Rainbow ylikypsä palvikinkku

Päivää että pätkähti! Nyt ei tulekaan lidlin tuotetta. Eikö ole ahdistavaa tällainen äkillinen muutos rutiineihin? Hengittäkää rauhallisesti sisään ja ulos. Tuntekaa kuinka palleanne kohoaa, vetäkää ilmaa sisään suun kautta ja päästäkää nenästä ulos. Ja vielä lohdutuksen sana: tämä on valmistettu kuitenkin saksalaisesta sianlihasta, eli melkein lidlin tuote!

Olen heittänyt tämän pakkauksen jo ajat sitten roskiin, niin lunttaan ottamastani valokuvasta mitä tämä sisältää. Ainoat mausteet näyttäisivät olevan suola, katajanmarja ja pari e-koodia. Lisäksi täytyy tunnustaa taas yksi juttu. Ei mikään nolo kakkajuttu tai ryyppyörvellystarina. Semmosia vartenhan te tätä blogia aina luette. Tunnustan, että olen heittänyt taas kuitin roskiin ja unohtanut tämän hinnan. Arvioisin kokeneena hinnan arvaajana, että tämä maksoi kolmen euron pintaan. Se on perkeleesti vähemmän kuin vihollistuotteiden hinta. Korpelankin palvikinkku, joka on yleensä aika halpaa on hitusen tätä kalliimpaa.

Muistatteko mitä maksaa ohjelman telkkarista? Helvetti olisin ollut siinä hyvä. Tosi hyvä.

Maku? Pitäisikö kommentoida? Maistuu ihan hyvälle perus palvikinkulle, pitsaan, piirakkaan mihin tätä laitattekaan, niin on ihan mainiota. Tällaiseksi halvaksi palvikinkuksi sanoisin suorastaan, että 4½/5. Täysiä pisteitä en anna, koska 30€/kilo maksava voi olla parempaa, mutta tämä on halpaa ja aivan hyvää. Pitää olla varovainen absoluuttisten maksimien kanssa.

Rainbow palvikinkku. Tommonen lihapuristepalanen muovissa. Kuin joku goottiläski tuskassa.

Tänään Jyväskylän kaupungin yllä leijui omituinen painostava tunnelma ja oksennuksen tuoksu. Tuntui kuin kaupunki odottaisi jotain pahaa ja yrittäisi tehdä itsensä mahdollisimman vähän houkuttelevaksi. Tajusin, että RALLIT. Jokavuotinen vitsaus on tulossa saastuttamaan kotikaupunkimme ja nyt kaupunki oksentaa pahaa hajua karkoittaakseen viholliset.

Kohta kadut tulvivat peräkylien asukeista, niiden kusesta, oksennuksesta ja tajuttomista ruhoista. Menet baariin ja joku tulee sanomaan: "Hei tää on miesten vessa!"
Joka vuosi joku rallipiru heittää tuon hauskan läpän. Edellisellä kerralla onnittelin voittajaa tarjoamalla hänelle kättelyn. Joka ensimmäisenä tuon heittää, niin voittaa. Edellinen voittaja oli noin 164 cm pitkä keski-ikäinen mies, jolla oli nouseva hiusraja, silmälasit ja musta kauluspaita. Jos tunnistat tästä itsesi, niin ota yhteyttä. Saat ehkä palkinnon. Tai sitten et.

Mietin, että tänä vuonna voisin antaa voittajalle mitalin. Että nyt pojat tarkkana siellä. Olkaa valmiina heittämään tuo hyvä "läpändeeros", kuten teidän rallijunttien kielellä varmaan sanotaan niin voitte voittaa palkinnon!

Ajattelin sellaistakin, että Neste rallit voisivat järjestää "Vuoden rallipiru 2013"-kisan. Kilpailtavia lajeja olisivat:
-kovimmat promilet (pitää olla poliisin mittaama pidätyksen tai ratsian yhteydessä, mustaa valkoisella kuitenkin)
-eniten tappeluiden alotuksia
-eniten peppujen puristuksia (naisten tai pitkätukkamiesten)
-eniten punnerruksia freetimen edessä
-isoimmat ylinopeussakot
-grillijonossa mölinä ja etuilu
-rallipaitakierros
Kaikkien kierrosten yhteispisteet ratkaisevat voittajan. Tasatilanteeseen päädyttäessä painimatsi kauppakadulla ratkaisee voittajan. Jos on poromies niin saa lähtökohtaisesti viisi bonuspistettä.

Freshton hapankaali

Freshton, hieno lidlin tuotemerkki, joka nimenä kuvastaa tuoreutta. Tuoreutta suoraan peltipurkista.

Hapankaalihan on yksi saksalaisten parhaista keksinnöistä. Tahdon ainakin uskoa, että se on saksalainen keksintö: sauerkraut, kaikki tunnistavat tuotteen. Toinen hyvä saksalainen keksintö on V-2-raketti. Hieno laite. Todella kekseliäs on saksalainen insinööri. Jos se on tuollaisen raketinkin keksinyt niin varmasti myös hapankaalin. Holokausti olisi kanssa saksalainen keksintö jos se olisi totta. Ei siellä mitään poltettu älä puhu paskaa homoloordi.  [1]

800 grammainen purnukka freshton "weinsauerkraut"-hapankaalia maksaa vaivaiset 1,49€. Todella edullista, muistaakseni kartelliketjusta ostamani hapankaalituote maksoi 1,70€ tai enemmän ja pakkauskoko oli vaivainen 400 grammaa. Aneemista! Tästä ostatte herkullista saksalaista hapankaalia, ettekä mitään väärennettyä suomirutua. Suositan tätä etenkin bratwurstien kaverina pannulla paistettuna. Piirakankin tästä voi väsätä. Ruispohjainen taikina palvikinkkua, sipulia, kananmunaa ja smetanaa. Simppeliä ja helvetin hyvää.

 Annan arvosanaksi 4½/5 hinta ja laatu kohtaavat tässä hienossa tuotteessa täydellisesti.

Hapankaalipurnukka

Kerronpa tähän vielä tälle blogille pakollisen "lol random"-jutun. Oltiin tuolla provinssirokissa ja pullonkerääjälapset alkoivat ärsyttää. Varmaan veivät meidän omankin keräyskassin johon oli tarkoitus kerätä pulloja ja tölkkejä, että voidaan ostaa homopornolehti. Ai miksi homopornolehti? No siksi, että voidaan laulaa siitä mukavia pikkutuhmia hetkenlauluja. Alatyylinen seksuaalijutuilla hassuttelu naurattaa. [2]

Vitsailin siinä sitten, että mitäpä jos jossain vaiheessa joku menee kännissä psykoosiin ja hukuttaa yhden noista pirpanoista jokeen. Toinen ajatus, joka tuossa heräsi oli, että mitäpä jos joku saisi tuosta tosi kovat seksuaalikiksit. En minä ehkä, mutta joku muu. Ihmiset ovat sairaita. Miettikääpä nyt, kun elämänne paras seksuaalisesti kiihottava asia löytyy. Hukutatte siinä kiljuvaa pentua ja yritätte nopeasti runkata samalla. Tosi vaikeeksi menee. Joku saattaisi myös yrittää estää lapsen hukuttamisen. Miettikää sitä, kun herkuttelette freshton-hapankaalia.

 Lähteet: 
1. http://www.youtube.com/watch?v=KpeIpncLlmg
2. http://i.imgur.com/xG7UH.jpg

Grillimaisteri kertakäyttögrilli

Hinta karvan alle kolme euroa. Ihan paska.

Arvosana -3/5. Ette varmaan ajatelleet että joku asia voi saada alle nolla pistettä. Tämä saa.

Grillimaisteri raaka olutmakkara

Uskokaa tai älkää tein taustatyötä tätä kirjoitusta varten. Vertasin ihmisten hehkuttamaa kilpailevaa tuotetta tähän nyt arvioitavaan herkkuun. Olen kuullut ihmisten kehuvan atrian chorizo-raakamakkaraa. Mielestäni se on todella ankeaa grillitassua tungettuna suoleen. En todellakaan suosittele. Lisäksi se on kalliimpaa. Tuo testi myös sai minut välttelemään raakamakkaroita pitkään. Kunnes lidl toi tämän tuotteen tarjolle. Tätä arvostelua on itseasiassa toivottukkin minulta. Jarkko toivoi, eli olet onnellinen voittaja Jarkko! Palkinnoksi voitit arvostelun makkarasta.

Grillimaisteri raaka olutmakkara sisältää pääasiassa sianlihaa. Tekniset tiedot kuuluvat seuraavasti:
Lihapitoisuus: 83%
Suola: 1,4%
Rasva: 22%

Eli makkara sisältää yhteensä 106% kaikkea ja mausteet päälle. Eikö ole hienoa? Hintaa 260g makkarapaketilla on 2,99€. Ei sieltä halvimmasta päästä makkaraa, mutta näin helvetin hyväksi tämä on aika edullista. Useimmat näkemäni raakamakkarat ovat pitkästi 50cnt kalliimpia. Ainakin tällainen mielikuva minulla on. Ei minkään näin hyvän hinta ole alle kolme euroa.

Täytyy kuitenkin myöntää, että taustatyö, jota tein paljasti karun tosiasian: atrian chorizo-raakamakkarassa on 88% lihaa. Mutta ehkä se liha on sitten jotenkin ankeampaa ja huonompaa, kun tämä lidlin tuotos maistuu paljon lihaisammalta. Ja tuo 88 tuolla, uusnatsien salakieltä. Tiedättehän, että se on sellainen? H on aakkosten kahdeksas kirjain ja 88 on siis "Heil Hitler". Useimmille teistä tämä varmaan olikin tuttua tietoa, mutta kertaus on opintojen äiti. Eli atrian makkara on tällä logiikalla natsimakkaraa. Varokaa atrian makkaroita kirjastossa.

Kyselette jo pienissä mielissänne sisäisellä monologillanne "Miltähän tuo maaginen makkara mahtaa maistua? Onkohan se niin hyvää kuin tämä jo neljä kappaletta kestänyt alustus antaa ymmärtää?". Vastaan kysymyksiinne näin:
"Hyvält."
"Joo."

5/5

Putki Reiska

Varoitan jo nyt, että tässä kirjoituksessa on karkeuksia ja tulen kiroilemaan ja kiukuttelemaan, että jos ette siedä sellaista niin kannattaa lopettaa lukeminen.

Joskus ihmisen elämässä tulee aika, jolloin tiskiallas tai joku muu viemäriaukko menee tukkoon. Miehekkäänä miehenä tietenkin hoidan tällaiset tilanteet itse. Tavallisesti käytän sellaista lipeärouhetta. Se on parasta. Niin tehokasta, että sillä voisi varmaan liuottaa ihmisraadon kylpyammeessa jos tällainen tarve sattuisi tulemaan.

No en tietenkään tällä kertaa ostanut sitä. Vaan ostin tätä litkua, kun keskustasta en äkkiä nyt rouhetta löytänyt. Arvoin tokmannilla pitkään tämän halvimman tuotteen ja kodin putkimiehen välillä. Ostin halvinta eli tätä putki reiskaa. Miksikö? Koska tässä oli muutaman prosenttiyksikön korkeampi natriumhydroksidipitoisuus. Tässä on noin 15%. Huippulia eikö? Ja halpaan kahden euron hintaan. Olin varma, että nyt tein oikean valinnan, kun vielä logiikalla perustelin valintani. Ja bonuksena pystyin vielä tekemään tämän kirjoituksen. Mikä voisikaan mennä vikaan?

Kotona sitten katsoin, että tiskiallas oli vajunut tyhjäksi. Täysin tukossa se ei ollut, hienoa. Eli tämänkin litkun luulisi toimivan? Kaadoin ainetta reilut puoli putelia viemäriin ja aloin odotella. Tähän väliin voisin mainita, että aine oli todella kirkkaan vaalean vihreää. Aivan kuin smurffilimsaa, jos tahdotte myrkyttää lapsia niin tässä voisi olla siihen hyvä aine. Päivi Räsänen tule äkkiä kieltämään tämä ja pelasta lapset. Oikeastaan voisit kieltää Päivi tämän siksikin KOSKA TÄMÄ SAATANAN AINE VAIN PAHENSI TILANNETTA. Annoin tämän käyttökelvottoman paskalitkun olla lavuaarissa ja se oli ilmeisesti vetänyt viemärin pahemmin tukkoon, kun nyt se ei edes vajunut tyhjäksi kuten aiemmin.

Lopulta ostin sitten minimanista kunnon rouhetta ja sain putket auki. En todellakaan suosittele putki reiskaa kenellekkään. Aivan uskomaton paskatuote. Nolla pistettä! Saatana NOLLA! En ole varmaan antanut koskaan millekkään tuotteelle nollaa pistettä, mutta nyt annan. Tämä on täysin turhaa. Paremman tuloksen saat roiskuttelemalla omaa virtsaasi mahallesi.

Viemäriaukoista puheenollen. Oletteko kuulleet sellaisesta kasvaimesta johon voi kasvaa hammas? Teratooma, tällainen voi tulla munasarjoihin, kiveksiin tai jonnekkin häntäluun lähelle. Esimerkiksi pyllyyn. Miettikää nyt, kun teillä olisi hammas pepussa. Tarvitsisiko sitä hammasta sitten harjata? Peilikaapissa erillinen harja persehampaalle ja suuhampaille. Vähän unen tokkuraisena peseekin suuhampaat persehampaiden harjalla. Tosi kurjaa. Lisäksi jos se persehammas olisi vinossa niin täytyisi pistää raudat. Hammaslääkärin tuolissakin pitäisi maata mahallaan tosi hassusti pylly pystyssä. Laittaisikohan pyllyhammaslääkäri sellaisen levittimen peppuun, että pääsisi paremmin käsiksi? Entä sitten seksilelut? Miettikää, kun teillä olisi pyllyssä yhtäaikaa anustappi ja suukapula. MIETTIKÄÄ!

Paskaakin paskempaa paskaa.

Lähteet:
http://en.wikipedia.org/wiki/Teratoma Viitattu 3.6.2013

Lidlin ranskalainen omppusiiberi.

Mietin, että olen kyllä arvostellut aivan liikaa lidlin tuotteita, mutta sitten kuulin Jaakolta, että sitä on alkanut ärsyttää tämä. Niinpä kirjoitan kostoksi arvostelun taas yhdestä lidlin tuotteesta. HÄHÄ! Vituttaako nami nami!

Tällä kertaa arvostelen tällaisen ranskalaisen omenasiiderin "Duc De Coeur Cidre de Normandie", en tiedä mitä tuo alku tarkoittaa, joku nimi se on. Oletan "de" sanan olevan genetiiviin liittyvä prepositio. Tämä on käytössä muissakin latinalaisissa kielissä kuten espanjassa, niinpä uskaltaisin väittää, että tämä on "Normandian siideri". Kuulostaisiko järkevältä?

Pullokoko on 0,75l ja hintaa putelilla on karvan alle 4€. Alkoholipitoisuus kotoisten veroluokkiemme mukainen 4,5%. En yleensä juo siideriä, mutta tämä kuulostaisi aika reilulta hinnalta? Eikös? Tämä on nimittäin huomattavasti mukavamman makuista kuin monet kotoisat hiivakiljumme, jotka sekoitetaan kiljusta, esanssista ja kuplavedestä.

Voin siidereitä sen paremmin tuntemattomana suositella tätä varauksetta. Tämä ei myöskään ole ylimakeaa sokerilitkua vaan mukavan hapokasta ja kuivahkoa. Erinomainen ruokajuoma kevyempien grillimättöjen kuten kanan tai lohen kanssa. Olen toki maistanut parempaakin siideriä, mutta se taisi maksaa baarissa lähes kolminkertaisen hinnan! Suositan siis tätä varauksetta kaikille mietoa kivaa kesäjuomaa himoitsevalle.
Arvosana sähäkkä 4/5!



Minulla ei ole teille tällä kertaa mitään jännää housunkakkimisjuttua tai mitään muutakaan kerrottavana niin ajattelin jatkaa musablogausta. Jäimme edellisellä kerralla unkarilaisen kasarimusiikin esittelyyn.

Tällä kertaa olisi tarkoitus esitellä unkarilaista kasarimusaa joka menisi täydestä nykypäivän ironisena hipsteri-indienä. Ensimmäisenä otetaan käsittelyyn Prognózis.

Alunperin hieman progressiivissävytteistä rockia soittanut bändi löysi erään teorian mukaan puolueen komennosta uuden popimman ja kansainvälisemmän linjan. Orkesterin soundi muuttuikin Tele van a város szerelemmel (suom. tämä kaupunki on täynnä rakkautta) hitin myötä kuuntelijaystävällisempään ja ajattomampaan suuntaan. Voisin edelleen kuvitella tämän hitin kaikuvan missä tahansa nykypäivän nuorekkaassa diskobaarissa "klassikkona". Miettikääpä vaikka kuinka tanssilattia syttyy tuleen Jyväskylän freetimessä, kun tämä hitti lähtee soimaan.

Myöhemmin Neuvostoliiton hajottua Vörös István sai heittää puolueen virallisen rokkiasun spandeksit ja leopardikalsarit pois ja alkoi pukeutua kuin amerikkalainen junttirokkari. Tästä alkoi myös musiikillinen alamäki. Nykyään mies lienee Matti Nykäsen asemassa kotimaassaan. Tässä kuitenkin mies elämänsä vedossa joraamassa Budapestin kaduilla hienossa musiikkivideossa.



Seuraavassa videossa esiintyy Unkarin taatusti ironisin hipsteribändi Elsö emelet kappaleellaan Töröm a fejem (ajattelen pääni puhki). Katsokaa nyt tätä. Vetää sanattomaksi vain positiivisella tavalla. 30 vuotta vanha uskomattoman menevä hittibiisi sopivan korneilla soundeilla ja sympaattisella tavalla koominen video. Jos joku vetäisi tätä flow-festivaalin päälavalla niin levymyynti olisi kymmenissätuhansissa.

Parasta bestiä Unkarista kasarilta. Ei Suomessa osattu tehdä mitään näin hienoa ennen 2000-lukua, eikä oikeastaan vielä nytkään. Unkari 80-luvulla oli musiikillisten nerojen hautomo. Sittemmin luulen, että vaikutteet muualta maailmasta pikkuhiljaa murskasivat nuoren musiikkiskenen luovuuden ja alettiin kopioimaan länsimaalaista kaavamaista populaarimusaa ja tavara muuttui tylsäksi. Harmi.



Ottakaapa nämä orkesterit hanskaan niin voitte päteä musiikkikeskustelussa hipstereiden kanssa siisteillä bändeillä "joista varmaan ette ole kuulleet". Varoituksen sana, näillä bändeillä sitten ei oikein saa unkarilaista tyttöystävää, kun nämä ovat sellaisia noloja bändejä joita niiden vanhemmat ovat mahdollisesti kuunnelleet.

Bataatti

Tiesittekö, että olen kakkinut samalla vessapöntöllä kuin pop-tähti Haddaway? Tämä "What is love, baby don't hurt me."-jäbä. Jos olen kertonut tämän jutun ennenkin niin ihan sama. Ette te näitä kaikkia juttuja kuitenkaan ole lukeneet. Oltiin nimittäin soittamassa kusenpolttamaa suomi-iskelmää/rockia samassa jyväskyläläisesä ruotsinlaivayökerhossa, jossa Haddaway oli ollut viikkoa aiemmin. Takahuone oli tietenkin sama. Jos Haddaway ei sinne kakannut, niin ainakin on pissannut, ehkä jopa pitkin laitoja. Vittu mikä jätkä. "What is love..." hyräilee ja kusee tahallaan reunuksille ja niiden yli pieniä roiskepisaroita lattioille.


Tiedättekös mitä bataatti maksaa nykypäivänä? Eurolla ja kymmenellä sentillä saa puolen kilon bataatin. Ostin tämän lidlistä, mutta ei kai se paljon kalliimpaa muuallakaan ole. Bataatti on ehkä ravitsevampaa kuin peruna. Wikipedian mukaan siinä on perunaa enemmän energiaa, ravintokuitua B- ja C-vitamiineja ja betakaroteenia. Terveysherkkua siis.

Puolen kilon murkulasta tekee muutaman annoksen maukasta ruokaa. Itse ajattelin tehdä keittoa. Myös uunibataatti on herkullista. Annan tähän nyt pari häpeällisen helppoa ruokareseptiä:

Venebataatit uunissa:
Pese bataatti hyvin ja lohko se sellaisiksi veneperuna/lohkoperunamaisiksi viipaleiksi. Laita uuni 250 asteeseen. Kaada bataattien päälle kunnon loraus öljyä (sellaista syötävää öljyä ei esimerkiksi sellaista, jota pistät moottorisahabensan sekaan tai paperikonehydrauliikkaan), chilijauhetta, mustapippuria ja vapaavalintaisia yrttejä. Anna olla uunissa 15 minuttia 250 asteessa ja tämän jälkeen puoli tuntia 225 asteessa. Nom.

Bataattikeittu:
Lohko bataatti, muutama porkkana, desi punaisia linssejä ja sipuli kattilaan. Keitä, kunnes kaikki ovat pehmoisaa höttöä. Soseuta kaikki sauvasekoittimella, lisää ruokakermaa ja chilitahnaa oman makusi mukaan. Tässä vaiheessa kannattaa lisätä myös suolaa, mustapippuria ja mahdollisesti kuollutta eläintä. Itse suosin joko katkarapuja tai siskonmakkaraa. Helvetin simppeliä ja hyvää.

Bataatin arvosana 5/5. Helvetin hyvä. Ai saatana mitä parhautta, mahtavuutta ja loistokkuutta.

Bataatti. Köynnöskasvi, joka tekee kauniin kellokukan. Hyvin kaukaista sukua perunalle.

Meinasin jatkaa musablogaamista tänään, mutta en jaksa. Siksi laitan tähän vielä täysin aiheeseen liittymättömän epämääräisen tarinan.

Rauni-Leena Luukainen-Kilden taisin mainita edellisessä postauksessani. Hän tarinoi kosmisilla parapäivillä, että hänen asuntonsa huonekalujen paikkoja siirrellään kiusallaan ympäriinsä sillä aikaa, kun hän on poissa. Tavaroita piilotellaan ja niin edelleen. Onko kenellekkään teistä käynyt samaa?

Itse kerran etsin tiettyjä kyniä vaikka miten pitkään. Olin varma, että ne ovat kirjoituspöytäni keskimmäisessä pöytälaatikossa. Otin koko laatikon pihalle ja tyhjensin sen lattialle. Kyniä ei löytynyt. No noin viikon päästä, kun en enää tarvinnut kyniä ne löytyivät vahingossa kirjoituspöytäni keskimmäisestä laatikosta. Oliko CIA käynyt piilottamassa ne väliaikaisesti? Kusipäät saatana.

Lähteet:
https://fi.wikipedia.org/wiki/Bataatti
Viitattu (10.5.2012)