maanantai 3. kesäkuuta 2013

Putki Reiska

Varoitan jo nyt, että tässä kirjoituksessa on karkeuksia ja tulen kiroilemaan ja kiukuttelemaan, että jos ette siedä sellaista niin kannattaa lopettaa lukeminen.

Joskus ihmisen elämässä tulee aika, jolloin tiskiallas tai joku muu viemäriaukko menee tukkoon. Miehekkäänä miehenä tietenkin hoidan tällaiset tilanteet itse. Tavallisesti käytän sellaista lipeärouhetta. Se on parasta. Niin tehokasta, että sillä voisi varmaan liuottaa ihmisraadon kylpyammeessa jos tällainen tarve sattuisi tulemaan.

No en tietenkään tällä kertaa ostanut sitä. Vaan ostin tätä litkua, kun keskustasta en äkkiä nyt rouhetta löytänyt. Arvoin tokmannilla pitkään tämän halvimman tuotteen ja kodin putkimiehen välillä. Ostin halvinta eli tätä putki reiskaa. Miksikö? Koska tässä oli muutaman prosenttiyksikön korkeampi natriumhydroksidipitoisuus. Tässä on noin 15%. Huippulia eikö? Ja halpaan kahden euron hintaan. Olin varma, että nyt tein oikean valinnan, kun vielä logiikalla perustelin valintani. Ja bonuksena pystyin vielä tekemään tämän kirjoituksen. Mikä voisikaan mennä vikaan?

Kotona sitten katsoin, että tiskiallas oli vajunut tyhjäksi. Täysin tukossa se ei ollut, hienoa. Eli tämänkin litkun luulisi toimivan? Kaadoin ainetta reilut puoli putelia viemäriin ja aloin odotella. Tähän väliin voisin mainita, että aine oli todella kirkkaan vaalean vihreää. Aivan kuin smurffilimsaa, jos tahdotte myrkyttää lapsia niin tässä voisi olla siihen hyvä aine. Päivi Räsänen tule äkkiä kieltämään tämä ja pelasta lapset. Oikeastaan voisit kieltää Päivi tämän siksikin KOSKA TÄMÄ SAATANAN AINE VAIN PAHENSI TILANNETTA. Annoin tämän käyttökelvottoman paskalitkun olla lavuaarissa ja se oli ilmeisesti vetänyt viemärin pahemmin tukkoon, kun nyt se ei edes vajunut tyhjäksi kuten aiemmin.

Lopulta ostin sitten minimanista kunnon rouhetta ja sain putket auki. En todellakaan suosittele putki reiskaa kenellekkään. Aivan uskomaton paskatuote. Nolla pistettä! Saatana NOLLA! En ole varmaan antanut koskaan millekkään tuotteelle nollaa pistettä, mutta nyt annan. Tämä on täysin turhaa. Paremman tuloksen saat roiskuttelemalla omaa virtsaasi mahallesi.

Viemäriaukoista puheenollen. Oletteko kuulleet sellaisesta kasvaimesta johon voi kasvaa hammas? Teratooma, tällainen voi tulla munasarjoihin, kiveksiin tai jonnekkin häntäluun lähelle. Esimerkiksi pyllyyn. Miettikää nyt, kun teillä olisi hammas pepussa. Tarvitsisiko sitä hammasta sitten harjata? Peilikaapissa erillinen harja persehampaalle ja suuhampaille. Vähän unen tokkuraisena peseekin suuhampaat persehampaiden harjalla. Tosi kurjaa. Lisäksi jos se persehammas olisi vinossa niin täytyisi pistää raudat. Hammaslääkärin tuolissakin pitäisi maata mahallaan tosi hassusti pylly pystyssä. Laittaisikohan pyllyhammaslääkäri sellaisen levittimen peppuun, että pääsisi paremmin käsiksi? Entä sitten seksilelut? Miettikää, kun teillä olisi pyllyssä yhtäaikaa anustappi ja suukapula. MIETTIKÄÄ!

Paskaakin paskempaa paskaa.

Lähteet:
http://en.wikipedia.org/wiki/Teratoma Viitattu 3.6.2013

1 kommentti:

  1. "Pers'hammas" on ainakin Lounais-Suomessa päin etenkin isovanhempain sukupolville tutuhko murresana, joka otetaan helposti käyttöön tilanteessa, jossa joku huomaa housujensa revenneen ns. "päämuuntajan" eli anusin ja genitalian välisellä vyöhykkeellä. Siinä sitten tyydytään tokaisemaan, että jahas, se on näemmä pers'hammas taas syönyt!

    Rakastan kieltämme.

    VastaaPoista