Lisäksi olen kuullut aivan liikaa kehuja tästä blogista. Tämä ei ole kohta enää ug, niin voisin ihan kiusallani postata lisää tällaista aivotonta typeryyttä.
perjantai 12. huhtikuuta 2013
Lidlin joku älytön salamipötkylä.
Lisäksi olen kuullut aivan liikaa kehuja tästä blogista. Tämä ei ole kohta enää ug, niin voisin ihan kiusallani postata lisää tällaista aivotonta typeryyttä.
keskiviikko 3. huhtikuuta 2013
Presto Cabinet blanc örpsähdysviini
Nyt juopotellaan ankarasti. 25 litraa kotiviiniä ja aamulla jäätävä päänsärky ja ripuli? No ei niinkään. Kotiviini kannattaa tehdä rakkaudella ja maltilla. Se kannattaa laittaa tulille, kun on rahoissaan ja on muutenkin varaa ryypätä. Harrastus kannattaa aloittaa esimerkiksi, kun saa vakituisen työpaikan. Ei tule hätiköityä viinin valmistuksen kanssa. Tärkeätä on välineiden ja astioiden huolellinen puhdistus ja desinfiointi. Näin vältytään virhemakujen syntymiseltä. Kirkastus kannattaa myös tehdä maltilla. Mutta kaikista tärkein on tämä Luciferin arkkipiispan mestari Siitoimen ohje:
Kerrotaanpa nyt vielä mitä nämä ainekset kutakuinkin maksavat: Viiniainespakkaus on hinnaltaan 9-12€. Tämä taisi olla noin 10€. Ostin tämän kuusi viikkoa sitten, enkä muista tarkemmin. Halvimman otin kuitenkin. Nämä vaaleat maistuvat aina samalta, eli huolella tehtynä erittäin juotavalta. Vettä kannattaa ohjeesta välittämättä laittaa se 25 litraa ja sokeria kuutisen kiloa. Ei tule liian makeaa, kun käyttää loppuun ja maun saa hyväksi jälkimakeuttamalla. Sokerit tulevat maksamaan noin 7€. Mittaus paljasti tämän alkoholipitoisuudeksi noin 13%. Eli tehokasta kännijuomaa tai hyvä pohja sekoitettavaksi vissyn kanssa.
Kaunein kuvaus örpsähdysviinistä on kuitenkin tullut humalaisen hengentieteen asiantuntijan suusta:
Voiko täydellisesti onnistuneelta kotiviiniltä enää muuta toivoakkaan? Ehkä jos sen ainekset olisi ostettu lidlistä. Paljon muuta ei. Arvosanaksi voidaan antaa 5/5 suorilta. Litrahinta kaikkine kilkkeineen ehkä noin euron. Tästä ei alkoholismi paljon halpene.
Tätäkin reseptiä voi koittaa vielä optimoida seuraavalla loitsulla:
Keittäessänne viinaa, tai valmistaessanne viiniä, kiroilkaa, huutakaa ja mellokaa niin paljon kuin vain jaksatte niin viinasta ja viinistä tulee ensiluokkaista. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)Eli musiikit täysille ja hirveä öilötys päälle. Koiraakin voi haukuttaa jos sellainen on. Näin henkimaailma on puolellanne.
Kerrotaanpa nyt vielä mitä nämä ainekset kutakuinkin maksavat: Viiniainespakkaus on hinnaltaan 9-12€. Tämä taisi olla noin 10€. Ostin tämän kuusi viikkoa sitten, enkä muista tarkemmin. Halvimman otin kuitenkin. Nämä vaaleat maistuvat aina samalta, eli huolella tehtynä erittäin juotavalta. Vettä kannattaa ohjeesta välittämättä laittaa se 25 litraa ja sokeria kuutisen kiloa. Ei tule liian makeaa, kun käyttää loppuun ja maun saa hyväksi jälkimakeuttamalla. Sokerit tulevat maksamaan noin 7€. Mittaus paljasti tämän alkoholipitoisuudeksi noin 13%. Eli tehokasta kännijuomaa tai hyvä pohja sekoitettavaksi vissyn kanssa.
 | ||||||
| Tämä merkki takaa laadun. |
 |
| Kirkasta ja haisee hyvältä. |
Kaunein kuvaus örpsähdysviinistä on kuitenkin tullut humalaisen hengentieteen asiantuntijan suusta:
Tulostavoitteellisen makuista, maistuu teiniraskaudelta.
Voiko täydellisesti onnistuneelta kotiviiniltä enää muuta toivoakkaan? Ehkä jos sen ainekset olisi ostettu lidlistä. Paljon muuta ei. Arvosanaksi voidaan antaa 5/5 suorilta. Litrahinta kaikkine kilkkeineen ehkä noin euron. Tästä ei alkoholismi paljon halpene.
Tätäkin reseptiä voi koittaa vielä optimoida seuraavalla loitsulla:
Mikäli juotte paljon viinaa, eivätkä rahanne tahdo riittää sen ostoon niin sanokaa aina seuraava lause juodessanne, “Minä juon ja osan jätän, minä juon ja osan jätän”. Tämä lause täytyy aina sanoa kun avaa uuden pullon, niin sen seurauksena Paholainen aina vähän lisää viinin tai viinan määrää, ja voitte ryypätä pitempään. -Musta magia osa 1, Siitoin (1974)
 |
| Kuvassa Pekka istumassa paskalla. Pekka on natsi ja sillä on hakaristipaita. Paheksutaan sitä: hyi. Hyi tosi paljon! |
perjantai 22. maaliskuuta 2013
Rainbow vihreä tee, neljä eri makua
En jaksanu tai osannut kirjotta anäin päissään nii aattelin sitten tehä videeon kostokss! Saatana! Kattokaa video mitä editoin kaikkee uthraa TURHAA paskanjauhantaa pois. Muutki vois editoida tuhraa ulinaa pois!!!!
Oon muuten käniussJÄ KÄNNISSÄ
Oon muuten käniussJÄ KÄNNISSÄ
tiistai 19. maaliskuuta 2013
Ankka 2,4kg
Heipä hei! Nyt on "vitummoisia" uutisia ja teidän kannattanee toimia nopeasti. Lidlissä on viime torstaista lähtien ollut myynnissä 2,4kg:n dolan kympillä. Dolan on englantia ja tarkoittaa ankkaa. Nyt on tiistai, eli ehditte vielä huomenna keskiviikkona käydä ankan hakemassa. Kilohintahan on jotain 4,6€. Halvempaa kuin jauheliha. Tai no riippu jauhelihasta, mutta onhan tuo nyt tosi halpa. Lähtekää heti aamusta hakemaan ankka.
Resepti tulee tässä: tai siis itse tein näin. Voi olla järkevämpiäkin tapoja hoitaa tämä homma, mutta epäilen kyllä. Olenhan helvetin hyvä kokki.
ELIKKÄS:
Eikö ole hieno sana tuo elikkäs, katsokaapa huviksenne muusikoiden.netin torilta kuinka moni myynti- tai ostoilmoitus alkaa sanalla elikkäs. Melkein kaikki. Elikkäs se resepti:
Ensin runttasin morttelissa tähtianista, mustapippuria, chiliä ja sinapinsiemeniä seokseksi. Sekoitin astiaan hoisin-kastiketta, sitruunamehua, hunajaa ja valkosipulia. Maistelin milloin maistuu hyvältä ja aloin varovasti lapioimaan mausteseosta sekaan. Maistelin taas milloin oli herkullisimmillaan. Tämän jälkeen hieroin ankan pintaan suolaa ja mustapippuria. Lopuksi läträsin tahman linnun päälle, työnsin kastiketta ja sipuleita ankan perseeseen. ja uuniin 175 asteeseen kolmeksi tunniksi muhimaan. Välillä läträsin paistolientä ankan päälle. Hyvää on. Suositan ihan saatanasti 5/5 jos osaa tehdä safkaa. Kannattaa osata.
Ruuanlaitosta tulikin mieleeni, että kerran tein ruokaa valtakunnanjohtaja Siitoimen reseptillä. Helvetin hyvää tuli siitäkin. Jehovan todistajillahan on valtakunnansalit. Onkohan niillä myös valtakunnanjohtaja? Eli ovatko ne natseja? Arjalaisia veljeskuntia naamioituneena uskonnolliseksi ryhmittymäksi. Vartiotorneissahan on aina monikulttuurisia ihmislaumoja hymyilemässä ja ajattelemassa Jeesusta. Todella tarkasti mietittyä hämäystä, eikös? Näihin kuviin näihin tunnelmiin tai pohdiskeltaviin juttuihin voisikin lopettaa tämän artikkelin. Tai ehkä pistän sen kuvankin. Kuvan herkullisesta ankasta.
Resepti tulee tässä: tai siis itse tein näin. Voi olla järkevämpiäkin tapoja hoitaa tämä homma, mutta epäilen kyllä. Olenhan helvetin hyvä kokki.
ELIKKÄS:
Eikö ole hieno sana tuo elikkäs, katsokaapa huviksenne muusikoiden.netin torilta kuinka moni myynti- tai ostoilmoitus alkaa sanalla elikkäs. Melkein kaikki. Elikkäs se resepti:
Ensin runttasin morttelissa tähtianista, mustapippuria, chiliä ja sinapinsiemeniä seokseksi. Sekoitin astiaan hoisin-kastiketta, sitruunamehua, hunajaa ja valkosipulia. Maistelin milloin maistuu hyvältä ja aloin varovasti lapioimaan mausteseosta sekaan. Maistelin taas milloin oli herkullisimmillaan. Tämän jälkeen hieroin ankan pintaan suolaa ja mustapippuria. Lopuksi läträsin tahman linnun päälle, työnsin kastiketta ja sipuleita ankan perseeseen. ja uuniin 175 asteeseen kolmeksi tunniksi muhimaan. Välillä läträsin paistolientä ankan päälle. Hyvää on. Suositan ihan saatanasti 5/5 jos osaa tehdä safkaa. Kannattaa osata.
Ruuanlaitosta tulikin mieleeni, että kerran tein ruokaa valtakunnanjohtaja Siitoimen reseptillä. Helvetin hyvää tuli siitäkin. Jehovan todistajillahan on valtakunnansalit. Onkohan niillä myös valtakunnanjohtaja? Eli ovatko ne natseja? Arjalaisia veljeskuntia naamioituneena uskonnolliseksi ryhmittymäksi. Vartiotorneissahan on aina monikulttuurisia ihmislaumoja hymyilemässä ja ajattelemassa Jeesusta. Todella tarkasti mietittyä hämäystä, eikös? Näihin kuviin näihin tunnelmiin tai pohdiskeltaviin juttuihin voisikin lopettaa tämän artikkelin. Tai ehkä pistän sen kuvankin. Kuvan herkullisesta ankasta.
 |
| Ripped donald ;___; |
torstai 7. maaliskuuta 2013
Leikkuulauta ja chilisinapit
Nyt tulee informaatiota ja vieläpä täysin tarpeetonta sellaista. Tämä blogipostaus on useita viikkoja myöhässä. Näitä tuotteita ette edes pysty saamaan enää lidlistä. Eikö ole aika fammaasta kirjoittaa tällaista mistä ei ole mitään hyötyä kenellekkään? Vielä fammaasempaa on lukea tämä juttu loppuun. Fammaanen, tosi hauska sanoa fammaanen. Kokeilkaa sanokaa ääneen: fammaanen. Tosi hauskaa ja hyvän tuntuista FAMMAANEN.
Leikkuulauta:
Hinta oli muistaakseni vitosen. Tämä on iso, laadukkaan ja hygienisen tuntuinen. Pohjassa on kätevät kumitassut, jotka pitävät leikkuulaudan paikallaan kovassakin väännössä. Suosittelen lämpimästi! Paitsi, että eihän näitä saa enää HAHA! Fammaaset!
Chilisinapit:
Nämä tuotteet ovat lidlin tulisen ruuan teemaviikkojen tuotteita. Jack's merkin alle Suomessa valmistettuja. Hinta oli 1,79€ tuubi. Kuvittelin, että nämä olisivat majooneesimaisia kastikkeita makuina chipotle ja jalapeno. Totuus on kuitenkin se, että nämä molemmat ovat sinappia.
Chipotle ei maistu savulle eikä oikein chilillekkään. En osaa edes kuvailla tätä makua muuten kuin sanalla "fammaanen". Tämä ei ole mitenkään hyvää, ei kannata ostaa.
Jalapenosinappi sitten onkin jo vähän parempaa. Maistuu sinapille ja toimii erityishyvin hernekeitossa. En siltikkään ostaisi tätä tahallaan toiste.
Kumpaakaan sinappia en siis suosittele. Vihollisten paskaa.
Oletteko muuten katselleet näitä vanhoja telkkarissa nyt pyöriviä James Bondeja? Katselin hiljattain Roger Mooren debyytti bondin ja yllättäen taisin pitää siitä jopa enemmän kuin 60-luvun Conneryistä. 70-luvun vaatteet olivat härskillä tavalla tyylikkäämpiä ja seksismi on nostettu uudelle tasolle. Nyt naiset sentään yrittävät tehdä jotain, mutta vain toilailevat ja törmäilevät. Ennen naiset tuntuivat vain olevan koristeina.
Roger Moore on muuten varmaan kaikista kynäniskoin Bond. Käsittämätön narukäsi. Ihmiset varmaan miettivät, että vittu mikä hintti otettu miehekkään Conneryn tilalle. Se, että kumpiko on sitten parempi Bond on vaikea valinta. En itse osaisi päättää. Siksi kehitinkin juuri tavan ratkaista asia. Otetaan tuubi lidlin chipotle- ja jalapeno-kastikkeita ja annetaan miesten valita. Valittujen tuubien sisällöt pursotetaan herrasmiesten peräsuoliin. Näin selviää paras James Bond-näyttelijä.
Leikkuulauta:
Hinta oli muistaakseni vitosen. Tämä on iso, laadukkaan ja hygienisen tuntuinen. Pohjassa on kätevät kumitassut, jotka pitävät leikkuulaudan paikallaan kovassakin väännössä. Suosittelen lämpimästi! Paitsi, että eihän näitä saa enää HAHA! Fammaaset!
Chilisinapit:
Nämä tuotteet ovat lidlin tulisen ruuan teemaviikkojen tuotteita. Jack's merkin alle Suomessa valmistettuja. Hinta oli 1,79€ tuubi. Kuvittelin, että nämä olisivat majooneesimaisia kastikkeita makuina chipotle ja jalapeno. Totuus on kuitenkin se, että nämä molemmat ovat sinappia.
Chipotle ei maistu savulle eikä oikein chilillekkään. En osaa edes kuvailla tätä makua muuten kuin sanalla "fammaanen". Tämä ei ole mitenkään hyvää, ei kannata ostaa.
Jalapenosinappi sitten onkin jo vähän parempaa. Maistuu sinapille ja toimii erityishyvin hernekeitossa. En siltikkään ostaisi tätä tahallaan toiste.
Kumpaakaan sinappia en siis suosittele. Vihollisten paskaa.
Oletteko muuten katselleet näitä vanhoja telkkarissa nyt pyöriviä James Bondeja? Katselin hiljattain Roger Mooren debyytti bondin ja yllättäen taisin pitää siitä jopa enemmän kuin 60-luvun Conneryistä. 70-luvun vaatteet olivat härskillä tavalla tyylikkäämpiä ja seksismi on nostettu uudelle tasolle. Nyt naiset sentään yrittävät tehdä jotain, mutta vain toilailevat ja törmäilevät. Ennen naiset tuntuivat vain olevan koristeina.
Roger Moore on muuten varmaan kaikista kynäniskoin Bond. Käsittämätön narukäsi. Ihmiset varmaan miettivät, että vittu mikä hintti otettu miehekkään Conneryn tilalle. Se, että kumpiko on sitten parempi Bond on vaikea valinta. En itse osaisi päättää. Siksi kehitinkin juuri tavan ratkaista asia. Otetaan tuubi lidlin chipotle- ja jalapeno-kastikkeita ja annetaan miesten valita. Valittujen tuubien sisällöt pursotetaan herrasmiesten peräsuoliin. Näin selviää paras James Bond-näyttelijä.
 |
| Ratkaisun avaimet. |
tiistai 5. maaliskuuta 2013
Vitummoinen dentalux hammasharja
Tervehdys voitolle! Lidl teki sen taas. Nimittäin myy kohtuulliseen hintaan parasta hammasharjaa, jota olen koskaan käytellyt. Dentalux-merkkisen hammasharjan saa hintaan 1,39€.
Harjan pää on näennäisen tarpeettomasti jaettu kahtia ja harjakset on aseteltu jing/jang-muodostelmaan. Feng shuit kohdallaan? Harjat muodostavat pituusprofiililtaan koveran muodon. Kaikki tämä vaikuttaa ensisilmäyksellä turhuudelta, mutta tositilanteessa harja tuntuu hampaissa aivan helvetin hyvältä ja vaikuttaisi myös puhdistavan todella hyvin. Hampaista tuntuu lähtevän tavallista enemmän likaa irti ja nopeasti! Todella hieno tunne saada kerrankin hampaat todella puhtaiksi. Tässä hintaluokassa löytyy varmasti muitakin hammasharjoja ja tarjolla on taatusti halvempiakin vaihtoehtoja, mutta en usko, että mikään niistä on näin hyvä.
Suurin miinus tässä harjassa on se, että sille on sen muotoilun vuoksi hankala laittaa hammastahnaa. Parilla ensimmäisellä kerralla onnistuin ampumaan tahnat harjasta suoraan päälleni. Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Tämä hammasharja on selkeästi samanlainen kuin vaikka soinniltaan parhaat soittimet, joissa osaamattoman käsissä virheet korostuvat, mutta osaajan käsissä irtoaa tavallistakin parempaa tulosta.
5/5. Paras ikinä.
Hammasharjasta tuli mieleeni sellainen juttu, että pohdiskelin hiljattain aborttiklinikan perustamista, kun nuo kunnalliset pohtivat, että saako abortin tekemisestä kieltäytyä. Olen lukenut cider house rulesinkin niin tiedän alasta lähes kaiken tarvittavan. Siinähän pidettiin sen orpokodin ohella aborttiklinikkaa. Jos nyt en aivan väärin muista, ehkä muistankin. No se ei ole tässä pohdiskelussa nyt pääasia. Mietin, että voisi pistää televisioon humoristisen mainoksen: "Mikä on hauskempaa kuin vauvojen tappaminen? No ei mikään heh heh! Tule Jyväskylän aborttiklinikalle niin pidetään hauskaa." Mainostaisin myös lehdessä koko sivun kokoisella kuvalla metallihenkarista jonka alla on teksti: "On olemassa parempiakin keinoja..." Alle 16-vuotiaat asiakkaat saisivat tikkarin jos olisivat reippaita.
Harjan pää on näennäisen tarpeettomasti jaettu kahtia ja harjakset on aseteltu jing/jang-muodostelmaan. Feng shuit kohdallaan? Harjat muodostavat pituusprofiililtaan koveran muodon. Kaikki tämä vaikuttaa ensisilmäyksellä turhuudelta, mutta tositilanteessa harja tuntuu hampaissa aivan helvetin hyvältä ja vaikuttaisi myös puhdistavan todella hyvin. Hampaista tuntuu lähtevän tavallista enemmän likaa irti ja nopeasti! Todella hieno tunne saada kerrankin hampaat todella puhtaiksi. Tässä hintaluokassa löytyy varmasti muitakin hammasharjoja ja tarjolla on taatusti halvempiakin vaihtoehtoja, mutta en usko, että mikään niistä on näin hyvä.
Suurin miinus tässä harjassa on se, että sille on sen muotoilun vuoksi hankala laittaa hammastahnaa. Parilla ensimmäisellä kerralla onnistuin ampumaan tahnat harjasta suoraan päälleni. Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Tämä hammasharja on selkeästi samanlainen kuin vaikka soinniltaan parhaat soittimet, joissa osaamattoman käsissä virheet korostuvat, mutta osaajan käsissä irtoaa tavallistakin parempaa tulosta.
5/5. Paras ikinä.
Hammasharjasta tuli mieleeni sellainen juttu, että pohdiskelin hiljattain aborttiklinikan perustamista, kun nuo kunnalliset pohtivat, että saako abortin tekemisestä kieltäytyä. Olen lukenut cider house rulesinkin niin tiedän alasta lähes kaiken tarvittavan. Siinähän pidettiin sen orpokodin ohella aborttiklinikkaa. Jos nyt en aivan väärin muista, ehkä muistankin. No se ei ole tässä pohdiskelussa nyt pääasia. Mietin, että voisi pistää televisioon humoristisen mainoksen: "Mikä on hauskempaa kuin vauvojen tappaminen? No ei mikään heh heh! Tule Jyväskylän aborttiklinikalle niin pidetään hauskaa." Mainostaisin myös lehdessä koko sivun kokoisella kuvalla metallihenkarista jonka alla on teksti: "On olemassa parempiakin keinoja..." Alle 16-vuotiaat asiakkaat saisivat tikkarin jos olisivat reippaita.
 |
| Vitummoinen |
sunnuntai 10. helmikuuta 2013
23€ luistimet
Hyvää iltaa kaikki köyhät. Nyt talviliikunnan harrastaminen on mahdollista teillekin. Ei tarvitse passivoitua siellä kotona. Nimittäin citymarketista saa nyt halvalla luistimia. 23€ on niin edullinen hinta, että köyhimmälläkin opiskelija- tai työtönrentulla on varaa moiseen. Jätätte vaan sen alkoholisoitumisen vähemmälle, niin saatte 20 kotiviinilitran hinnalla uhreiluvälineet.
NHL 5000 luistimet myydään melko vakuuttavan näköisessä mustassa pakkauksessa, jossa on hyvin informatiivinen tuoteseloste. Se kehuu, että materiaali on erittäin kestävää. Hyvä, sillä halvat tuotteet harvoin ovat tätä. Luistinten terät ovat kuulemma "Geprüfte sicherheit/Technischer überwachungsverein"-hyväksytyt. Eikös kuulosta aivan helvetin hienolta ja vakuuttavalta? Saksahan ei ole vain tekniikan kieli vaan myös romanttisen rakkauden ja erotiikan kieli. Romantiikan luistimet. Itseasiassa TUV on saksalainen taho jotka testaa asioiden ja esineiden turvallisuutta ja nyt kehtaavat väittää, että ovat testanneet nämä turvallisiksi. Luotan saksalaisiin. Ilman saksalaisia meillä ei olisi lidliä, eikä itsenäisyyttä!
Pakkaus kertoo jopa ruostumattomasta teräksestä valmistettujen terien rockwell-kovuuden. Se on HRC 54. Tämä ei varmaan sano useimmille teistä mitään. Kävisitte kouluja, juuri tuon takia te olette köyhiä ja joudutte tekemään ostopäätöksenne tällaisten blogien perusteella. Tuo kovuus taitaa olla kuitenkin hieman normaalin puukkoteräksen alapuolella (HRC 56-59, soveltuu teriin joilla isketään). Tämä on halvan luistimen terän kannalta varmasti ihan hyvä, sillä tällöin materiaali on vielä sitkeää eikä lähde murtumaan helposti. Kovempi materiaali nimittäin on vähemmän sitkeää ja saattaa murtua iskusta. Pehmeämpi materiaali taas ei pidä terää. Epäilen, että nämä ovat niin halpaa rututerästä, että nämä ovat parin reissun jälkeen tylsät. Tämän tarkempaa tietoa terien materiaalista emme saa, mutta käytännössä se taitaa olla samaa materiaalia kuin se isän perintöpuukko, jolla uhittelette vihollisellenne lähiöpubissa tai kirveenterä, jolla ajatte perheen hankeen jouluna.
Lisäksi pakkaus kehuu luistinten anatomista muotoilua. Täytyy myöntää, että anatominen muotoilu on onnistunut ainakin sen verran, että näihin saa jalan sisään. En ole luistellut kymmeneen vuoteen ja sain jalkani välittömästi aivan helvetin kipeiksi näillä. Syytän itseäni, mutta jos vielä muutaman kerran jälkeenkin tilanne ei parane syytän luistimia. Selvisivät vielä kuin koirat veräjästä.
Pakkaus kehtaa mainita, että mukana tulee teräsuojukset. Tämä on totta tietyllä tasolla. Mukana on jotkut naurettavat muovirimpulat, jotka on kiinnitetty nippusiteellä. Heitin ne roskiin.
Vaikka luistelu olikin helvetinmoista tuskaa ja varmasti erittäin kömpelön näköistä 10 vuoden tauon jälkeen ei oikeastaan vituta. Oli niin halpaa. Sen vielä voisin näistä sanoa, että terät ovat melko surkean näköisesti kiinni. Körsön näköisessä muovissa on röpelöistä valmistusjälkeä. Mutta hei 23€, tällä hinnalla en odottanutkaan suuria. Pitäisikö vielä mainita, että hinta on 23€ vain plussakortilla, muuten 40€. Kiitos äiti. Itsehän en plussakortteja harrasta. Vihollisten touhua. Nytkin siellä keskolla vakoilevat, että 60-vuotias nainen osti 42 koon miesten luistimet. Kulli pystyssä siellä runkkailevat, kun saavat niin kovat tirkistelykiksit.
Mietin, että köyhänähän jos haluaa tosi pahasti luistimet voi ottaa myös lainan ja järjestää itsensä velkavankeuteen. Näin televisiossa eilen jonkun lainafirman mainoksen missä ukko sai syfiliksen. Mitä helvettiä tuokin oli olevinaan? Mies meni baariin öilöttämään, iski naisen ja sai syfiliksen. Lääkäristä tuli slerba kipeänä. Pitikö tämän olla hauskaa? Eivät sukupuolitaudit ole hauskoja vai ovatko? Naurettiinko kivikaudella naapuriluolan ukkelin rakkulakullille? Tekikö keskiajalla kiertävä trubaduuri lauluja jaarlin syfilisjortikasta? Voisiko joku putoushahmo (putous ei ole hauska) keskittyä pelkästään syfilikseen? Joku hauska vinkuäänellä sanottu hokema sille ja tekoviikset. Ei mikään ole hauskempaa. Ei yhtään mikään. Muistatteko muuten Asterixin kylän Syfilix hahmon?
NHL 5000 luistimet myydään melko vakuuttavan näköisessä mustassa pakkauksessa, jossa on hyvin informatiivinen tuoteseloste. Se kehuu, että materiaali on erittäin kestävää. Hyvä, sillä halvat tuotteet harvoin ovat tätä. Luistinten terät ovat kuulemma "Geprüfte sicherheit/Technischer überwachungsverein"-hyväksytyt. Eikös kuulosta aivan helvetin hienolta ja vakuuttavalta? Saksahan ei ole vain tekniikan kieli vaan myös romanttisen rakkauden ja erotiikan kieli. Romantiikan luistimet. Itseasiassa TUV on saksalainen taho jotka testaa asioiden ja esineiden turvallisuutta ja nyt kehtaavat väittää, että ovat testanneet nämä turvallisiksi. Luotan saksalaisiin. Ilman saksalaisia meillä ei olisi lidliä, eikä itsenäisyyttä!
Pakkaus kertoo jopa ruostumattomasta teräksestä valmistettujen terien rockwell-kovuuden. Se on HRC 54. Tämä ei varmaan sano useimmille teistä mitään. Kävisitte kouluja, juuri tuon takia te olette köyhiä ja joudutte tekemään ostopäätöksenne tällaisten blogien perusteella. Tuo kovuus taitaa olla kuitenkin hieman normaalin puukkoteräksen alapuolella (HRC 56-59, soveltuu teriin joilla isketään). Tämä on halvan luistimen terän kannalta varmasti ihan hyvä, sillä tällöin materiaali on vielä sitkeää eikä lähde murtumaan helposti. Kovempi materiaali nimittäin on vähemmän sitkeää ja saattaa murtua iskusta. Pehmeämpi materiaali taas ei pidä terää. Epäilen, että nämä ovat niin halpaa rututerästä, että nämä ovat parin reissun jälkeen tylsät. Tämän tarkempaa tietoa terien materiaalista emme saa, mutta käytännössä se taitaa olla samaa materiaalia kuin se isän perintöpuukko, jolla uhittelette vihollisellenne lähiöpubissa tai kirveenterä, jolla ajatte perheen hankeen jouluna.
Lisäksi pakkaus kehuu luistinten anatomista muotoilua. Täytyy myöntää, että anatominen muotoilu on onnistunut ainakin sen verran, että näihin saa jalan sisään. En ole luistellut kymmeneen vuoteen ja sain jalkani välittömästi aivan helvetin kipeiksi näillä. Syytän itseäni, mutta jos vielä muutaman kerran jälkeenkin tilanne ei parane syytän luistimia. Selvisivät vielä kuin koirat veräjästä.
Pakkaus kehtaa mainita, että mukana tulee teräsuojukset. Tämä on totta tietyllä tasolla. Mukana on jotkut naurettavat muovirimpulat, jotka on kiinnitetty nippusiteellä. Heitin ne roskiin.
Vaikka luistelu olikin helvetinmoista tuskaa ja varmasti erittäin kömpelön näköistä 10 vuoden tauon jälkeen ei oikeastaan vituta. Oli niin halpaa. Sen vielä voisin näistä sanoa, että terät ovat melko surkean näköisesti kiinni. Körsön näköisessä muovissa on röpelöistä valmistusjälkeä. Mutta hei 23€, tällä hinnalla en odottanutkaan suuria. Pitäisikö vielä mainita, että hinta on 23€ vain plussakortilla, muuten 40€. Kiitos äiti. Itsehän en plussakortteja harrasta. Vihollisten touhua. Nytkin siellä keskolla vakoilevat, että 60-vuotias nainen osti 42 koon miesten luistimet. Kulli pystyssä siellä runkkailevat, kun saavat niin kovat tirkistelykiksit.
 |
| HAHA! Otin kuvan ISO3200 herkkyydellä vaikka käytin salamaa. FUCK THE POLICE! |
Mietin, että köyhänähän jos haluaa tosi pahasti luistimet voi ottaa myös lainan ja järjestää itsensä velkavankeuteen. Näin televisiossa eilen jonkun lainafirman mainoksen missä ukko sai syfiliksen. Mitä helvettiä tuokin oli olevinaan? Mies meni baariin öilöttämään, iski naisen ja sai syfiliksen. Lääkäristä tuli slerba kipeänä. Pitikö tämän olla hauskaa? Eivät sukupuolitaudit ole hauskoja vai ovatko? Naurettiinko kivikaudella naapuriluolan ukkelin rakkulakullille? Tekikö keskiajalla kiertävä trubaduuri lauluja jaarlin syfilisjortikasta? Voisiko joku putoushahmo (putous ei ole hauska) keskittyä pelkästään syfilikseen? Joku hauska vinkuäänellä sanottu hokema sille ja tekoviikset. Ei mikään ole hauskempaa. Ei yhtään mikään. Muistatteko muuten Asterixin kylän Syfilix hahmon?
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)