullinen 1,39€ hintakaan ei paljon lompakossa kirpaissut. Mutta katsotaanpa kirpaisevatko tuotteet suussa. Pakkauskoko on 100ml. Testaamatta jäi vihreän värinen jalapeno-kastike, koska se oli miedon näköistä ja en ole mikään nössö!

Pullojen hieman mauton, ulkoasu on selkeästi tarkoitettu kiinnittämään huomio. Huomasin ja ostin pullot joten homma selkeästi toimii.

Jos edessäpäin mainittu scovillen-yksikkö (SHU) ei vielä joillekin lukijoista ole tuttu niin yksikkö kuvaa kapsaisiinin määrää ruoka-aineessa. Kapsaisiini on chilissä se yhdiste, joka aiheuttaa tulisuuden tunteen.

Ensimmäisenä keskustelemme bring the pain-kastikkeesta. Tällaisiin tuotteisiin on tosiaan tapana tehdä överi etiketti ja sellainen tämä on. Etiketti antaa ymmärtää, että nyt ollaan scoville asteikon syvässä tai siis korkeassa päässä, miten haluat sen asteikon asettaa x, y ja z akselien suhteen. Tarkempi etikettiin perehtyminen paljastaa, että tämä on tehty jalapenoista. Ensinnäkin, kuka tekee tappokastikkeen jalapenoista? Jalapenojen tulisuus vaihtelee välillä 3500 - 8000 scoville-yksikköä. Tulisimmat luonnolliset chilit ovat yli kymmenen kertaa tulisempia.

Voisi siis kuvitella, että vaikka vetäisit pelkkiä jalapenoja mössöksi ja purkkiin et saisi tulisuudeltaan kuin 8000SHU kastiketta. Tämän vuoksi hieman kyseenalaistan tuotteen härskin etiketin. Lisäksi etiketti paljastaa, että tuotteessa on vain 25% jalapenoa, muut ainekset ovat vesi, suola, etikka, mausteuute jne.... Pikaisella laskelmalla voidaan siis saada tämän chilikastikkeen korkeimmaksi teoreettiseksi tulisuudeksi 2000SHU. Tämä on saman verran kuin klassisessa tabasco-kastikkeessa. Ei siis kovin tulista. Kun ainetta maistaa niin huomaa tämän olevan oikeastaan pelkkää poltetta ilman mitään aromia ja sanoisin, että tämä on tabascoa tulisempaa. Mutta tabascolla on sentään valmistusprosessissaan jonkinlainen fermentointi ja tynnyrikypsytys parantamassa ja laajentamassa makuprofiilia. Bring the pain-kastike maistuu  hieman liian etikkaiselta ja aiheuttaa itselleni hikan ja pientä epämukavuutta suuhun. Etenkin pahalla maullaan.

En voi suositella tätä kenellekään. Tämä ei ole etiketin lupaamaa älyvapaan tulista eikä edes hyvän makuista. Jos haluaa kuitenkin lisätä ruokaan pelkkää poltetta ilman aromia niin kyllä tätä sellaiseen voi käyttää. Tällainen kastike pitäisi mielestäni valmistaa jostain supertulisista chileistä kuten naga jolokiasta tai vastaavasta ja sen pitäisi olla sellaista, ettei sitä voi paljaaltaan edes maistaa. 1/5. Karmeaa, mutta aika edullista. Siitä ainoa piste.

Seuraavaksi otetaan työn alle habanero-kastike. Tämä lupaa hieman enemmän, sillä habanerolla on oma erinomainen hedelmäinen arominsa polttavan tulisuuden ohella.

Etiketin mukaan tämä liemi sisältää 4% keltaista habaneroa. Habaneron tulisuus taas voi vaihdella 100000 - 350000 SHU välillä. Tuolla tulisimmassa päässä siis tavara alkaa olla jo melko tiukkaa. 4%:seksi laimennettuna kuitenkin voidaan arvioida, että tämän purkin sisältö on maksimissaan 14000 SHU. Eli potentiaalisesti seitsemän kertaa tujumpaa kuin tuo bring the pain kastike. Todellisuus on kuitenkin se, että tämä habanero-kastike on huomattavasti miedomman makuista kuin bring the pain. Tästä voi kuitenkin jo maistaa jotain makuja. Habaneron pieni sitruksinen hedelmäisyys piilee tuolla vallitsevan etikkaisuuden seassa. En sanoisi tätäkään paljaltaan erityisen hyvän makuiseksi, mutta on tämä huomattavasti parempaa kuin tuo bring the pain-sotku. Tälle annan arvosanaksi edullisen hinnan ja käyttökelposuuden vuoksi 2½/5.

Olen kokeillut molempia kastikkeita mm. pitsan päällä ja etenkin habanero-kastike toimii tässä tarkoituksessa erityisen hyvin. Bring the pain sen sijaan pilaa senkin, jättäkää se siis hyllyyn. Yhteenvetona voisin todeta, että kaunis idea lidliltä tuoda tällaisia buffet-ravintolan/pitserian maustepöydän chilikastikkeita halvalla myyntiin, mutta nyt ammuttiin harmillisen paljon ohi maalista.

Tämä on jo pari päivää vanha uutinen, mutta huomasitteko, että Suomen kansallinen suojeluspyhimys Juha Mieto tuhosi saksalaisen ukon mämminsyöntikilpailussa.

Selkeästi etnistaustainen nuorukainen yrittää kyllä kovasti, mutta häviää irvistellen Mietaalle, joka syö kolme ropposta sisältävän kulhon tyhjäksi kahdessakymmenessä minuutissa. Tästä ei oikeastaan puutu muuta kuin, että tuo haastaja kuolisi. Samalla tavalla kuin Sauna-Timon venäläinen haastaja. Jos elämässä jotain tahtoisin vielä nähdä niin sen, että joku ulkomaalainen kuolee mämminsyöntiin. Olenko rasisti jos toivon jotain tuollaista?

Videolla Mietaa paljastaa myös, että mämmi on suomalainen köyhänmiehen viagra. Mietitäänpä hetki: Jos äijä vetää pääsiäisen aikaan 40 ropposta niin kuinka kuinka helvetimmoiset nussuorgiat siellä Miedon tuvassa on pääsiäisenä? Kaikkihan tietävät, että Juha säästää myös juhannukselle muutaman roven. Paritellaanko Miedon taloudessa vain pääsiäisenä ja juhannuksena? Voidaan myös pohtia, että miten paha löysämunaisuuden ongelma pitkäjussille on kehittynyt, kun noin paljon pitää "viagraa" tankata. Onhan hän vanha mies ja annostelun täytyy olla varmasti sen mukainen. Uskoisin kyllä, että tuolla annostuksella varmaan halvemmaksi tulisi vetää nappi viagraa? Tutkitaan!

Pikaisella googletuksella löytyy, että yliopiston apteekki myy viagraa 1x12 kappaleen pakkauksia hintaan 110€. Yhdelle pillerille tulee siis hintaa likimain 9,2€. Yksi mämmirove maksaa taas 2-3€/700g. Yhden viagran hinnalla siis saa noin kolme pakkausta mämmiä. Pääsiäisen mämmisesonki kestää noin kaksi viikkoa. Juha Miedon 40 mämmiropposen annostuksesta voidaan päätellä, että mämmiä on vedettävä 2-3 rasiaa päivässä, että saa tuon määrän menemään. Ja jos näinä päivinä sitten mieskunto on kohdallaan ja rakastelee vaikka joka päivä niin näyttäisi siltä, että viagran ja mämmin hinta tulee aika samalle tasolle. Ehkä jos ostaa halvinta mahdollista mämmiä niin saattaa säästää vähän. Mutta kummastako tulee pahemmat vatsavaivat? Mämmiä olen testannut, mutta viagraa en. No en kyllä mämmiäkään seksuaalisten toimintojeni piristäjänä, mutta ehkä tuota voisi kokeilla jos kerran Mietaakin niin sanoo (ja jos sillä osastolla olisi ongelmaa mitä minulla ei TIETENKÄÄN ole!!!!).

Mietaa mämmipäissään.

Livergy casual vaimonhakkaajapaidat ja bokserit

Heippa vaan kaikki vaimonhakkaajat ja vaimonhakkaajamieliset. Heippa myös kaikille miehenhakkaajille, koska tämänkertaisesta tuotteesta on myös naisten versio. Tai no voihan nainenkin olla vaimonhakkaaja siinä missä mieskin vaikka Timo miten sanoisi, että ei vaan voi.

Tällä kertaa arvostelussa on lidlin hihaton paita, jota myös tuttavallisesti vaimonhakkaajapaidaksi kutsutaan. Hinta näytti olevan 9,99€/3 kappaletta. Aika halpaa. Esimerkiksi muuten melko edulliselta H&M:ltä et saa näin hyviä ja halpoja vaimonhakkaajapaitoja. Aiemmin olen niitä suosinut, mutta nehän maksoivat edellisellä vilkaisulla yli 5€ kappaleelta ja niiden laatukin on huonontunut. Venähtävät mokomat! Lidlin laadukkaat livergy-paidat eivät venähdä. Voin siis varauksetta suosittaa näitä mukavan pehmeitä, lämpimiä ja hyvin istuvia paitoja. Moitin vain sitä, että naisten versiot maksavat 8.99€/3 kappaletta. Kammottavaa sukupuolisyrjintää miehiä kohtaan. Kuvitellaanko lidlissä, että miehen euro on oikeasti eri kuin naisen? Halpaa on silti. Kiiruhtakaapa siis ostamaan laadukkaita paitoja! 4/5 arvosana tulee sukupuolisyrjivän hinnoittelun vuoksi, muuten se olisi ollut täydet 5/5.

Mitenkäs sitten nuo bokserit? Aivan hyvät ja mukavat ovat nekin. Eivät ehkä ihan parasta mahdolista a-luokkaa, mutta todella kelvolliset ja istuvat. Hintakin on kolmelta parilta vain 7,99€. Halpaan hintaansa nähden nämä ovat oikein mainiot vaikka värivalikoima onkin vähän aneeminen. Arvosana 3½/5.

Tahtoisin vielä varoittaa tämän arvostelun lukijoita siitä, että en testannut noita naisten paitoja ja lisäksi nämä arviot perustuvat edelliseen erään jota lidlissä on ollut myynnissä, eli tuotteet eivät välttämättä ole 100% samat kuin ne, jotka minulla ovat olleet testissä jo kuukausien ajan. Mutta voidaanhan me aina lidliin luottaa? Eikös?

Mietin, että pitäisikö näistä kamoista nyt laittaa kuvakin? Mutta muistattehan, kun kerroin internet-hulluuden eri asteista ja niiden huipentuma oli munakuvan postaaminen internettiin? Jos ottaisin itsestäni jotain seksikkäitä bokseriselfieitä nettiin niin pelkään, että lähestyisin liiaksi tätä kriittistä rajaa normaalin ihmisen ja internethörhön välillä. Katsokaa nyt vaikka tätä, haluaisitteko, että muuttaisin nämä sivut tuollaiseksi avaruusaivokohellukseksi? Ette varmaan. Katselkaa kuvia tuolta Ilpon sivuilta, hieno mies.

Lisäksi jos alkaisin tänne liian erootillisia kuvia postailemaan aiheuttaisin teille liian suurta seksuaalista kiihottumista ja saattaisitte alkaa masturboida villisti vaikka työpaikallanne. Bussikuskitkin varmasti liikennevaloissa tätä blogia lukevat älypuhelimillaan. Kuvitelkaapa sitä, kun bussi myöhästyy itseään koskettelevan kuljettajan takia! Täysi kaaos pahimpaan ruuhka-aikaan!

Kun, ette saaneet nyt mitään muuta kuvaa niin tässä lohdutukseksi kuva ruotsalaisesta huoltoasemasta. Saatanan makeita keksejä myivät.

Oletteko muuten miettineet mikä on aidon huoltoasemakahvin maun salaisuus? Paras huoltoasemakahvihan on alunperin keitetty 80- ja 90-luvun taitteessa. Sen juuri on kuin ruisleivän juuri, jota tulee säilyttää ja vaalia sukupolvelta toiselle. Eli jätetään aina pannusta pohjat ja keitetään sen avulla seuraava yhtä autenttisen makuinen erä kahvia.

Orituvallahan on tunnetusti yksi Suomen vanhimmista huoltoasemakahvin juurista. Se on keitetty vuonna 1974, kun Kekkonen kävi siellä. Huoltoaseman seinälläkin on kuva Kekkosesta kahvikupin äärellä. Miettikääpä, että juotte melkein samaa kahvia kuin itse Kekkonen, kun siellä käytte!

Kaikkien nykyisten ABC-huoltoasemien kahvin kerrotaan periytyvän Äänekosken Hirvaskankaan esson kahviosta, eli jostain vuodelta 1988. Tässäpä teille siis kaupanpälle tällainen historiakatsaus Suomalaiseen huoltoasemakahviin.

Vitasia Wasabipähkinät

Kovasti yritin etsiä jotain halpaa arvosteltavaa, joka ei olisi lidlistä. Mutta kaikki on niin helvetin kallista. Paitsi lidlin vitasia wasabipähkinät. 150 gramman pussi maksaa 1,29€, eli kilohinta on noin 8,6€. En millään jaksanut mennä punnitse ja säästään katsomaan paljonko pähkinät siellä maksavat, mutta en pitäisi näitä nyt kauhean kalliina. Yleensä katson pähkinöitä nimittäin kaupassa, että hyi saatana, kun on kalliita. Mutta näistä ei sellaista fiilistä tullut. Eli sovitaanko, että nämä on aika halpoja?

Maku on ärhäkkä, eli helvetin hyvä. Jos ottaa liian monta kerralla suuhun koko naamaa korventaa ja silmistä tulee vettä. Helvetin hyvä! Näitä on ollut tarjolla aasiaviikoilla ja nyt myös tulisen sapuskan viikoilla. Kannattaa siis käydä hakemassa pussi tai parikin pois. Arvosana maun puolesta 5/5. Tärkeä huomautus muuten, joka pussissakin on! "Saattaa sisältää pieniä määriä pähkinää."

Ei saatana, pähkinäpussi sisälsi pieniä määriä pähkinää.

Muistatteko muuten sitä, kun kerroin, että kouluampumiset muuttuvat koulukeihästyksiksi jos aseiden saatavuutta vaikeutetaan? Tässä blogissa se juttu on en vaan jaksa etsiä sitä. Etsikää itse jos ette usko. Joku siellä Oulussa puukotti nyt hiljattain koulussa toveriaan (tai vihollistaan, en niin perehtynyt aiheeseen). Mutta melkein sama kuin keihästys. Eli MITÄ MINÄ SANOIN!

Tuo ei kuitenkaan ollut se pääasia mitä olin kertomassa. Tiesittekö, että on sellainen kala, jonka urospuolisko tarttuu suullaan naaraan sukupuolivehjeaukkoon ja kasvaa siihen kiinni. Lopulta se sitten surkastuu ja kuolee pois, mutta saa kuitenkin geneettisen materiaalinsa siirtymään eteenpäin. Miettikää tytöt jos baarista iskette jonkun miehen ja annatte sen baarin jälkeen sitten työntää päänsä jalkojenne väliin. Aamulla heräätte ja joku haiseva rohjake on kasvanut toosaanne kiinni. Siinä sitten möyritte human centipedenä yhdeksän kuukautta tai jotain. Kännissä tietysti vielä olette valinneet jonkun ärsyttävän pallinaaman. Miettikää miten hankala on pöntölläkin käydä tällaisessa tilanteessa. Kakkaa vaan ympäri lumperoosia. Hyi.

Kuvateksti näkövammaisille: kuvassa wasabipähkinäpussukoita.

Rainbow kanakolmioleipä

HUOM! Tuote muuttunut 30.9 2013, lue lopusta varoitus!

"Voi ei! Unohtui eilen ostaa aamupala ja on kiire töihin. Mikä eteen? Ostanpa kaupasta jotain.... kolmioleipä voi kuinka ankeata, mutta pakko jotain syödä."
Onko edellä kuvatun kaltainen tilanne sinulle tuttu? Minulle on, koska monesti unohdan järkätä itselleni etenkin maanantaiksi aamupalaa kotiin. Läskiruokaa sunnuntaioloihin kyllä löytyy ja ne tulee syötyä ahnaasti. Aamulla sitten mahassa kiertää huonon sapuskan aiheuttama ummetuskakka ja nälkä. Ratkaisu on kuitenkin seuraavanlainen. Työmatkalla käyn ostamassa siitä samaisesta s-marketista jossa on niitä ihanan hurmaavia kassaneitejä (niin ihania aahh) hätäisesti jotain aamiaiseksi.

Useimmiten ostan juurikin rainbowin kanakolmioleivän. Hinta on 1,92€. Hieman kallista, mutta jos vertaa esimerkiksi samassa hyllyssä oleviin kilpaileviin leipiin joiden hinta vaihtelee kolmen ja neljän euron välillä on rainbow hintaluokkansa voittaja. Yllättäen myöskin maultaan paras. Aivan ylivoimaisesti. Olen kokeillut tonnikala-, katkarapu- ja metvurstileipiä rainbowilta. Kana on paras. Myös muiden valmistajien tuotteita olen testannut: ei mitään jakoa. Lunden cateringin naudanpaistiaurajuusto.... ihan paskaa, saman valmistajan kanaleipä jossa on tosi ison näköisiä kanapaloja: täysin syömäkelvotonta saastetta.

Rainbow kanakolmioleipä on parempaa kuin seksi. Jos saisin valita rakastelisinko naista aamutuimaan vai söisinkö ensin kanakolmioleivän, niin leipä olisi ehdoton ykkönen. Välissä olevan currymajoneesin ensipuraisu on kuin se tunne, kun rakkautesi siemen on roiskahtamasta kultasi suuhun, rinnuksille, pepulle, pimperoon tai karvaiseen miespilluun jos sellaisesta tykkää. Toinen puraisu on täyttä orgasmia. Leivän, majoneesin ja kananpalojen harmonia täyttää mielen ja mielihyvähormoneja erittyy kuin parhaassa orgasmissa. Ja nyt joku kiukuttelija väittää, että oletpa saanut huonoja orgasmeja. No ei, tämä leipä on vaan niin hyvää. Täysin hintansa väärti täydet viisi tähteä neljästä. Tuote on myös laktoositon ja ei aiheuta ylimääräisiä vatsanväänteitä maitovammaisille.

Kanakolmioleipä oli niin herkullinen, että ahmin jo ennen kuvan ottoa.

Rainbowin kanaleivän hinta on laskenut 1,75€:hen. Hyviä uutisia vai? Ei! Valmistaja on vaihtunut ilmeisesti atriaksi ja nyt tuote maistuu aivan perseelle. Majoneesi on todella kuraisen makuista ja kanaa ei tuntunut leivän välissä olevan lainkaan. En suosittele enää kenellekkään. Uudistetun tuotteen arvosana 1/5

Adolf Liidelin härän pippuripihvit

Adolf Liidel tarjosi meille viime viikolla edullisesti neljä härän pippuripihviä. Koko paketti maksoi 5,99€. Tämä tarjous tuntui minusta kohtuullisen edulliselta ja annoin itselleni marssikäskyn kohti lidlin myymälää. -26 asteen pakkasessa suoritetun kahden ja puolen kilometrin pikamarssin jälkeen  saavuinkin lidlin myymälään ja kaappasin paketin mukaani. Olin jo suunnitellut lisukkeet: uunijuureksia, chipotlemajoneesia rapeaa salaattia, sipulirenkaita. Mediumiksi paistetut pihvit oikein sulivat suussa. Olen ihan helvetin kova jätkä laittamaan ruokaa. Ihailkaa.

Itsekehun puuskassani koen olevani asemassa jossa voin jopa antaa teille kokkausvinkkejä: Kun olette paistaneet pihvin niin seuraavana päivänä sen lämmittäminen mikroaaltouunissa ei tee sille kauhean hyvää. Koostumuksesta tulee hieman kuminen. Toisaalta tämä voi olla hyväkin asia jos on oikealla tavalla perverssi. Olen lukenut internetistä ja kuullut isoilta pojilta, että jollain henkilöillä voisi olla fetissi kumiasuihin. Luulisin, että tämänkaltaiset persoonalliset sukupuoliset mieltymykset eivät ole edes kovin epätavallisia. Ihmiset vaan eivät mainosta niitä esimerkiksi t-paidoilla. Olisihan se hienoa jos mainostaisivat, eikö? Voisi esimerkiksi baarissa tai kirjastossa lähestyä ihmisiä joiden seksuaaliset parafiliat vastaavat omia mieltymyksiä. Eikö olisi hienoa mennä baariin esimerkiksi JUHA MIETO FETISSI-tekstillä varustettu paita päällä ja löytää juuri se unelmien Mietaa jonka partaista poskea vasten painaa päänsä? Tosi kivaa olisi jos ihmiset näin jakaisivat itsestään tietoa. Ei tarvitsisi aina jännittää, että tykkäisiköhän tuo tyttö nyt samoista seksijutuista kuin minä, kun se olisi jo t-paidassa kerrottu. Tai tytöillä se voisi olla joku toppi, tai mitä ne liian isot hipsteripaidat on? Nekin on ihan söpöjä. Semmosiinkin voisi painaa tekstiä. Teksti tulisi varmasti myös luettua, sillä kyllähän sitä tissejä tulee vilkuiltua.

Pihvit siis olivat hyviä ja mikrossa lämmitettyinä vähemmän hyviä (paitsi jos on kumiperverssi). Voisin hyvinkin suositella näitä teille, mutta tarjous taisi loppua jo viime viikolla. Mitä hyötyä tästä kirjoituksesta siis oli teille? Ei varmaan mitään jos nyt alkoivat härän pippuripihvit himottaa. Ehkä vastaisuudessa sitten luette Adolf Lidelin tiedotteen tarkemmin niin pääsette jyvälle hyvistä tarjouksista. Arvosana tuotteelle: 88.

G. Bellini deodorantti

Ostin tuossa kesällä lidlistä summassa deodoranttiputelin. Olinko festareille vai minne matkalla ja taisin unohtaa deodorantin kotiin. Mukaan tarttui muistaakseni hinnaltaan hyvinkin edullinen G. Bellini "fresh" dödö. En taaskaan muista tämän hintaa, mutta varmasti oli tosi halpaa. Ainakin on tosi paskaa.

Taisin nyt spoilata koko jutun paljastamalla loppuratkaisun jo tässä vaiheessa. Ehkä tähän tarinaan tulee vielä M. Night Shyamalan (en tarkistanut nimen oikeinkirjoitusta vaan vedin sen hihasta, tykkään elää vaarallista elämää) henkinen yllätyskäänne tai twisti, kuten joku voisi sanoa.

Deodorantin haju on erittäin voimakas ja peittää varmasti törkeimmäkin hien hajun, mutta haistelisin ehkä mielumin hikeä, kuin tätä hyttysmyrkkyä. Tuolla reissulla minua eivät kyllä hyttyset syöneet tai sitten olin niin kännissä etten huomannut. Eli on tästä jotain hyötyä. Toinen positiivinen asia minkä voin tästä mainita on se, että jopa kaltaiseni alfamiehen fermoneiden tuoksu peittyi tämän myrkyn alle ja tavallisen valtavan lähentelyn sijaan sain vain kohtuullisesti romanttista lähentelyä nais-, että miessukupuolilta. Eli hyvinkin tervetullutta ainetta jos ei jaksa huiskia lähenteleviä naisia luotaan pois jatkuvasti.

Plussat ja miinukset:
+Erinomainen kemiallinen ase vihollissukupuolta vastaan
+Tehokas hyönteiskarkoite
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta
-Haisee huonolta

En keksinyt kuin yhden miinuspuolen, mutta se on niin suuri miinus, että täytyi laittaa useamman kerran, että miinukset voittaisivat plussat, koska näin asia on tämän aineen kanssa. Ei kannata ostaa. Paitsi ehkä jollekkin viholliselle.